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笑到抽筋的三分钟笑话段子,简直太逗了

2021年04月22日250百度已收录

  一、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。

  二、一个姑娘上了高铁,看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男子拿出票,生气大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你眼瞎了吗?”女孩仔细看了他的票,没有再做声,默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您是没坐错座位,但是您坐错了车次!”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看?

  三、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

  

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  四、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

  五、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

  六、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?

  

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  七、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

  八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主,在一旁闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”她脸红:“因为我的腿很难看,牛魔王不喜欢我的腿。”“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?

  九、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

  

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  十、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

  十一、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

  十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

  

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  十三、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

  十四、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

  十五、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

  

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  十六、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

  十七、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

  十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候,不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事,然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上,何炅依然说没关系,又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉,何炅就笑着说:“哎呀,你也真是的,要是想看我服装秀,直接说一声不就完了嘛,下次不要这样啦。”哈哈哈哈,不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

  

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  十九、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:“结了吗?”我抽了口烟:“结了,孩子都一岁多了。”“扯什么犊子,我他妈问你账结了没?

  二十、为什么我的手机开启了飞行模式,从楼上扔下去还是摔坏了啊?

  二十一、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

  

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  二十二、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。

  二十三、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

  二十四、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

  二十五、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

  二十六、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

  二十七、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。 十三、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。 结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

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