日子就这样自顾自的过着，一晃又是3月。不知道为什么，从来没有像现在这样感到无耻和罪恶，为那些被我忧郁地耗去的美好时光。日子仍然不怎么生动或者精彩，却是异常的珍贵起来，贵得让人不敢再仔细盘算，它从我的生命里一点一滴流过，而我却不曾在它的流逝里留下什么。我在拿青春付费，已经所剩无几，我快要付不起。
忽然觉得自己以前很傻，干什么都没有计划，胡乱过着日子，让时间决定一切。没想到有一天会醒来，发现这一切，就怀疑这一切。。。。。。
我看到的知道的是不是一切？
永远沉睡与永远清醒之间到底是什么差距？
制定了一年的读书计划，日子变得条理，潜心读书成为一件大事。从此，开始有意识的忽略掉那些偶尔的内心触动，不写文字。
我在逼自己改变，变得强大与粗糙。
但是几个月过去，我发现那是没用的，真的没用，我承认我这颗敏感的心不容易改变，我管不住我，挡不住我。
虽然没写，但我的内心总是有句子在跳跃，跳得我心慌难受，想吐，我想如果我写出来就好了，就是吐出来了，就会舒服很多。
那天下了点小雨，友人发过来一段音乐，说好听得很，果然是的，我说是尼克号吧，对方却说是爱尔兰，幽幽风笛，婉转、飘荡、轻柔，逗引心事，我的心情一下子飞花落雪，我的心里也下雨了。。。。。。
我终于知道我还是我，无论我看过多少书，发誓过多少次要重新做人。
一个朋友批评我多愁善感，说我是文学青年，从农村出来，读了点书，于是与现实不付，开始讨厌世俗，于是继续从书中寻求共鸣或者安慰。。。。。。
呵呵！怎么这样说我呢？而他竟然不容我做出解释。
嗯！没关系啦！其实。
上一次我已说过了，好的书好的思想总是在提倡引导和帮助人们认识尘世生活的美好，我的心应该是正确的，也包括我的人，我有时候忧郁，是因为太热爱我想要的生活了。
我只好自己跟自己说我读书，只是为了寻求智慧吧！心灵和世俗生活的智慧。
那些忧郁过的岁月，比麻木的好。因为那是一种成长，微痛的成长。
不是说，只有成长才是一个人唯一的希望吗？这话是我整个青春期的自励标语，我常一个人自言自语的说起它。
2月份的购书中有一本书从我的视野里脱颖而出，因为它是一本很古老的书，《白金的女体塑像》1934年的版本，全是繁体字，而且全是竖行，作者是一位天才作家，天妒英才，27岁就不在了，我因此十分珍惜这本书，但是我读起来困难，繁体字很麻烦，竖行更麻烦，标点符号又少，我需要下功夫去读。但我看懂了扉页上的几行字，说：“人生是一辆公共汽车，我们不是坐在上面的游客，而是跟在后面追赶的行人。。。。。。”
我同意这种说法，因为我感觉自己好像也在这样不停的追赶着，追赶的好累啊！真想停下来大口大口的喘喘气，可是又不敢，怕一停它会跑的更远，就会被甩的更远，追的更累。
我想：啥时候能追上啊？追上了会怎样？我们要永远追下去直到生命消失吗？它是追不上的吗？。。。。。。
我是一个想得比较多的人，或许这样的问题是多余的吧？不该想和问的吧？
很高兴在今年终于遇到了一个自己喜欢的作家，让我再犯一个人云亦云的没有创意的错误吧，让我复述一下他的话吧！
他说：“生命中如果没有感动就放过去，有感动就记下来，不要在一种状态里耗着。。。。。。以自己的方式恶狠狠的看世界吧！以自己对世界的理解恶狠狠的写下来吧！。。。。。。”
是啊！我不再逃避自己，心中有句子，就诚恳的把它写下来，不忸捏不造做不摆姿势。
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