昨晚依舊睡的很晚,然後又是在很早的時候被吴双吵醒.刚准备睡觉,又是牛牛开门关门开门关门的
声音.我知道是自己不好,她们的声音已经够小了,都怪我这对耳朵太好使了.就是不想起来,躺着躺着就12
点了,起来便便...然后刷牙洗脸,喝水,吃饼干,又继续倒下睡.
躺着就会想到和那个大笨蛋大混球在一起的情景,为了不想他,我拿了一本张宗子的垂钓于时间之
河,发现我有好多句子居然还看不大懂.我宁愿同意张宗子同意德国佬利希腾博格的怪言,说如今甚至连写
书的人也不理解自己写的东西,我认为张宗子写的也是自己看不懂的,这样也不会显得自己无知^_^ 但是
有的观点我还是很赞同的,并且有些小故事让我看了以后心情非常好,比如一家人的院子里有一颗橘子树,
到深秋还有一颗大大的橘子挂在枝头没有人摘,等到有一天这家人想起来,跑上去把它摘下来时,竟然发现
里面有两个白发苍苍的老人在弈棋...呵呵,老头怪这些凡人打扰了他们的雅兴,我还真是开心地笑了两
声,明显觉得自己在也橘子里下了两盘棋嘛,呵呵..开心竟如此简单..
还是想他!!!怎么办啊?好没有出息...呵呵,明知道他不适合自己,早分了伤害会降到最低,什么都
知道,就是爱他的心还在投降...我总是在想,我应该可以伟大的等他慢慢地成熟起来,可是我做不到,我真
的控制不了自己的情绪,也许这就是为什么我不能成为大家敬仰的卡夫卡,杜拉斯之类的原因吧,呵!亲爱
的卡夫卡同志竟然能把一面光秃秃的墙壁想象成墙状最甜美的生活,还能长出一串串的葡萄...服气啊!!
我真的付出了好多,呵呵,我不怪任何人,都是我自愿的...但我非常不平衡,比如我有钱了等会存
起来去看他,那件早已想买的DV..VERO MODEN...ONLY...好多东西,都成了一个想法..可是他有钱了想买
游戏机,连吃饭的钱都不管,就义无反顾的买了,这不就是我小时候的孩子气么?什么都不管不顾,不考虑后
果的做事情...至于买了衣服,正常拉..人要以温饱为前提嘛,这个咱可不敢要求...可是从来那么爱买衣
服的我,从认识这个大笨蛋以后就再也没有正儿八紧的买一身衣服了..爱情乎?!让雪雪疯掉了...呵
至于分手的原因我都懒得提了,说起来好笑,就是因为他说了我一句:“就这事?烦死了!”并且挂
了电话.其实他一天没理我,我第二天只是想去打个电话,和他心平气和地谈一下而已,因为他已经很久对
我忽冷忽热了,经常都是大晚上说两句就睡觉了..白天我想找个人发信息也没有,我知道他要训练,不能拿
手机,所以不怪他..但是我想知道为什么有好几次都一天没有理我?我不习惯这样,我想听到他说了晚安,
然后我再安静的睡去..我跟他说过很多次让他不要超过一天不理我,他每次也都答应,可是现在我们却走
到了这一步..
也许会觉得我有点小题大做吧?有一句阿拉伯谚语说:一根稻草可以压死一头骆驼.听起来很不
可思议,可是你想想,在临界点或某个均衡点,任何一个方向的一丁点儿力量都有可能把事情引向无法收拾
的地步...我没有被人挂过电话,第一次他挂我电话,是因为我确实错了...他没有买到来我这里的火车票
我应该好好安慰他,而不是说风凉话..可是这次我有什么错呢?难道错在我不应该大清早打电话找他谈事
情么?10点多了哦...唉...不知道了..不知道了...
其实我宁愿他那天晚上不理我是在跟我怄气,而不是做别的事,连跟我打个招呼的间隙都抽不出
来..前一天我看他有点不开心,(因为我说他懒).于是我就说让他早点休息..不用管我了,他就发了一个哭
的图片..以前这个大笨蛋可不会这样的..当时就把我吓坏了,我问他怎么了,他也只是说不知道想哭.我就
说缠着你的时候你烦,不缠你你又想哭..他就说,对不起,然后他就去睡觉了...(我想他也许是觉得我不在
乎他了八,其实不是那样的,只是我想适应他这样的生活方式,多给他一些自由,一些空间..然后我就觉得
很委屈的在做着改变...其实我真的不喜欢呀...我希望他可以时时刻刻都想着我,像我想他一样的..我希
望他一天可以发给我上百条的短信...发到我觉得他烦...依旧会笑的很甜蜜..呵呵..再也不可能了...让
我忘了他吧...找一个深爱我的人...那样不会很辛苦罢...
呵呵...写了这么多,舒服多了,毕竟觉得不是自己的错,甚至有点变态的想:他会想我的,会非常
非常想我的..并且会记住我一辈子..然后超后悔当初没有珍惜我等等等..呵!我的离开会让他变的成熟,
以后他会对自己的女朋友多关心一些了罢?而不是不管不顾的一天到晚只图自己开心舒服了.. 我也是在
做好事嘛...伟大的女人乎?呵呵...
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