凋落的风景
题记：我们因为爱而快乐，我们也因为爱而痛苦——但是在现实面前，不管我们承不承认，爱的痛苦总会比爱的快乐要真实一些……
1
同学黄楠打来电话，说要在“一分利”请客，目的是大家聚聚，再者也为我饯行。我自然是高兴得不得了。
我就知道暑假是最难熬的。火辣辣的风和灼热的太阳不说，整天无所事事，不是拿着遥控板来回翻看电视节目，就是拾起那几本破烂不堪而且带着浓重霉味的小说和散文杂志，乱看一气，无聊透顶，所以打算尽快去学校，免得整天在家里让我只想自杀。临走之前，能和久未谋面的同学聚聚，真是天下一桩美事。
2
第二天早上，正梦到和黄楠骑两匹枣红色的骏马在漫无边际的草原上飞奔之时，忽然感到身子一晃，便从马上跌了下来，随即我从床上“腾”的一声坐了起来，发现母亲在旁边惊愕的看着我。母亲见我一脸惊骇的样子，忙问道：
“严，怎么了？”
“哦，没什么，刚才做了一个梦。”
此时，我清楚的意识到现在已经是早上七点半了，因为往常母亲总是准时在七点半开饭，饭菜摆好后，才来叫我。一般是，她先推我三下，我翻个身，嘴里嘟囔着“我不吃了，你们先吃吧”，然后重又睡去，这样我一直可以赖到十点多才起床，有一天我甚至睡到了十一点半，也就是父母下班回来。
然而今天却不同，同学要在十点聚会，所以，当母亲叫我吃饭时，我什么也没说便穿衣起床了，弄得母亲一直在后面惊讶的看着我。
刷牙、洗脸、吃饭一切完毕之后，又无聊的耗了一会儿，等到八点半时，便兴冲冲的出了门。
3
到了一分利之后，没有看到一个人，我才发现原来我比那帮傻瓜早来了一个小时。天气热得要死，看看白灼灼的太阳，顿时感到不知所措，想到还要等一个小时，心里有些沮丧，不过又一想到见面及喝酒时那中融融的气氛，我心里高兴了起来，于是点上一支“红梅”，打发着这漫长的等待时间。
九点半，黄楠到了。我自然喜形于色，简单的寒暄之后，便胡侃了起来，一直从昨天他喝了街上推销牛奶的人送的一袋酸奶而跑了十五趟厕所，说到大刘在一个星期内换了三个女朋友。然而胡侃期间，我却发现今天黄楠的眼神有点不大对劲。有时我说话时，他只应声虫似的点头说“是、是，对、对”，有时则表现得很严肃，而且还似笑非笑的看我两眼，一反往日有说有笑的高雅神态，我说了句：“上了几年军校，也学会玩深沉了！”他只是笑了笑。
九点半过后，同学们陆续到齐。大家还同往常一样，互损了一通，便进了饭店。坐好后，座位正好，一个不多一个不少，而黄楠又让服务员搬来一把椅子，放在了我和他之间，我问他：
“黄楠同志，还有谁啊？”
“啊？嗨，问那么多干什么？反正一会儿来了，你就知道了呗。”黄楠回答。
就他这句话，大家七嘴八舌的议论开了：
“是不是少伟呀？”马强问黄楠。
“屁！少伟压根儿没回来，现在还在湘潭呢！”天扬立即反驳。
“哦——那就是老佛爷了。”于茂似乎很有把握的问道。
“什么？那小子，招呼也不打一声就滚回沈阳去了！”大刘在一旁张开大嘴毫不客气的说。
大家又把目光放到了黄楠的脸上，疑惑不解的看着他。还是乾龙反应快，一拍脑门儿，说了声：“哦……明白了！”大伙也好象是突然看到神仙般醒悟了过来：“哈哈，知道了，知道了。”接着大家对黄楠正视疑惑不解的目光又变成了充满自信而且略带轻蔑微笑的斜视了。
大刘又张开了大嘴斜着眼说道：
“想不到啊，想不到，我们可爱的黄楠，雷院的高才生，如今也开始走向堕落了。”
“别……别介！这是干什么呀？ 嗨，怎么给你们说呢，我还是什么也不说了。”黄楠有点结巴的说着，仿佛受了天大冤屈的样子。
他的表情引得众人哈哈大笑了一通。我的心情也空前好了起来，仿佛忘记了一切的不快与烦恼，无聊和忧愁一样，和大家一起胡侃了起来。
听着各地的奇闻逸事，看着大家眉飞色舞的表情，我心里有种说不出的畅快。
当黄楠把杯子里的最后一口水喝到嘴里并喷到了正在讲笑话的大刘脸上时，服务员推门进来，开始上菜了。
服务员大概被我们的笑声所感染了，情不自禁地也跟着笑了起来，大刘开始还在埋怨黄楠，后来看到服务员进来，什么也不说了，连忙用手抹了一把脸，站起身，一步就迈到服务员的面前，脸上堆笑地说：“来，来，来，我帮你，别把您累着了。”我们对大刘这种见到漂亮女人便大献殷勤是司空见惯了，而最不解的是，他有时还会向一些很丑的女生也大献殷勤。这个我们也曾私下问过他，他总是说：“我都三个月没见过女人了，看见一只老母猪都觉得秀气，更何况丑女了！”
服务员在大刘一连串的“谢谢”声中出去后，黄楠嘟囔了一声：“怎么还没来？”大家才又想起那个空位子。
“你到底怎么和你女朋友说的呀？”马强不耐烦地问黄楠。
“什么呀！”黄楠回头看了看我，又看看大家，然后说：“再等一下吧。”
我感到这个黄楠今天有点不太对劲，他到底搞什么鬼呀。正在胡思乱想之际，门突然又开了，黄楠猛地站起身，同时不忘捅了一下正在发呆的我，说了声：“来了！”
我猛一抬头，注意到进来的果然是一位女孩，白色无袖紧身上衣，白色短裙，清秀的面容，金丝近视眼镜，短发。我一下惊呆了——是她？没错，真的是她！郑雪薇！！一种莫名其妙的伤感同时涌上心头，我的心情也一落千丈，往事的一幕一幕开始在我的大脑中闪电一样的划过。
我一直坐着没有说话，黄楠见我一直没动，只好走到郑雪薇跟前，似介绍非介绍地说：“看，这不来了，李严的朋友，郑雪薇。”
大伙同她热情的招呼一通，最后黄楠让她坐到了我的旁边。这期间，我一直看着她，她始终有些忸怩，而且脸也有些红了，还时不时地瞟我一眼。毕竟，当着这么多我的同学的面，她还是第一次，虽然我同学都知道她叫郑雪薇，但她对于我的同学，却大多还叫不出名姓来。
等她坐下后，我勉强的冲她笑了一下，点一下头，仿佛是久未谋面而又感情生疏朋友一样，她也如同以前一样向我淡淡的笑了一下，我们算是打过招呼了。
这时，大家的目光又“刷”的一下投向了我。带着各种各样的微笑的表情，仿佛我和黄楠联合起来骗他们，弄得我着实尴尬，同时心里又有些不安和懊恼，心中开始不断的埋怨黄楠，怎么这个时候要把她叫到这里来呢？然而嘴里却说：
“倒酒，倒酒呀，大家难得聚到一起，快倒酒啊！”
我给自己点上一支烟，开始大口大口的吸了起来。这时郑雪薇转向我说：
“听说你后天就要去济南，回学校去？”
我点一下头，并没有看她，我感到自己脸上的肌肉僵住了，本想对她笑一下，可是却笑不出来。
“那……祝你一路顺风！”
“谢谢！”我回过头去，勉强的对她笑了一下。当我回头时，发现黄楠不断的给我递眼色，我明白他的意思，他是想让我和郑雪薇多说几句话，我没有理会。
大家开始互相敬酒，我早已没有了刚开始时的兴致，只是应酬一样的举起杯子来，同他们干上一个。
郑雪薇也礼貌性的以可乐代酒，遇到有同学敬酒时，她总是先笑一下，然后喝点可乐。大多的时间是我们都彼此沉默着。她见我一直沉着脸，几次想张口，却终于没有说什么。最后她还是把杯子举到我跟前来，说：
“李严，我敬你一杯，祝你永远快乐！”
“也祝你快乐！”我和她碰了一下杯，然后一口气喝完了。
大概我和郑雪薇的一反常态的表现，大家都看出来了，关切的问道：
“李严，你怎么了？”
“……没什么，就是有点不大舒服，你们喝你们的。”我扯了一个谎。
其实我并没有扯谎，虽然身体没有什么不舒服的地方，可是心里却不舒服，我知道他们并不完全知道我和郑雪薇早已分手了。
大家看我并不想说什么，也就不再多问了。为不使大家败兴，我也和他们一起谈论了起来——只是偶尔似对非对的补充上一句多余的话，而且还要装出些高兴来——这是我最讨厌的，我不想在不想笑时，强装出笑来！然而为了这帮狐朋狗友，我没有任何怨言。
大多数的时候，我还是自己一个人不断的吸烟，遇到有同学敬酒时也总是一气干掉，弄得他们一个个目瞪口呆。
在我低头之时，总是想起以前和郑雪薇交往中的一些情景，想到郑雪薇以前的冷傲和善良，想到我当初的迷迷糊糊，那种莫名其妙的伤感总是袭上心头，让我欲哭无泪。
同学们依然大声的说笑，然而那笑声却如同烟云一样，在我耳边飘过后便消散得无影无踪了。
感觉自己已经喝的很多了，眼前的一切开始模糊晃动起来，而头脑却很清醒，我清楚的看到郑雪薇也一直沉默不语，而黄楠时不时的朝我这边看，并且也和我一样，不怎么和大家说笑了，还不停的朝我叹气。我明白他的意思，是的，我明白！然而我的心思他却不明白，不知道我有苦难言。
同学们依旧大声说笑，我却感到空气很沉闷。好不容易挨到结束，我已经迈步如飞了，摇摇晃晃，一副随时要倒地的样子，同时胃里感到恶心得难受，一直想吐，但是当着这么多同学的面，也只好强压住胃里的一阵阵恶心，没有吐出来。
走出一分利，同学们各自道别，又对我说了些祝福类的话，然后各自离去了。望着他们一个个离去的身影，我感到有些对不住他们。
这时只留下我，郑雪薇和黄楠三个人了。黄楠搀着我——很明显，他并没有喝多少。
郑雪薇转过头来对我说：
“其实……我是想对你说声对不起的……”
“你不用说对不起！那不是你的错！”我截断了她的话，郑重其事的看着她，突然感到自己有点失礼了，又补充了一句：“那么……祝你今后永远快乐！”
她动了动嘴，还想说些什么，见我已经回过了脸去，只好说：
“……也祝你永远快乐。我走了，再见。”
“再见……”我知道，这一次“再见”我则认为是以后永远不再相见了。
她又回过头去对黄楠说了声“再见”，然后骑上自行车，飘然而去了。看着她离去的身影，我一下子感到失落到底了。
黄楠看着我侧面的脸说：
“你们到底在搞什么呀！就这样没戏了？”
我干笑了一声：“压根儿就没有过戏！”
“真是莫名其妙。”黄楠嘟囔着，一直搀着我走到他的家里。我实在感到太累了，一到他家，我倒头便睡。
4
一觉醒来，已经是晚上七点多了，我清醒了许多。起来后发现黄楠早已准备好了晚饭，我简单的吃了一点，因为肚子还咕噜咕噜的，所以什么也吃不下。
吃完饭，黄楠才告诉了我他的用意：他是打算让我和郑雪薇再谈谈，重修于好。郑雪薇却有自己的打算：只想对我说声对不起；而我早已对郑雪薇失望了，根本不想见她，或者说我已经对我自己失望了，根本不想被她看到。
然而今天的事情却如一石激起千重浪，它使我以前本打算忘记的东西重又记起了。往事仿佛决堤的洪水一样，以一种不可遏制巨大力量，一下子全部涌了出来：包括我曾经为她欣喜，为她着迷，为她疯狂，为她失望，为她内疚，为她感伤，为她心痛，为她而对自己奚落和责怪的种种记忆。
回到家里，一个人躺在床上，往事开始一幕幕的浮现在了我的眼前，这一夜，我失眠了。
那是九七年的事情了，当时我和黄楠等一干人都在定州一中读高三。说到这里，我想先介绍一下我们的学校。定州一中位于定州市北城区，学校南门正对这中山东路，西门对着文庙街。她是座历史悠久的学校，始创于乾隆年间，开始叫定武学堂，到解放后才改名为河北定州中学，即定州一中。在这个学校，向来被认为是大学生的摇篮，每年的升学率之高，令人赞叹不已！在全省高升学率的中学中，也是为数不多的几所学校之一。当时一中的名气之大，是连老师都沾了不少的光的，听说，有一位老师买菜没有拿钱，当卖菜的听说他是一中的教师时，竟然一分也没有收他的。以至每年都有北京、保定、涿州等地的学生来这里借读，期望回去后能考上大学。九七年的一中因为准备明年承办的全省中学生运动会而开始大肆扩建，原来的一些破烂建筑全部拆除了，准备重建，操场也开始改造，到九八年的四月份已经建成了有草坪和塑胶跑道的标准化运动场。
从学校南门进去，中间正对着一个大花坛，里面各种各样的花草在竞相开放，姹紫嫣红，当然我说的是春天或夏天的情景。花坛的北面就是主教学楼，这是座新教学楼，九七年刚刚建成并交付使用，也就是说，我们是第一批在这新教学楼上课的高三的学生。据说新教学楼是由清华大学教授设计的。新教学楼一共六层，样式奇特，后面有一个带小型看台的同心广场，和教学楼连成一体；标准化六十五人的多媒体网络教室，然而由于人员超编，再加上教师缺乏，所以每班都在90人以上，有的复习班甚至达到了130多人，由此可见其拥挤状况。教学楼后面东侧是体育场和教职工宿舍楼，西侧是食堂和实验楼，最北面是两栋学生宿舍楼，显然男女生各分一栋。
就这样的学校，也有不尽人意的地方。由于学校人数严重超编，所以最为残酷的是食宿条件。如果非让我用一个词来形容，那就是惨不忍睹。放学之后，浩浩荡荡的两路学生大军一路奔赴食堂，一路奔赴校外的小摊。走向食堂的，疯狂的占据各个食堂的打饭口，熙熙攘攘，吵吵闹闹，一塌糊涂。十几分钟过后只见食堂前面的空地上或蹲或立的吃饭的学生围成一个一个的小圈，大家又说又笑，又吵又闹，有时还会追追打打，热闹非凡。等到人散之后，这片空地上留下的则是一堆堆的剩饭剩菜以及一块一块被咬过的剩馒头。另外如果有风，还会有幸看到一个个的白色塑料袋在风中尽情飞舞。总之，是一片狼籍。奔向校外小食摊的，则聚集在一个一个的小摊上，围在一个比一个简陋的条桌或圆桌前，用着不知多少人曾经用过的并且稍在水里涮上一下就又拿来用的碗碟，开始狼吞虎咽的吃起来。如果赶巧十几个一起吃饭，在条桌或圆桌前绝对没有坐着吃饭的人，倘若有敢坐下的，那么随时有被后面站着吃饭的人把饭菜倒进脖子里的危险。吃完之后，毫无例外的杯盘狼藉，座位东一个西一个或倒或斜的放着，好象刚遭受过打劫一样。
我和黄楠就是在这样的学校中读完高中三年的。那时我的性格还算开朗，只是偶尔有些多愁善感，遇到事情，总是想得很多。黄楠那时是中等而且很壮的身材，天真活泼，根本不知道什么是忧愁，他除了每天准时在课上睡上两节外，几乎没有什么缺点。我们的共同点就是都爱踢足球并且胸怀大志，我们也曾天真的相信自己的前途将是一片光明。郑雪薇那时刚上高一，我们本不相识的，然而在我的死皮赖脸下和她认识之后，却没想到为我的生活增添了那么多的烦恼和忧愁，让我对一切都失去了信心。当然，说这些话，我并没有半点要责怪她的意思。
5
九七年的深秋，北方的天气并不算冷，每天晴空万里，天天都有凉爽的风吹过，空气清爽可人，晚上繁星点点，显得深邃而遥远。
一天晚自习将要下课，我和黄楠便回宿舍。由于还没有响下课铃我们就下楼了，所以楼梯上并没有几个人。突然间，我发现，在我们前面有位短发穿红色条绒夹克衣，白色长裤的女孩儿，瘦瘦的，个头不是很高，从背影上看那形象很是可人，一刹那间，我竟怦然心动，心中顿时涌起许多温柔的感觉来。
“看到前面那个穿红衣服的女孩儿了吗？肯定很‘飒’的！”我悄悄对黄楠说。
黄楠朝前看去，仔细的端详了一会儿，转过脸对我说：
“从后面看还是不错的，可是……”黄楠顿了顿，很神秘的朝我笑了一下，又说“就怕是从后面看风调雨顺，从前面看就要大旱三年了！”
“不一定！”
“打赌？”
“打赌！赌什么？”
“请客吃饭！”
“好，咱们到前面看看去！”
我们三步并作两步冲到了楼下，然后在大厅的楼道前站定，装做要等人的样子，看着她一步一步的走下楼。这时，我看清楚了，她清秀的面容，戴着一副金边眼镜，短短头发上还别着一个紫色小花样的卡子，夹住了一侧的短发。一边走还一边和她的同学小声的说笑，只能看到嘴动，却听不到任何声音。此时，大概她也觉察到了我们在看她，抬起头来朝我们这里看了一眼，目光正和我的目光碰到了一块儿，我感到一股电流从身体里通过，而她则低下了头，不再和她的同学小声的说笑了只是默默的一步一步的下楼。这时我的心怦怦跳的更厉害了。当她从我们身边走过去的时候，我简直不敢抬头看她一眼……
“走！”黄楠见我有些发呆，不由分说的推着我就向学校外的方向走。
“干什么？”我疑惑不解的问。
“我请客，吃夜宵。”
我忽然想起我们刚才打的赌。
“哈哈……”
“还行，够正点！二目三赫兹。”
“哼！什么？我说有四目六赫兹。”我立即反驳，而心里却欣喜异常。
说到这里，各位可能对“目-赫兹”这个单位有些迷惑了，我看我有必要在这里再介绍一下我们的宿舍文化的一部分了。“目-赫兹”是一个专门来衡量女生的漂亮和气质单位。这个单位是我们在一次正式的宿舍夜谈会上经过激烈的讨论，最后由舍长老佛爷拍板而确立下来的。“目”的含义是回头率，引申为外在的吸引力即是否漂亮；赫兹是指看到女生后的心跳加快频率，即，使人心动程度，也就是内在美。两者的最大值都是十，最小值都是负十。为了使这个标准更具形象性，我们还找了两个典型的人物：一个是西施，一个是东施。西施可达到十目十赫兹，而东施是负十目负十赫兹。当然，作为理科的学生，对这两个单位我们也提出了合乎科学的计算方法：“目”是先随机抽取几个男生，在不预先告知的情况下，对一个女生进行“测量考察”，然后求得回头率，乘十通过四舍五入保留一位小数再减去十和该数的差，最后得出来的数就是其漂亮程度；而赫兹同样是随机抽取几个男生，先测量其正常心跳速度，分别记录，然后让被“测量”的女生从他们旁边经过，接着测量男生心跳速度，求得前后心跳之差，再开方，并乘以人自身的导电系数，由此得出。对于负值的计算方法是：先进行正常测量，如果随机抽取的男生中有半数以上认为测试对象不合格的，则在“测量结果”后面统一加负号。当然，这种计算方法虽然科学，但是可操作性太差，所以大多数时候我们还是个人估计，然后求得平均值。还有一条规定，那就是凡是本校的女生，最大值不应超过三目四赫兹！前面的“飒”也是在宿舍男生口头语中广为流传的一个字，它是指女生有个性，够漂亮的意思。
现在回到正题。
听了黄楠的话，仿佛就和夸我一样的，心中真是说不出的畅快。
晚上回到宿舍，躺在床上，想着今天的“艳遇”，心中是由衷的高兴，感觉她和我早已相识一样，有种说不出的亲切。真没有想到这里还有如此清秀的女孩！
以后的几天，几乎每天都想着能够看她一眼，可是一直没有再遇到，心里有种说不出的失落感。这样一直过了两个星期，还是没有遇到过她。由于老师不断加压，学习越来越紧张，对她也开始渐渐的淡忘了。
一天的中午，我和黄楠放学同去吃饭，当我们边向外走，边讨论化学老师刚讲的一个羟基化合物的分子式时，我无意中回了一下头，突然又看到了她，在我们的后面，我连忙告诉黄楠，黄楠也回过了头去，不幸的是，我们的动作又被她看到了，我感到自己的脸红了，而她也和上次一样，和我们的目光在瞬间接触之后，又默默的低下了头。我和黄楠走到楼外，由于走得比较快，所以把她落在了后面，我们知道，她这次还可能朝这边走，所以提前出来等她。等了一会儿，见她还没有出来，心想，这下坏了，可能她朝后门走了。这次我和黄楠达成一致意见——立即从教学楼侧面包抄过去！当我们跑到教学楼后门的那条走廊时，果然不出所料，正见到她在和她的同学朝我们这边走来。我们还是佯装等人，等她走过去后，悄悄的跟在她的后面，看着她一步一步朝前走。
以后的几天，我比较幸运，总是能够遇到她，渐渐的，我和黄楠通过各种特务手段掌握了她的行踪，并知道她叫郑雪薇，在97-8班。上午放学后，她一般回家，在一点四十左右到校；下午放学，则一般不回家，在学校食堂吃饭；晚自 是提前五分钟下楼，这样可以避免放学后人多下楼时的拥挤。
有一次，黄楠问我：“你天天这样注意她，是不是老牛想吃嫩草啊？”
“现在都什么时候了？我那儿还有那心思啊！我就当成学习累了后的消遣。再说，人家郑雪薇才上高一，咱们马上就要走人了，如果我真要吃了‘嫩草’那不是明摆着坑人家吗？”其实，我也正是那么想的，高三的日子，毕竟不同于其它的时候，谁如果还有那心思，多半是对自己失望，破罐破摔了！
6
天气一天比一天冷了，俨然已经是冬天了。这一年的冬天异常寒冷，空气还十分干燥。刚一入冬，便下了一场罕见的鹅毛大雪，天地之间，白茫茫的一片，整个校园也萧条了许多，然而教室还没有送暖气，但是却很暖和，大概这是人多的唯一好处吧。
同学们除了学习也没有什么事情——其实学习就够累的了，谁还肯傻乎乎的找别的事情呢？我和黄楠那时也是这样，不同的是，我们每天下午及晚上放学，都要到校外兜一圈，从南校门出去，通过中山东路，走到文庙街，然后再从西门回宿舍。这期间当然少不了看一眼郑雪薇，她这段时间的行踪是：下午放学从学校西校门出来，吃点东西，然后由文庙街走到中山东路，从学校南门到教室，此时我们正好可以与她走个对面；而晚上她一般是从中山东路骑车回家，我们也能看到她的背影。当然看她的时候还是我比黄楠多，因为那时他真纯洁的要命。说他纯洁，我是有根据的：有一次上语文课，当语文老师带我们复习朱自清的《荷塘月色》，讲到荷叶象“亭亭舞女的裙”时，不知这个二十九岁的半大老头是不是偶发奇想，还是有什么别的企图，突然循循善诱的向我们提问：
“大家想想看，‘亭亭舞女的裙’能比喻成什么？”
这时黄楠想了一会儿，然后自言自语的说到：
“象打开的小花伞。”
我噗嗤一声就笑了，他莫名其妙的看着我，不知道我在笑什么。我告诉他：
“‘亭亭舞女的裙’象打开的小花伞，你撑着伞，是不是老想向上看啊？”一边说着我还一边作出一个拿着伞向上看的动作。这时黄楠想了一会儿，突然脸变红了，结结巴巴的说：
“你……你怎么……怎么这样呀？”
他的表情更把我逗乐了，我当时就想，黄楠可能是我们班里最纯洁的一个男生了。或者说他那时还没有开化，然而新年过后却迅速成长了起来，并走到了我的前面，逼迫我把对郑雪薇的内心的爱慕付诸行动，从而遭受了种种不幸。
寒假、新年、开学这段时间没什么好说的，开学之后事情就多了。
经过了一个假期，原来对郑雪薇那种较为强烈的爱慕之情，又渐渐淡漠了。这样过了两个多月，高考日益临近，高考压力也越来越大，各种大考小考不断，再加上上课时间紧，比如这时一般是下午5：20下课，而6：20就要上晚自习，这样几乎没有休息的时间，同学们的心情也日益浮躁起来。这时的我和黄楠都真正的感到了生活的无聊和乏味，我们除了每天放学后准时到校外散步，看一眼郑雪薇，还时不时的去喝点酒，用以排解学习中的巨大压力。然而在我们看来那也只能解一时之痛，并非长远之计。
之后便是在我们学校举行的全省中学生田径运动会，因为没我们看的份，所以也没有什么意思。运动会过后，黄楠突然从我身边失踪了——不再和我一起散步吃饭了，我问他这几天干什么去了，他告诉我最近正在忙一件很重要的事情，现在不能告诉我，得事情成功了才能告诉我。说完，还莫名其妙的冲我一笑，显得特神秘。
我也没有多问，因为我知道，他这种人，我就是问了，也不会说的。他总是不想把自己没有什么把握的事情提前讲出来。
而我则每天依旧感到无聊乏味，大多数的时候是和本宿舍的大刘、少伟、旭光、老佛爷等一干人一块儿去吃饭，一同漫天胡侃，一同偷偷的踢场足球。
7
“当、当、当……”
我家那古老的挂钟敲了十二下，我知道已经是凌晨十二点了。心中依然感到有些恶心，我的大脑却兴奋异常，丝毫没有任何想睡的意思。那难忘的旧事又不断的浮现在了我的眼前……
该讲到我和郑雪薇了，是的，该讲到了。
五月份，早已是暮春了，天气也渐渐的炎热了起来。
黄楠消失大概一个月后，他突然找到我，极度兴奋的告诉我：
“李严，知道吗，我的事儿成了！”
“你什么事儿啊？” 这时该我感到莫名其妙了。
“我和李懿诺啊，她答应做我的女友了！”他开心的笑着说。
我简直震惊了，我们的黄楠，纯洁的黄楠，怎么会突然变化这么快呢？
“啊……啊？你到底是怎么搞的啊？”
“哈哈……”黄楠又开心的笑了起来，笑完后，他对我神秘兮兮讲了整个事情的经过：
原来跟我在一块儿天天看郑雪薇，他那颗纯洁的少男之心也开始躁动起来了，再加上每天除了学习便是学习的枯燥的生活，实在不堪重负。在一个很偶然的机会，也就是学校在准备全省中学生田径运动会期间，找了几个高一的女生练习升旗仪式时，他看到其中一个女生很“飒”，当时就给了她六目八赫兹的高分，并暗自确定她就是自己的目标了。在和我分开的这一个月的时间里，他又施展我们当时“调查”郑雪薇的特务手段，将李懿诺的情况调查的清清楚楚，明明白白。后来就开始找她，大概是黄楠人长的比较帅气，所以黄楠和她谈了几次，李懿诺便上了钩。
后来，黄楠还带我去看了看李懿诺，人果然漂亮，身材又好，而且也比较有气质，和郑雪薇的共同点便是都不善言笑。
黄楠的“成功”对我触动很大，我对郑雪薇原来那种爱慕之情又开始死灰复燃了，并且一天比一天强烈起来。
随之而来的是五月份的一模考试，当时本班96人中我考了35名，叫我高兴的是黄楠考了36名，我们两个正好挨着，我想按我们这个成绩，也就是考个本科了，重点绝对没戏；再加上当时老师也一直对我们说什么一模以后再学也长不了多少分数了，而我则理解为：一模以后不学也抽不了多少分数了，基本是大局已定；而且高考临近的生活，枯燥达到了顶极，我开始散漫，开始放纵自己，开始漫无目的的迫切想寻些事情来做，以填充我那早已被高考这个蛀虫蛀得空虚得不能再空虚的心！
起初，我开始天天听歌，当听到李茂山和林淑君的《迟来的爱》时，我傻瓜似的深深为其打动，再加上受黄楠的影响，我几乎每天都思念郑雪薇了，晚上，我也经常因为想她而想得失眠。
郑雪薇很漂亮，漂亮的女孩儿是人见人爱的；雪薇很羞涩，那绝对不是做作的；雪薇很可爱，可爱到她只能看得到自己的周围，和自己不相干的，决不去理会；雪薇很高傲，这让人看上去很有气质，高傲得不苟言笑，让人看了又会肃然起敬。
我的心被郑雪薇深深的吸引着，被一种柔情的力量驱使着……我幻想着和她在一起有快乐的日子，她的一颦一笑让我着迷，让我疯狂；她会倾听我那无尽的伤心事，会关心我的生活，给我向前走的勇气；我给她讲故事，她静静的听着，有时还会为故事中主人公的悲惨命运掉上一滴眼泪；她给我讲她的故事，讲她的生活，讲她的烦恼，我默默的听着；她靠在我的身边，我呼吸着她那淡香的呼吸，如流萤的金翅，飞在草边，飞在迷离的天际；我和她在轻轻漂落纤瘦雨丝的某天散心，看到那绿得象秋天荷池的芭蕉叶子；我们一起看落日，看到晚霞给我们镀上一层金光，映出我们的影子，拉的好长好长……
8
无可否认，我当时还很浪漫。现在想想，那时真是傻瓜透顶！
在一个月假后的星期天，我没有回家，黄楠陪着我，我开始给郑雪薇写信，写我这一生中的第一封情书。在动笔之前，黄楠给我预测了种种不幸的后果，让我保持一定的理智，我听从了。拿着黄楠给我的泰坦尼克号作为背景的信纸，开始了写出了那让我现在想起来都后悔的信：
郑雪薇：
第一句话，我真不知道该怎么开口。
当你拿到这封信时，我想你应该明白我的心情了。是你的一举一动深深的吸引着我的目光，我为每天能看到你而感到莫大的欢乐。我曾经偷偷的跟踪你，偷偷的观察你，你的每一个眼神，每一个表情，每一个动作都牵动着我的神经。你的美丽，你的温柔，你的高贵的气质，都让我陷入一种无法自拔的境地！尽管如此，我还是努力的控制自己，因为我知道，这只是我个人的想法，对于你的感觉，我还茫然不知，对你的个人想法，我有着极大的好奇心，我渴望知道你的心情。
如果你认为高中时代就应该好好学 了学习就不应该涉及其它的事情了，尤其是谈恋爱，那么下面的话你也不必读下去了，马上给我一个否定的答复，我想，我还不是那种死皮赖脸的人！
很高兴你能接着读下去——
要知道，我并不是那种爱认真学习的人。眼前的高考，已经将我折磨得筋疲力尽，我无法再面对那样的生活，它让我泄气，让我感到空虚和无聊，让我浑浑噩噩，不知所措。
看到你每天快乐的生活着，我真羡慕得要死，虽然明知道你也会有这么一天，但是你那时总不至于象我这样多愁善感，对这里的一切开始厌恶。你的天真活泼，也总不会徒自生出那许多烦心的事情来，所以，我渴望着和你接近，和你交谈，倾心的交谈。当然，你让我感触最深的还是你高贵的气质，它使我对你敬佩，对你不敢有非分之想；让我肃然起敬，让我对你从内心深处非常喜欢。
我希望能和你在一起，和你一起走过以后那许多如果没有你便会让我感到无聊的时光。我想，你应该是我今生的天堂，是我以后所走的路上的一盏永不熄灭的明灯，在你的光辉里，我相信我能够走得更远。我渴望那样的生活，因为，我有我的梦想，有我的所喜欢做的事情。
对于你所喜欢的，我也会尽力帮助你，让你开心，让你放心的迈开脚步走自己的路。我已经把你当成了我最好的一个朋友，我可以为你做一切你希望我做的事情。我可以毫不夸张的说，在我有生的这二十年中，最看中的是朋友，为了自己所认为是朋友的人，我可以为他（她）两肋插刀！而我希望你是我很特别的一个朋友。
我渴望得到你回音，渴望从你那里得到肯定的答复。我也渴望知道你的思想，了解你的生活，希望你不会让我失望。
本来还有许多的话想说的，可是……可是……我不知从何谈起，我希望，我能够有机会说出我想说的话来。此致
祝： 幸福 快乐
偷偷喜欢你的：李严
98年5月10日
信写完了，用了三页信纸，就是字写得有点差。拿给黄楠看，他说可以，就这样吧。但是怎么送给她却成了问题，最后还是黄楠给我拍了板儿——由我亲自送去，就在今天晚自习下课后。天！一见到她我都不知道怎么说话了，黄楠居然让我亲自送去。但是除此之外好象也没有什么别的办法，因为当时我是急于把信给她，通过别人吧，怕她不知道我是谁，万一以为成送信人，那我不是成“月老”了吗？通过邮局，时间又长，所以，我横下了一条心，就这样办了！晚自习时，我又把这封信拿给我前位爱好文学并且极聪明的马强看，想让他帮我修改一下，可是他却说我太冒失了，不应该送出去！我没有听他的。当时我的大脑真是糊涂得要命，连自己写了些什么乱七八糟的东西都不知道，而且又糊涂的认为既然写了，就得非送出去不可！
晚自习下课前，我们提前十分钟出来，走到中山东路上，此时已有零星的人开始骑车回家了。不知怎么搞的，我看到这些人心也开始怦怦的跳开了，有几次想回去，干脆不送了——我还真的有点怕，如同一个被判了死刑的人，他最怕的不是行刑那一刹那，而是行刑前漫长等待的时间。郑雪薇还没有出来，我们装做若无其事的慢慢向前走，一会儿，出来的人越来越多了，我的心也跳的更厉害了，只感到眼前很是虚幻，走路也是轻飘飘的。
我不时的回头看，希望我期盼的身影快点出现。
没有几分钟，郑雪薇开始推着自行车出来了。我敢说，我此时的心跳达到了最大值，估计能到200了！她一出校门便和她的同学上了自行车，从我们身边快速闪过，骑上了门前的公路。我不知道那里来的勇气，不假思索的就喊了一声“郑雪薇”，这一声，由于当时特别激动，所以喊出来让我自己听到竟感到非常恐怖，好象我要杀她一样。
她听到有人在喊他，回了下头，然后停在了路边的花池边上，我轻飘飘的跑上去，把信递给她，本想说句什么话，可是感到嗓子干的要命，所以什么也没有说，等她接了后，就匆匆的跑到了对面的路上。跑过去的时候，我竟然没有注意到那么多的自行车会不会撞到我。
黄楠看着我慌里慌张的样子，只冲我笑！好象一个大人笑一个小孩一样。
“笑什么呀你！不就是比我走的靠前一点吗？！”我愤愤的说，但是心里依旧不能平静，我长出了一口气，长出一口气也不管用！
我又轻飘飘的和黄楠一起走回宿舍。从这天夜里，我就开始盼望着郑雪薇的回信了，也给自己作了最坏的打算。
9
第二天一天我都盼着郑雪薇能给我回信，幻想着她给送信时的情景，并且尽可能的猜测她要说的话，甚至还都细细的想过了每一句话该怎么作答。但是等了一天也没有见她来送信。我想可能是她还没有想好吧，我要是这么急切的逼迫她作出回答，那真是太急性子了。
第三天，我依然在焦灼的等待中，度过了一个上午，一个中午，一个晚上。晚自习，我终于等不下去了，决定和黄楠去找她，我们又提前几分钟下了楼，早早的出了校门，在中山东路的路边等她。
五月份晚上的天气虽然算不上热，也不冷，有些风，但我却分明感到浑身有些燥热。
很准时，郑雪薇推着自行车出来了，我的心又怦怦的跳开了。待她走近我时，我喊了她一声，她看到我，朝我这边骑车过来。等她刚一站定，我就匆忙说：
“郑雪薇，你怎么也不给我回信呢？”
“我找不着你，”她边说着，边从兜里掏出一封用信封装好的信，递给我说“这个，你先看看吧。”说完，骑着自行车飘然而去。
我才想起，给她写信时我是那么笨，竟然忘了标明自己是在哪个班级，她怎么可能象我一样以“调查”她的方式而“调查”我呢？既然信已到手，我也来不及多想了，匆匆忙忙的取出信来：
李严：
你好！
读了你的信，可以看得出你是一位才华横溢的boy，你很勇敢，你的文笔很流畅。你的心情我是可以理解的，但是，我们现在还是学生，对于我们来说，学习还是主要的任务，而对于你，还面临着高考，你真的不应该在其他的事情上让自己分心。对于你的心事，如果你愿意，也可以说给我听，我想，我会成为你的一个很好的听众。
生活中有许多不尽人意的地方，我希望你应该保持乐观，勇敢的面对生活，这样生活才会充满阳光，到那时，也许我们会成为朋友。
祝： 考上自己心目中的大学
郑雪薇
5.12
郑雪薇的信很短，用了不到一张的信纸，这有点出乎我的意料，让我比较失望；更让我失望的是：她对自己的情况以及内心的状况丝毫没有提到！很明显，她是拒绝了，只不过委婉一些，我还能说什么呢，第 ，也就这么失败了。
我的心一下子凉了一大截，不过令我没有完全失望的一点是，她居然夸我勇敢和文笔流畅，而且还是“才华横溢”的。还真是让我偷偷的笑了一下，我的虚荣心有了一点可怕的满足，以至我在以后和她的交往中就没有意识到这一点，从而使我一再对她死缠硬磨，出尽洋相。在她的回信中，提到我时没有用“男孩”这样比较敏感的字眼，而是用了一个大家都知道什么意思，但是却在中国人看来比“男孩”性别感模糊的“boy”，这说明她对男女应该走到一块儿，还感到有些羞涩，我是说，她那时还是有些幼稚的。当时我就是这样在读她的信读了许多遍后这样胡乱猜测的，然而以后发生的事情也证明了我的猜测并没有错，而且这也成了我以后注定成为一个在“爱情的战场”上毫无疑问的失败者。
我热情的心，我正在发着高烧的大脑，怎么能接受这样冷酷的现实呢？
在我还没有清醒过来时，我又开始在酝酿着下一次更为悲壮的失败了。
10
第二天早上起来，我仍然可以感到昨天的痛楚，她的回信让我不满意，我浪漫的期待还没有出现，我失望，我心痛，我思考，我回忆，我还有我的痛苦，我还有话要说，我还对她依然好奇。我不甘心，没有等到自习课，在早读时间便匆匆忙忙的又给她写起了信：
郑雪薇：
你好！
我没有想到，真真没有想到，你竟然这样答复我!
简单的几句话，不过是一种托辞，就将我拒你于千里之外，我怎么能甘心呢？想我给你写第 及送信时，我是拿出了多大的决心啊。我的心情，我的烦恼，我的痛楚，我向谁诉说呢？在我没有认识你之前，每每看到你，总有种知己的感觉，是的，我把你当作自己的知心的人。我想有你，也只有你才是唯一可以让我诉说心事的人；我的朋友，他们只可以分享我的快乐，不能分享我的痛苦。雪薇，我爱你！如果你愿意，我可以承诺：我会爱你一辈子！我说过的话，从来就是算数的。这样的话，如果你不能接受，我想以后的路还很长，我们还可以慢慢来的，你说对吗？
我上封信希望你能够回答的问题而没有回答。现在，我重新提出来，希望你能明确的答复：
一 你对我的感觉怎样，是不是当作朋友？
二 对这件事，我想知道你明确的态度。
三 我可不可以种下一粒种子，并期待以后它能开花结果？此致
祝：永远快乐
永远爱你的：李严
98年5月13日
写完后，我是让黄楠送给她的。
从这封信中，大家足可以看出，我当初在正发着高烧的大脑控制下，是多么的死皮赖脸、奋不顾身，淋漓尽致的表现了我死缠硬磨工夫的高超。现在想起来，我都感到有些脸红，然而当初非但不能感到脸红，反而还自认为有些气愤，真是“只缘身在此山中，不识庐山真面目”，一点没错！倘让我现在再写出这样的信，送给一个素不相识的漂亮女生，那是绝对不可能的——不，根本就没有这种假设，如同我想立即成为美国总统一样，这个问题想也不要想，注定的没戏！
无可否认，人总是有那么一些对越是得不到的，越是存在着一种想得到的强烈欲望，此时他会挖空心思、不择手段的去做一切在别人看来是愚不可及的事情，对于这种人，最好的办法是把一大缸液态氮（一大缸液氮应该比一大缸凉水更具使人清醒的功效）倒在他头上。当时我已经被郑雪薇迷得神经错乱，一塌糊涂了，所以原来还算清醒的意识，早已荡然无存，以至于后来被她那一大缸液氮淋得来不及打伞。
11
五月十八日晚上，离晚自习还有几分钟下课的时间，我就已经等在了中山东路的路边上。
等郑雪薇出来，这次我没有招呼她，而是她先看到了我，骑车过来了，停在我身边，我看看她，她又看看我，谁也没有开口。接着，她把手里的 递给我，然后蹬车便离开了。我早已等不及了，用一直抖动的双手，哆哆嗦嗦的打开那封信，借着昏黄的路灯，就读了起来：
李严：
我没有想到你竟然会这样以为我。我真心实意的劝你，而你却以为是一种托辞。
我不喜欢这样小肚鸡肠，没有气度的男生！你的心情我可以理解，但是，我还是希望你能够保持理智。好吧，我现在就回答你的问题：
一 四海之内皆兄弟，我为什么要把自己当成朋友的人拒于千里之外呢？
二 如果你能多保持些清醒，我们还是可以成为朋友的。
三 那要看你种下的是什么种子？
祝： 考上理想中的大学
郑雪薇
5.14
郑雪薇的信这次真短，我第二封信就是看到她的回信那么短，所以才不肯多写的，没想到她这次比我的更短！我看完后就拿给黄楠看，他看完后，什么也没有说，只是淡淡的笑了一下，我也笑了一下。回去的路上，我感到有些轻松，不象第一次给她送完信后有那种轻飘飘的感觉了。我们依然有说有笑的走着。我告诉黄楠，我有些后悔了，黄楠说：“我们做过的事都不要后悔。”我想了一下，点了点头，黄楠说的是对的。
回到宿舍，我依然一副若无其事的样子，一切正常，心情平静，一反常态的平静。熄灯后，一个人躺在床上，我才猛然感到郑雪薇这次是真的拒绝了。那封信也如同一副渐开渐浓的毒药，让我渐渐陷入一种不知所终的伤感深渊。我知道，我以前那美好的记忆和希望都化做了气泡，一个一个的消散了。我再也不能象以前那样充满各种幻想的偷偷跟踪郑雪薇了，我只感到还有话要说，但是我对谁去诉说呢？我想大声哭泣，却没有眼泪；美好的记忆，可爱的记忆，让我曾经心动的记忆，就这样很轻易消散了，我还能说什么呢？我已经失去一切了。
是的，我美丽的记忆，我心动的记忆，我将永远失去你了；我可爱的短头发，我善解人意的短头发，我再也见不到你的悠悠的抖动了；我可爱的紫色小发卡，我美丽的紫色小发卡，我再也不能感觉你的羞涩了；我可爱的金边眼镜，我有气质的金边眼镜，我再也不能看到你就为你而感到亲切了；我秀气的脸，我不苟言笑的脸，我再也不能看不到你的纯洁和高贵了；我可爱的红衣服，我可爱的白衣服，我再也不能因为看到你而感到温馨了；我瘦瘦的身体，我美丽的身体，我再也不能那样喜欢欣赏你了。
我已经失去一切了，我将永远的失去了。我咆哮，我愤怒，我诅咒，我看不惯一切我不喜欢的东西。我长叹，我怨愤，我哭泣，我讨厌一切看来美好的东西。我曾经写的日记，那是种种记录我那可怕幻想和期盼的东西，我要将它烧毁，彻底烧毁，还把那烧完后的灰让风统统吹走。我想毁灭一切，毁灭一切人的欲望和希望，但是我感到一切都很茫然。我苦苦思考，我怒不可遏，我欲哭无泪……
12
早上起床，想到自己昨晚的大脑真是有些不太冷静。
起床之后，黄楠又给我说了很多话，劝我不要太伤心。马强后来听说后也来劝我。可是我仍然感到有些失落，但是心情却平静了许多。又拿出郑雪薇的两封回信，细细的读了起来，我清楚的知道郑雪薇是生气了。我开始回忆自己的所作所为，我知道自己做得很过分了，不应该对她那样不负责任的猜测，也不应该对很纯洁的她作强权式的表白和期望。我自责，我还想挽回，是的，我应该向她道歉。在她的回信中，每次都写了祝我考上大学之类的话，我知道，她是在象对一个朋友一样的对我，她并没有因为我的失礼而感到异常愤怒。她不是还说了，如果我保持清醒，我们就可以成为朋友吗？
我相信她的话。
这一次，我并没有急着给她写信。我想以写信的方式表示歉意不够诚恳，我要当面向她道歉，向她说清楚。
到了第三天，我才给她写信，信很短：
郑雪薇：
我知道我的上封信很失礼，希望你能够原谅！在这里，我先真诚的对你说声对不起！另外，我还想当面向你表示歉意！希望你能在5月18日下午5：30放学后在学校南门等我，我有话对你说。
祝： 快乐
李严
九八年五月十七日
这封信，照例是由黄楠代我交给郑雪薇的。
等到五月十八日的下午放学，刚一下课我就在黄楠和马强的陪同下，去了学校南门。郑雪薇还没来，可能是刚下课还没有下来，我们等了一会儿，到了5：35，还没有来。我边等边思考着该怎么给她讲显得更好一点，其实怎么说我早想好了，只不过现在又想了很多。到了5：47，她还是没来，我开始埋怨她了，怎么这么拖拉呢？很滑稽，三个人，站在一块儿，为了一个漂亮的女孩，还四处张望。到了5：53时，她仍然没有来，我感到有些愤怒了，到底还来不来了？！我问黄楠是不是把信送到了，他说亲手交给她的，没错啊！又等到6点时，她竟然还没有来，我感到气愤至极，她简直是不通情理！看到黄楠和马强两个人不耐烦了，真是火上浇油。这时，马强说：
“算了，别等了，可能来不了了。”
我一听这话，顿时火冒三丈，狠狠骂道：
“你他妈的要是不愿等可以先走！”
马强脸红了，惊恐的看着我。我顿时又感到有些对不住他了。是啊，马强，我的朋友，我竟然这样骂他！这件事到现在想起来都让我感到对不起他！
说完，我一个人迈开脚步就向学校走去，黄楠和马强见我愤愤的走了，也只好默默的跟在我后面，什么话也不说。
谁知道，就在我快走到教学楼的时候却碰到了郑雪薇，她还在和她的同学闲转，一副若无其事的样子，这让我的愤怒的火再次燃起，对她的那一点好感早已消失，我又想起她那不可思议的两封信，她居然这样不通情理！！我狠狠的瞪了她一眼，她看到我尖利的目光，表现出一副很惊恐的样子。我当即决定以后永远不再理她！
本来故事到这里也就结束了，如果真是那样，那这个的故事也没有写的必要了。事实上，以后所发生的一切，又不得不让我和她走到了一起，并且在感受到瞬间的欢乐之后，又让我走上了一条后悔的路。
13
九八年的夏天，酷热无比。没有风，也很少下雨。天气干燥而酷热，无论什么时候，只要在宿舍坐上一会儿，便会让人大汗淋漓，浑身感到喘不过气来；这还算不错的，如果在太阳下面，估计用不了多长时间，就会闻到香喷喷的烤肉味儿了。这一切都让人感到异常沉闷、烦躁。
然而，随之而来的高考，更把人压得喘不过气来。高考期间，天气酷热的程度有增无减，甚至更变本加厉了。高考过后，那漫长的等待时间，又让人备受煎熬之苦。
我和黄楠都是通过电话查询知道高考分数的，我考了482分，而黄楠是531分。当我听到电话那头报出“482”的数字时，我简直不相信自己的耳朵，接着，眼前感到一切东西都变白了，白的几乎什么也看不见，大脑空空的，整个人都感到不知所措，同时一股极度的失落感涌上心头。黄楠还在我旁边很小声的说着话，但我一句也没有听进去。
晚上，一个人晃晃悠悠的回到家里，父母问我怎么样了，但他们看到我失望的表情，什么话也不想说时，顿时他们明白了怎么回事，就什么也不问了，这种气氛更让我感到失落，感到绝望。我知道，我与大学是无缘了，十几年的学生生涯也就这样结束了，当想到这一点时，我几乎不敢接受这个现实，而且还想极力控制自己不要想这些让人伤心的东西，但是，我还是控制不住我的大脑。我开始回想我高中三年到底做了些什么，我极力的反省。当想到高考前那段时间时，我恐惧了起来，天啊，我是怎么搞的啊，居然在高考之前生出那么多无聊的事情来？我想如果我当初再冷静一些，如果我不听信老师的所谓一模以后再学也长不了多少分的话，再看点书，也不会落到这样一个下场啊？我又开始深深的自责，我不停的埋怨自己的不理智。
整个夏天，我都是在这种失落思想的重压下度过的，整天郁郁寡欢，不知该干点什么，可是还是干了点什么，那就是老盯着我房间的墙壁发呆。偶尔，也有高兴一点的时候，就是拿到大学通知书的同学请客时，和他们一同坐在饭桌前，我想到能有这么多合得来朋友，让我高兴；还有一点，那就是同学安慰我时总是说：真不知道你是怎么考的，怎么就那么一点分数，居然连谁谁都不如，诸如此类的话，让我听起来很是欣慰，仿佛我的落榜根本不是必然的，而是很偶然的事情，我以前学习还算可以的，再没有比这句话更管用的了，我可怕的虚荣心这时又得到了点满足。
天气依然炎热，空气依旧沉闷，我整个人也象进了梦境一样，飘悠来又飘悠去，我不知道自己将飘到那里。我漫无目的而且失落的度过了一天又一天的时光……
我忽然感到自己有些太堕落了。
我不能一天天的就这么混下去，在家人及朋友的一再劝说下，我选择了复读。在去复读以前，当想到还要去母校时，我突然想起了郑雪薇，这让我本来稍有好转的心情又开始伤心不已。在那里当然还可能见到她，如果她见到我，该怎么想呢？我害怕被人瞧不起，害怕被人嘲笑。想到和郑雪薇以前的那段事，以前那种愤怒的情绪早已被这可怕的高考冲淡，我感到很对不起她，毕竟我们原是素不相识的，可是我却仅仅为了自己的幻想，自己不可告人的目的，而打扰了她的生活……我怎么能这样？
我也知道，我当初给郑雪薇的信中所写的，我会爱她一辈子，我仍然没有忘记。我也知道，当初这句话，我并非只是随口说说的。
8月20日，复习班开始上课了。这时立秋已过，天气也渐渐凉爽了起来。我来到学校，感到一切都很熟悉，但是又很陌生；我熟悉的是这里的环境，但对于别人看我的眼光却很陌生，还有些恐惧，我害怕那种眼神。
来到学校后，我感到自己改变了很多。我变得不大爱说笑了，变得更多愁善感了，变得忧郁了起来，高考的阴影，在我心中依然没有散去。
8月24日，是的，8月24日，我清楚的记得这一天。这一天，天气阴得很厉害，教室里很暗，有的教室甚至亮起了灯。天气有些冷，有时还会伴随着一阵冷冷的风吹过，让人简直不敢想象前几天还是处在炎炎烈日的蒸烤之下。到了第三节课，天渐渐下起了雨，这种情景对我触动很大，仿佛看到了这天气，如同看到了我最亲密的朋友一样。由于第四节课是自习，所以我第三节课后就一直站在教学楼五楼楼道的窗前，看着这场默默而落的雨。雨越下越大了，淅淅沥沥的，有些被风吹散的雨的碎末，还时不时的飘进窗子来，落在我的身上，凉凉的，也有些冷，她让我的大脑清醒了许多。雨淅淅沥沥的下着，从老屋的屋檐飘落下来，落到屋檐下的石板上，溅起一朵朵让我看不太真切的小水花；老屋的墙壁也阴湿了一大快，并且那大快的阴湿的痕迹还在继续着；众多的老屋在这场雨中默默的，默默的被雨淋着，很灰暗；夹杂在这高低不平老屋之间的一丛丛的数也是墨绿墨绿的，没有一点鲜亮的色彩——毫无例外的也是默默的；远处的古塔已经掉了半边，残缺不全。整个天地一片灰暗，并且象有薄雾一样朦胧。偶尔，在天空中还能看到一只灰黑色的燕子慢慢的飞过……
耳边突然想起了铃声，很显然是放学了，很快便听到了吵闹声，我知道这是大家都开始从教室出来了，而那吵闹的声音，在我听来却非常遥远，好象隔着一些什么东西，让我听不真切。
等同学们走完后，我又回到了教室，拿出笔，在纸上填了一首名为《乌夜啼》的词。
14
以后的几天，天气照例阴着，有时也会下点雨。我的心情自然也没有多少好的改观。
8月28日郑雪薇她们就要开学了，她并不知道我现在的情况，为了不使她见到自己后，让我感到尴尬，所以我决定先下手为强，她一来就把我的情况告诉她，并向她表示我最深的最诚挚的歉意，是啊，我给她带来的麻烦太多了，对她，现在我有了一种负疚的心理。
8月27日的晚自习，我用了整整一晚自习的时间，给她写了 ：
郑雪薇：
你好！
当你看到这封信时，我又坐到了这曾经让我讨厌和失望的地方，这是我很不情愿看到的。对于上半年给你带来的麻烦，我为自己感到脸红，同时也象你致以我最深的歉意！希望你能够原谅我的过失，原谅我曾经给你带来那么多的麻烦。
今年的高考，我失败了，而且败得很惨。480多分，连专科线也没上，本来是有希望考个本科的，可是结果竟是这样…… 我知道，这是因果报应，我真不该在高考前夕那么散漫，以至无端的生出那么多是非来，想到这些，真让我后悔。虽然我朋友曾经说过：我们做过的事都不要后悔！但是，就是不后悔，事实上也是自己做得不对，我想，我不应该看到了自己以前的错误，就把自己的眼蒙起来。
在暑假的这段时间，我情绪低落到了极点，看一切东西都不顺眼，这种可怕的情绪一直延续到现在，这突如其来的高考，给我的打击实在太大了，但是也让我清醒了许多，我开始意识到了以前的错误，这很好，尤其是对我这种不知天高地厚的人来说。或许这只是一个教训，对我还是有益的。
我想我们还是朋友，对吗？我希望能得到你的鼓励，面对明年的高考，我不会再想象高三那样浑浑噩噩的混下去了，我已经给自己树立了更高的目标，我还有自己的希望，我还有自己想要做的事。
随信附上两张照片，据同学说拍的还不错，所以也给你看看。
好了，先写到这里
祝： 快乐
李严
九八年八月二十七日夜
很显然，这封信很多地方都是虚假的，除了向她道歉及表达自己的失意是真的，别的什么目标啦，什么自己得到的教训啦都是假的，因为那时我还没有自己的目标，又由于深信黄楠的，我们做过的事都不要后悔这句话，所以也没有给自己找过那么多的教训，相反我却认为自己没有错，而且还为自己找了个借口：倘若我当初追的不是她，而是另外一个女生，我或许不会那么悲惨。之所以那么写，是为了迎合她的心思，从而达到自己那不可告人的目的-——避免自己见到她后的尴尬！
当初的心情和现在差不多了，由于自己曾经胸怀大志，而却被接二连三的失败击倒，这时,我不是想着如何再爬起来，而是干脆选择了它的反面，即，就这么爬着永远不站起来，这样我再也不必担心自己会跌倒了，因此也特别憎恨所谓的希望、奋斗之类的东西，说白了，我蔑视那些东西！
信写好后，便送了出去，这次给我送信的不是黄楠，因为黄楠现在还在家里享受着拿到军校录取通知书的窃喜之中，因此，我不可能再把他喊来去给我送信，所以只好是邮递员了。
15
二十九日,也就是我给郑雪薇的信发出去后的第二天,黄楠来了,他是来向我道别的,因为军校开学报到比较早,所以过两天他就得走了,去武汉空军雷达学院。他来了后，请我吃了顿饭，饭间我们又胡侃了起来，照例提到了郑雪薇，他问我有什么打算，我说没什么打算，我也跟他学会了，也开始不把自己没有多大把握的事情讲出来了，因为我当时真的还不敢确定郑雪薇到底能不能原谅我。
黄楠走了，是的，他走了，他走得是那样仓促，以至我都没有来得及送他。
很快，我就收到了郑雪薇的回信：
李严：
你好！
没有考上自己心目中的大学，我实在替你可惜。我知道，你是因为自己高考前的没有好好的把握住，才会失败的。你能意识到自己的错误，并且改正了，相信你前面的道路上就会充满阳光！放下自己的包袱，走出自己的阴影，你一定会成功的，我相信你的能力！
我们还是可以成为朋友的，既然是朋友，那你便可以光明正大的来找我。如果你心里感到压抑了，你可以找个发泄的对象，但是千万不要对着自己的同学，也可以告诉我，我希望能够对你有所帮助。
你的照片我看了，很朦胧，有点象明星的味道，但是我还是记不起你的样子。
祝： 考上自己心目中的大学
郑雪薇
8.31
读完郑雪薇的信，让我激动的几乎想跳起来，她说可以和我做朋友了，这在当时心情沉重的我，算是添加了些欢乐。
事实也正是这样的，在当时我极度失落的情况下，能有人这样鼓励我，信任我，对我来说，如同已经病入膏肓的人，突然找到了有效的良药一样，对她心存感激，并且把她当成了自己的知心朋友，她还说了，如果我苦恼的时候可以去找她，这又让我的心一下子打开了好多。对她原来的那种爱慕之情，又开始在短暂的绝望之后，重新燃烧了起来。这个意外的欣喜，在我当初并没有意识到以后它会让我对一切都失去信心。
然而郑雪薇的回信也有让我感到遗憾的一面，那就是她说她记不起我的样子，对于我来说，这真是个失败！还有，这封信也毫无例外的没有提到他自己，对于一个渴望了解她的人来说，这是个莫可言状的遗憾。
她的信，我前后读了不下二十遍，目的是使自己尽可能的从她那短短的几句话中，看到更多的东西，更多的她的想法。当看到“那你便可以光明正大的来找我”这句话时，又让我着实笑了一阵，郑雪薇居然用了“光明正大”这四个字，意思是现在我可以“光明正大”了，言外之意以前全是见不得阳光的，说明她从内心深处还很忌讳“恋爱”这两个字的。
16
一进入九月份，就是秋天了。我喜欢秋天，因为那清爽的空气再也不必让我担心夏天的酷热。秋天的天空是澄明的，秋天的空气和风都是凉爽的，沁人心脾，让人清醒。想想碧蓝碧蓝的天，清新的空气，凉爽的风，怎么不让人感动呢？秋天有落叶，有凋花，有漫无边际凉凉的细雨，这又给人一种伤情的美！
黄楠走后大约一个多星期，我收到了他的来信，他在信中鼓励我要好好学习，再不能象我们高三那样糊里糊涂的过了，还给我讲了许多上军校后的新鲜事儿。这些都让我感动，朋友虽然天各一方，但是我们的心还是相通的。
我马上给他回信，告诉他我现在的状况，并说我和郑雪薇已经“重修于好”。很快又收到了他的来信，他说郑雪薇是个不错的女孩，但是劝我要保持冷静，不可以再谈什么“恋爱”了，不要因为这些事情，耽误了自己的学业。黄楠的话没有错。
黄楠提到郑雪薇是个不错的女孩，这又让我激动了好一阵子，我想，和郑雪薇已经是朋友了，我应该给她写封信了，彼此沟通一下，互相加深了解。于是在一个晚自习课上，我又开始给郑雪薇写信：
郑雪薇：
你好吗？
看完你的信，着实让我激动了好一阵子。在这个世界上，能多你这样一位朋友，我感到很欣慰。感谢你给我的鼓励，我想我会好好的度过我的高四生活的，再不能象高三那样浑浑噩噩的混下去了。
虽然在我的内心深处还有很多的忧郁，还有很多的心事，但是我相信，有你在我身边（我的朋友大多到了离我很远的异地去了），我就不会再烦躁和失望了。
既然我们已经是朋友，就应该彼此互相了解，我先介绍一下我自己：
我的一些缺点，是不必说了，你大概早已感觉到了。优点呢，也有一点，就是喜欢文学，并对唐诗宋词有着浓厚的兴趣，体育方面，最喜欢足球了，一到球场上，就让我忘记了一切的烦恼和忧愁。在课程方面，最喜欢物理，这也是我学的最好的一门课，但是英语却最差，我对英语根本没有什么兴趣，但是为了应付考试，我还得学啊！
不知道你对宋词是不是喜欢，刚上高四时，心情比较低落，在一个雨天的中午，填了一首词，我想送给你：
乌夜啼
冷雨浸湿古城，空寂静。自叹素燕慢飞无与并。飘摇落，欢情薄。春渐行，枯枝不发怎堪怨东风？
词的前两句是实写，而后两句转入虚写。前面两句是为后两句做铺垫，以景物来衬托人物的心情。前一句中的“冷”、“湿”和“古”三个字，描绘出了人物所见到的景物都是是“低调”的，给人一种失落的感觉；这算是个大的背景，后面紧接着“空寂静”三字，又给前面那种失落的景致增添了几分凄凉。第二句，“素燕”是指秋天的燕子，古人以金配秋，金为素色，所以有“素秋千倾”的词句，我这里也是借用一下，用素代秋；秋天的燕子本来早该飞到南方去了，可是此时却只有这一只燕子还在慢慢的飞行着，没有自己的伙伴，就象我。接着“飘摇落”三字，看似实写冷雨飘飘悠悠落下的情景，其实也是虚写，即暗示自己在高考中的落榜；从“欢情薄”则转入了真正的虚写，这三个字是表达人物的失落心态。后面的“春渐行”是借用了姜夔的《琵琶仙》中的“春渐远、汀洲自绿，更添了、几声鸣鸠（作者按：此为别字）”的前三个字，也是指春天渐渐远去的意思，最后以反问式的口气，突出人物那种警醒和自责的心理，意即：早已经枯死的树枝在春天过后还长不出新叶来，那怎么能怨春风呢？
这是我的理解。如果你感觉我在这首词中还有什么表达不太清楚的地方，可以修改一下，我在这里先谢谢了！
我想你们也是高二了，文理就要分科了，不知你选择文科还是理科?
好了，先到这里吧！（不好意思，字太潦草了，你凑合着看吧）
祝： 天天开心
你的朋友： 李严
九八年九月一十七日
17
这时，大多数我的同学都已经开学了，他们也相继离开了我。我想，以前我们在一起时那种融融而且快乐的生活也许就不存在了。他们走后，我收到了很多他们的来信，无非是鼓励我以及说出他们在大学开始时是如何感到无所事事的感伤，可惜我当时并不理解，但是现在我明白了。好朋友的信大多我都收到了，只有一个朋友没有给我写过信，我没有怪他，因为他考了570多的高分，由于志愿报的过高，所以什么学校也走不了了，现在正和我在一个班里复读呢，这个人就是见到女生就大献殷勤的大刘。大刘高高的个子，体重180多斤，戴一幅似古董式的塑料框眼镜，一笑起来嘴总是张的大大的：“哈哈哈……”，好象平地惊雷一样。当时在我们学校里，象大刘这样考了高分，而那里都去不了的人比比皆是，在我们这个复习班里，光600分以上来复习的就四个人，而530以上的几乎占了一半以上。
没有过几天，我盼望的郑雪薇的信终于到了，我急不可待的拆开就读：
李严：
你好！
很高兴能收到你的信！你的诗写得很好，我特别喜欢你这首诗的意境。我对诗看的很少，真的不知该怎么给你修改。怎么说呢？你是我见到的既会写诗又会评诗的第一人！
你说你的英语不太好，学英语第一应该牢记单词，然后弄懂语法，多做一些练习题，每天这样坚持不懈，你的英语就会提高的。我们每年都发一本《高中英语能力训练》，这本书不错，如果你需要，我可以给你。
说到个人喜好，我也喜欢读散文，特别喜欢徐志摩的散文，也喜欢一些现代诗，不喜欢运动，你说你喜欢足球，如果你成为足球明星，我想我会是你的忠实球迷。优点方面，我想内心善良是我最大的优点。
关于文理分科的事，我已经想好上文科，虽然很多人劝我上理科，但是我的物理很弱，所以还是上文科比较好一点。
你的文笔不错，只是字再写工整一点就更好了。
祝： 考上自己理想中的大学！
你的朋友：郑雪薇
9.21
读完郑雪薇的信，让我激动的差点笑出来，我看了一遍又一遍，以至一节课没有听到老师在讲什么，当他把我叫起来回答问题时，我还在下面傻笑呢！她又提到我的文笔好，这更让我高兴了。郑雪薇居然说我是“既会写诗又会评诗的第一人”，显然她对我的评价太高了，可是还是把我乐得半死。照例我对她的信又细细的琢磨开了：她教给我学习的方法，说明她还是很关心我的，而且还说给我书看！为了显示自己文笔特别好，我居然还分析起了她的信中的一些顺序混乱的句子；另外，我还发现她把我写的“词”说成“诗”由此可见她不是笔误就是诗词不分。
她还说到她内心的善良，我相信她说的。
总得来说，我那时简直快活到了极点。但是，这瞬间的快乐，却让我对她以前的爱慕之情又可怕的彻底复燃了。
这段时间，早就和我们宿舍那帮傻瓜混熟了，因为我们同是天涯沦落人，有共同语言。特别是大刘，我三年的老同学，每天都给我们讲笑话，惹得我们捧腹大笑。记得在一个我们一帮人同去校外吃饭的时候，大刘给我们讲了个他亲身经历，在我们是看来还算真实的故事：
故事发生在大刘星期日回家返校的路上。大刘一个人骑着自己的破自行车，百无聊赖的往学校赶。他总想找个女人陪着一块儿走，就在他漫无目的的四处寻找时，突然发现前面有个女的，从后面看，象个学生的样子，这下可把大刘乐坏了——踏破铁鞋无觅处，得来全不非工夫。他来不及多想便急蹬几下自行车，赶了上去。之后的事，我就是不说，大家也知道了，凭大刘的口才，哪个女生不拜倒在他的舌头下呢？在闲聊中，大刘得知那女孩是某中专（此处的“某中专”并非我不想写出来，压根大刘就没肯告诉我们，我们也曾苦苦追问过，但他就是不说）的学生，还知道她们每天都没有什么事情，闲得无聊，这对于每天埋头书山题海的大刘来说，无疑是非常羡慕的，于是张开他的大嘴，带着非常羡慕的表情说到：
“看样子，你们现在过得很滋润啊？”
那女孩也不含糊，顺口就来了一句：
“滋润的生活需要浪漫的人来体味！”
这下可把大刘给惊呆了，他说他当时张大了嘴，睁大了眼睛，半天说不出话来。后来还是大刘的自行车不争气，刚到半路，前轮就没气了，大刘只好极其不好意思的如实告诉她，不情愿的让她先走了，自己则找地方补车。听说他们分别时，还互留了地址。估计大刘现在也已经忘记了这件事情。
大刘讲故事时，眉飞色舞，还老是拍掌跺脚。他的故事可真把我们逗乐了，我是笑得最厉害的，笑得肚子都痛了，饭也没有吃下去，而留下的饭，全便宜了大刘。大刘讲笑话时，我们的旁边桌子上还有两个女生开始还小声的说话，后来干脆就专心致志的听大刘讲起了故事，到最可乐的地方，还噗嗤一声，笑了出来，把饭都喷了。
后来，那女孩儿说的：滋润的生活需要浪漫的人来体味，被于茂同学一直引用达一年之久，不管到什么地方，都说上一句：滋润的生活需要浪漫的人来体味！去年年后的聚会中，我还听到他说过一次，只是不知道现在他是否还经常说。
那时我真是快乐，把高考那点事全忘记了。
天空真的好蓝，碧蓝碧蓝的！
18
但是，物极必反，这是个几千年来，被无数的人所证明的一个颠仆不灭的真理。
其实，这短暂的快乐并不代表什么，它即不代表过去，更不代表将来。我不知道有些人花费了一生的时光，而去追求短暂的快乐，这样究竟值不值得，也许……有，总比没有的好吧……
以后的时光，我几乎天天埋头与课本和书信当中。其中，有给同学的信，也有写给郑雪薇的信。郑雪薇的信每次都很短，除了是鼓励我，她仍然很少提到她自己，这让我感到又有些厌烦，甚至有些失望，然而对她的爱慕却一天一天的加深了，几乎又到了不能自拔的境地。只不过，接受了高考前的教训，我没有说出来，我怕自己再遭到同样的厄运。
在这期间，我也曾经遇到过她几次，每次遇到她，她都同我打招呼，虽然话并不多，但是却让我感到异常兴奋；我还曾经找过她几次，那时不是以找资料为借口，就是以自己心里感到烦躁为借口，想和她套近乎。因为我又想起以前对她说过的话，我会爱她一辈子，这让我不能够忘记，并且日渐一日的成为了我的重压，终于将我压的越来越喘不过气来。
不得不承认，我是个害怕孤单的人。我想我这一生中，可以什么也没有，但是绝对不能没有朋友，没有朋友的人是可悲的。可是，对于郑雪薇，她应该是我最好的朋友之一，在我看来，最好的朋友应该是无话不说的，不应该有距离感，但是郑雪薇的做法，却让我有话说不出，在我给她的信中，每次都说出心中的苦闷和烦恼，而她除了鼓励我，从来不告诉我她的苦恼和快乐，这让我感到，我每次的诉苦，好想就为了博得她的一点点同情心似的，又象一个小孩儿在外面受了委屈，就跑到她母亲的怀里大哭，想得到母亲的安慰和保护一样，这是我无论如何也不能接受的。
为自己这个苦恼，我还曾经为郑雪薇想过很多理由：或许她是不想说出来，这是她的性格；或许她对我还不熟悉，所以也不敢轻易说出的自己的心里话，这是女性很合理的自我保护心理；或许，她根本就没有想到过这些，所以一切又都觉得无从谈起；或许……
但是每一条理由，都让我感到失望，让我不能忍受。我感到这样的生活很是乏味。
我也清楚的知道，郑雪薇所说的话是她的真心话，并非随口说说的，但是……但是……我每次看到她的信却让我感到很缺少现实依据，这又象一个法官不能只听被告的口头表白一样，还得有证据才行，这样才能令人信服。
在我的想象中，郑雪薇，不应是这样的人，她应该是一个非常善解人意而又内心善良的女孩，不应该是这样让我看来是冷冰冰的，一直极力约束自己，好象和我交往深一点，就是要触犯天条一样，以致要酿成终生悔恨！但是，对她的喜欢依然没有减少，因为我还在幻想着，也许有一天她会改变的。更何况我当初曾经发过的誓言，我也不能忘记！
现在我明白了，当初对她那种难以割舍的爱恋，完全是由我的幻想和誓言撑持着的。而我当时正在为自己建造庙宇，可惜当初，并没有意识到这一点，并且还乐此不疲的为我的庙宇搬运砖瓦。
高四的生活，就这样一天一天的过着，让我有时兴奋，有时又失望至极。
19
高四的生活过得真快，眼看又是冬天了。
在年终考试的前一个月，学习一天天的紧张起来，而我的心情又一天一天烦躁起来，仿佛又回到了高考前夕的日子，这让我感到莫名的恐惧。
朋友们的信依然照常不误的传到我的手上，我又向他们诉说我的忧郁和苦恼。黄楠又来信了，他还问我和郑雪薇现在处的怎么样了，我告诉他，我的感觉象“鸡肋”既舍不得放弃，又感到没有什么意思。后来他又来信说，干脆点，要放弃就放弃，要好就好一点，别这么不死不活的干耗着。
想想黄楠的话，也不无道理，但是就是下不了决心。
在一个让我感到非常烦躁的晚自习，情绪几乎低落到了极点，又想起了黄楠的话，我想了半天，最后，还是决定和她分手，于是，我开始给郑雪薇写信。
由于当时我自认为自己的文笔真的很好，还那么狂得要命，所以在信中的前半部分，写了两大段景物描写，最后得出了一个道理，那就是：冬天虽然令人可恶，但是它却孕育着明春的希望。最后告诉郑雪薇，我想把我这棵希望的种子埋在冬天，暂时不去理会，然后再期待着在我的春天里发芽、成长。怕她还不明白我的意思，所以又明确的提出，现在想和她暂时“分手”，等过了高四再说。
现在想起这封信，都让我感到痛苦得几乎立即倒地吐血而死！太酸了，这足以显示我当时的虚荣心是多么大——临到结束时还想在她面前显示一下自己所谓的才华！！
信送出去了，是我亲自交给她的。
在送给郑雪薇那封信后的第二天，她的同学来找我，她的同学我原来是不认识的，当她的同学把我喊出去的时候，她看到我后先问我是不是李严，我说是，她说她是郑雪薇的同学，然后她又告诉我说：
“你写得可真好！”这下我明白了，她那根本不是在夸我，而是在讽刺我。我顿时感到情况不妙，郑雪薇一定是生气了！我着急的问道：
“郑雪薇她道底怎么了？”
“她哭了！”说完，狠狠的看了我一眼，然后离去了。
我一个人怔怔的站在楼道里，大脑一片空白，我开始悔恨我写的那封信了。
后来的两节课都没有听进去，我一直在思考该怎么向郑雪薇解释，毫无疑问，我是应该向她道歉的。
下午的课还没有开始，也就是在上课前那段时间，我从五楼的窗户看道郑雪薇来学校了，马上下楼去找她。
把她叫出来后，看道她一脸木无表情，只是呆呆的一个人靠在楼道的墙上，我立即问：
“郑雪薇，你怎么了？”
她没有说话。
见她这样，我感道毫无办法了，只好又问道：
“你到底怎么了？”
她还是没有说话，一脸失落的样子，几乎想哭了。
我的心里又涌出许多温柔的感觉来，我最见不得女孩儿哭了，尤其是我喜欢的女孩。
“我知道，是我对不起你，我不该写那封信。”
她仍然没有开口，只是默默的听我说。
“去六楼吧，我给你好好解释一下。”当时楼道里老是过人，我感觉有点不大好意思，而六楼正好那时还没有人上课，所以这么给她提了个建议。这次她开口了：
“不用了。我没事儿……我知道你是为了我好。”说完还勉强冲我笑了一下。
听到她这句话，我只感到羞愧难当，我当初想到和她暂时“分手”时，只是想到了我自己，根本没有想到她的。于是又说道：
“还是去六楼吧，我好好给你解释解释。”
“真的不用了，我真的没事儿！”
见她这么说，我也不再坚持了。
这时也快上课了，我只好说：
“好吧，那我以后有机会再给你解释，快上课了，我先上去了。”
她点了点头，我上楼了。
20
以后的日子，我也仍然给她写信，但是从来也不提起我的痛苦和无聊了，她也仍然给我回信，也仍然不怎么提起自己的事情。
“鸡肋”式的生活依然这样一天一天的继续着。我对她那爱情的火焰也一天一天的痛苦燃烧着。只是由于日益临近的第二次高考，所以才没有说出来。
这时，我为自己建造的庙宇已即将完成，下一步就是我要为自己在我的庙宇里塑一个美丽的金身雕像了。
转眼又到了高考前的五月，在去年的五月，发生了那样的事情，让我痛苦不堪；而这年的五月，可以说让我度过了如梦魇一样的日子了。
发生那么大的事情，是我们谁都没有想到的。事情是这样的：
五月份的一个晚自习，本班并且是我们宿舍的谢雷同另外一个复习班的同学不知为了什么事情发生了口角，那小子居然跑到我们班里来，扬言要灭了谢雷，看他那嚣张的气焰，我们实在感到气愤，刷拉围上去了一群人，那小子见情况不对，骂骂咧咧的走了，一边走还一边回过头来说什么：他妈的，你们等着，看我哪天把你们一个个全放停！！
那小子的话更激起了我们的愤怒。回去后我们全宿舍商量该怎么教训教训他。结果出来了：明天是星期六，就在这天晚上，我们打算在文庙街上堵住他，然后揍他一顿，解解气。
第二天，把棍棒都准备好了。晚上自习下课前，我们七八个人早早的就来到了文庙街等他。当然他对此一无所知，当他慢慢腾腾的刚走过去后，我们几个人从后面一涌而上，几棍子便将他打倒了。那小子躺在地上“嗷嗷”只叫。等到打的差不多了，我们扔了棍棒，兜了个圈子回到了学校。
那小子也不是省油的灯。星期日，就找了一帮社会上的地痞，跑到我们宿舍，指名点姓要找谢雷报仇，谢雷听到消息早就躲出去了。我当时回家了，也没有在宿舍，下午回来时，发现我们宿舍乱七八糟的，一问才知道怎么回事。那群人见没有找到谢雷，打伤一个了同学，听说学校保卫科的人来了，便逃走了。他们走后，我那个被打伤的同学上医院，又被他们发现了，一直追到医院，没有追上，他们也不敢追了。
到了下午三点多钟，谢雷在外面要回学校，因为怕被他们截住，所以当时在校的我们班二十几个学生，当然也包括我，拿了些棍棒，一起出去接谢雷。不幸的事就在这时发生了。
当我们走到宿舍楼后面的小路时，被他们十几个人截住了，他们每个人手里拿的都是砍刀和匕首之类的东西，而我们拿的是木棍！由于找事儿的那个小子不在场，所以他们也不知道谁是谢雷，开始一个一个的逼问。
当时的空气真是异常紧张，我的大脑也感到一片空白，我们被那十几个人隔开了，分成一前一后两部分，当时我在前面。突然不知道为什么，后面的同学和他们打了起来，接着，我们这边也动了手。他们拿着砍刀乱砍，用匕首乱刺；我们拿着棍棒也是乱打一气。
没有几分中，就听见了110警车的警笛声，他们开始四散逃窜了，110赶到了，抓住了一个，其他的全部逃走了。
就在刚才的混乱当中，我头部被砍了两刀，谢雷被匕首刺中三刀，而刘峰被他们夺过去的棍棒打在耳朵附近，当场休克。
一大帮同学，把我们送到医院。由于我的血流得很多，把我整个衬衣都染红了。在给我包扎的过程中，乾龙一直握着我的手，问我感觉怎么样，我说没事，其实当时我感到迷迷糊糊的，就想睡觉。
包扎完后，我们住进了医院。
后来听说谢雷的伤中，一刀险些刺到心脏；刘峰一直昏迷不醒，还被打成了轻微耳穿孔；我则被砍到了头骨，砍断了动脉，失血过多。
在我们住院的过程中，不断有同学来看我们。在这期间，我是多么盼望郑雪薇也能来看看我啊，可是到最后她终于还是没有来。
在医院那段时间，我感到非常无聊，而且情绪低落，因此也老是想到郑雪薇，希望她此时能够安慰安慰我。
我的那些同学，虽然没有住院，但是他们的每天都是在极度惶恐中度过的。班主任李老师压力更大，这时年级主任批他，教导处主任批他，校长也批他，弄得他也整天情绪低落。
21
梦魇一样的日子结束了,可是对于我来说,仍然有阴影。实际上我对任何事情都是这样的，凡认为对自己造成过伤害的，我都不会轻易忘记，每一次事情过后，都会在我的内心深处某个角落留下一个阴影来。
这之后的生活，同样让我感到枯燥乏味，也仍然每天思念着郑雪薇。
九九年七月依然炎热，我们又度过了高考那段让人望而生畏的时光。
无聊的熬到八月底，大部分的同学都拿到了大学的录取通知书，我也拿到了，虽然那所学校并不能让我满意，但是能走，我也心满意足了。
之后便是来到济南，刚刚来到这里，让我失望，面对着一大堆陌生的面孔，我又想起了郑雪薇，并且我也知道她此时已经是高三了，正过着曾经同我一样枯燥乏味的生活。
我对她的爱慕有增无减，而且我也记得我曾经发过的誓言。军训结束后，我就开始给她写信，她说过，她喜欢徐志摩的散文，我要买一本徐志摩的散文送给她。
第二天，我就开始在济南闲转。从经五纬二的新华书店跑到经四路上的东图书店，后来又转到瞬井街的文化市场，徐志摩的散文依然没有买到，没办法只好在东图买了本《老舍散文》送给她。在我给她的信中也是要她好好学习，怎样怎样锻炼身体，怎样怎样搞好饮食之类的话。其实我是极不愿意说这些话的，因为没有什么意义——我以为。但是对于她恐怕不能再说别的话了，也只有这样的话好说了。在她的回信中也是她如何感谢，以及她要如何如何好好学习，如何如何改善饮食，如何如何坚持锻炼身体这样的话。这样的话，在我看来依然没有什么意思。这时，我可怕的感到，我们之间已经隔膜得很深了，除了这些仿佛再没有什么别的话题了。
因为郑雪薇高三的学习和我们那时一样紧张，所以她的信很少，但是对我来说已经很多了，原因有两个：一是，能写几封信确实难得；二是，每封信都是一样的内容，这样的信有一封就足够了，没有必要写几封。如果大家不怕麻烦读，我愿意再举出一封她写给我的信：
李严：
你好！
首先，谢谢你的关心，给我说了那么多的高三学习经验。高三是最紧张的一年，也是人生旅途中最重要的一年，我想，我不会虚度光阴的！
谢谢你，我已经改善了我的饮食，只是由于不大喜欢运动，所以每天坚持锻炼对我来说有点难度，但是锻炼身体确实重要，我一定会克服困难，坚持每天锻炼身体。
你也不要太忧郁了，人生之中应该充满阳光，一切向前看，就会走出自己的阴影。
祝： 每天生活快乐
郑雪薇
11.7
郑雪薇的信仍然很短，有点象详细的电报，一般一张方格纸就可以写完，如果哪天发现她用了两张方格纸，我一定会异常激动，哪怕第二张纸只写一句祝福的话，再加上一个姓名和日期。
大学生活一样的枯燥乏味，每天无所事事——太多的空闲时间，真不知道该做点什么。那时我每天除了两眼紧盯着电脑屏幕，便没有别的事情了。大学也留作业，而且每次必须准时教上，但是，自己认真写一次作业的时间是屈指可数的，毫无例外的就是COPY。
我知道，现在郑雪薇现在正是高三，我不能够打扰她，是的，我不能！
虽然这段时间我也经常给她写信，给她打电话，给她找资料，但是，我绝对不能提到我还喜欢她，还对她有着一些幻想。
那时，我还幻想着她的可爱，她的善良，她的善解人义。仍然相信，她就是我心仪的女孩儿。
但是，事实上，我已经失去郑雪薇了，这似乎是真理式的结果让我难以接受。
22
是的，我已经失去郑雪薇了，这个结果让我现在仍然不能想象，她是多好的一位女孩啊！
天已经亮了，看看我房间里的闹钟，已经是早上五点了，我已经一夜没有睡了。喝酒后给我那种恶心的感觉早已散尽，我感到自己的眼睛有些酸痛。昨天郑雪薇离我而去了，她是骑着自行车飘然而去的，当她在我的视野中消失时，我又再次绝望了。抬起头来看看已经大亮的天气，太阳刚一出来就把炽热的火焰无情的抛洒在大地上。
我大一结束时的那个暑假前也是这样的，天气晴得太好了，好得让人害怕。这段时间郑雪薇她们正好也快高考了，那时我还是如同往常一样的写一些在我看来没有什么价值，而对她可能有些好处的信来鼓励她，鼓励她在只要还没有高考就不要放弃复习，鼓励她不要象我高三那样“行百里者，半于九十”。
暑假的时候，我回到了家里，本想去看看她，可是一想到这些，又让我感到有些莫名其妙的恐惧，所以一直也没有敢去。在家里只呆了两天，我便感到无聊至极，第三天拿了个小包，就一个人去了北京。到了北京，先去了中关村，然后又去海淀区上地街找到一位亲戚，在他们那里住了一个多个月，一样的让我感到无聊乏味。在这期间，我给郑雪薇打电话，问她考得怎么样，她说估了500多分，还算可以。7月23日，高考分数下来，我又给她打电话，问她考了多少分，她说考了510，文科的510已经不少了，相当与理科的530多分，我又问她打算考什么学校，她说想考师范，我说师范还是不错的，由于那时师范类的学校已经升温，就怕没多大戏。
在她们要填报志愿的前一天的晚上，我又给马强打电话，希望他能够代我去看看郑雪薇，以便帮她参考一下填报志愿，可是马强说还有事儿，实在拖不开身，本来他办事我是放心的。无奈只好又给我一个比较要好的女同学彭怡打电话，她答应了。后来又打电话问她郑雪薇填的什么志愿，她说报了一个河北师大和一个河北医大。
在半年后，也就是千禧年的年底，我和马强、彭怡，三个人又聚到了一块。我问彭怡对郑雪薇感觉怎么样，本意我是想听她说说关于郑雪薇的思想方面的，可是她竟然说，郑雪薇人长得比她漂亮，眉毛特别细，并且还猜测郑雪薇肯定用小镊子拔过。
在8月下旬，我又给郑雪薇打电话，问她怎么样了，她说她已经拿到了河医大的录取通知书，并且被录取到中医专业，我也放心了，最后叮嘱她到了学校后千万别忘了给我写信。
23
郑雪薇果然没有忘记，在她们军训结束后就给我写了封信，告诉我她现在的情况，她的信是这样的：
李严：
你好！
首先，感谢你在我上高三这段时间对我的帮助和鼓励。军训终于结束了，真是太累了，我一定会好好的睡上三天三夜了。在我们军训刚结束的那天，我们全寝室的女生，都把那些臭球鞋扔到了门外，然后，大笑一场，对着那些球鞋，潇洒的说了声再见。
军训结束，马上就要开课了，听说我们的课程比较紧，学得又多，大考小考还不断，但是，我们全宿舍的女生，对此付之一笑，我们会勇敢面对的。
怎么样，你那里还好吗？我想你一定对大学生活了解得更多。刚来到这里，我们对一切都感到新奇，都让我感到有一种说不出的兴奋。
好了，先写到这里，我们又要集合开会了，再见！
祝： 天天快乐
郑雪薇
9.25
很显然，郑雪薇比我快乐，她还沉浸在刚上大学的欣喜之中。在我给她回信时，则告诉她许多大学生活中的种种无聊和丑恶的现象。比如，我告诉她，学生会干部竞选时是如何的不择手段；还告诉她我们学校的管理方法是如何的不合时宜，等等。因为我对这些早已厌恶至极了。
又拖了半个多月她没有再来信，无奈，我只好先给她写信。二十多天后，收到了郑雪薇的信，除了很短，还是一些在我看来没有多大意思的话题，不是什么奋斗啦，就是什么要向上之类的话。对她这样不太喜欢写信的举动，让我感到有些气恼。我开始试探她，所以以后的两个月我没有先给她写信，她也果然没有再给我写信。
这时，黄楠也一直和我保持联系，他不断的问我和郑雪薇现在怎么样了，我扯谎说相处的还不错，也再没有向他诉过我“鸡肋”式生活的难言之苦。我不是不想告诉他，是我真的对一切都不知道从何说起，只是推说我很喜欢郑雪薇，并且还打算这样一直喜欢下去。
时间到了千禧年的年底，我终于等不及了，我不能忍受没有郑雪薇来信的日子，这样的生活更让我感到乏味至极。于是，我又给她写了封信，里面闪烁其辞的开始埋怨她为什么不给我写信。然而就在那时，我对郑雪薇的思念达到了极点。年终考试前的第二个星期，是的，就是那一个星期，那一个星期的生活让我不堪忍受。每天都想着郑雪薇，以至情绪低落到了极点，我开始吸烟。并且一开始吸的就是“红梅”牌的，这种烟比较冲，吸上一支就会让你大脑发晕。由于每夜想她，弄得我到凌晨三四点钟才能睡着，我也想极力克制自己不要想她，可是，我管不住自己的大脑。没有办法，我又买了些安眠片，想从客观上克制自己，安眠片效果果然不错，如果我在晚上十点吃下一片，等到凌晨两点多的时候，基本能睡着了；如果到一点多的时候还睡不着，我就会再吃上一片，这样我也能保证在三点以前可以入睡了。这样大量的吃安眠片，使我本来买了准备吃一个星期的十片，在不到三四天的时间里就已经吃完了，弄得我后来的几天没有可吃的了，想再去买也是不太可能的，因为学校医院规定每次只能买十片，而且不能连续买。我每天晚上都在思考着郑雪薇，思考着我们之间是不是还有前途，但是，当我想到前途，突然让我害怕起来。
我不知道郑雪薇为什么要这样对我，虽然我也明知她是无心的，但是这让我仍然不能接受，无论如何也不能接受。事情发展到这种程度上，我又思考我为什么要喜欢她，我努力的思考，苦苦的思考，但是仍然没有结果。也许正如周星星在《大话西游》里所说的：“爱一个人需要理由吗？不需要。需要吗？不需要。”是的，爱一个人真的不需要理由的。但是……但是……不爱一个人也不需要理由吗？我不能回答自己，甚至我都不敢面对这个问题，我不明白，太多的不明白，郑雪薇为什么会这样对我，这究竟是为什么呢？
我极力想得到答案。我又努力回忆以前的日子，回忆和郑雪薇接触过的每一分一秒，回忆她写给我的每 ，回忆她每一个表情，每一个眼神，希望能从中得到答案，可是思考来思考去，除了让我失望和点滴兴奋的记忆外，什么也没有。郑雪薇一直以来基本都让我失望，那我为什么还那么喜欢她呢？当想到这个问题的时候又让我感到突然害怕起来。我发现我喜欢的并非是郑雪薇，而是在我为自己建造的庙宇里的一尊塑像，一尊金身的女神塑像，只不过是我把她赋予“郑雪薇”这个名字，每天供自己膜拜，供自己欣赏，我把它当作自己的知心的人，当作自己那无尽痛苦诉说的听众，并且，我还幻想着它会倾听我的诉说，会给我希望，给我勇气；它还会给我讲她的故事，讲它的烦恼，我还幻想我们是心心想印，息息相通的。可是，它也只不过是一尊塑像，一尊没有任何喜怒表情的塑像。
但是，一直以来我都没有把这两者能够区分开来，是的，我是没有勇气，是不敢想象，是不能接受。
我终究是不能和郑雪薇再持续下去了，也许，这一切应该结束了。是的，不得不结束了。我肥皂泡般美丽的开始，我噙着两滴眼泪的结束，我要向你说再见了；我浪漫的幻想，我可爱的金身塑像，我要向你说道别了；我希望的回忆，我失望的回忆，我要向你挥手了；我兴奋的情绪，我失落的情绪，我将不再拥有你了；我快乐的兴奋剂，我失眠的安眠片，我再也不要用你了；我美丽的秋天，我残酷的夏天，我要向你说告别了。我可爱的雪薇，我快乐的雪薇，我高贵的雪薇，我善良的雪薇，我不苟言笑的雪薇，我善解人意的雪薇，我要离开你了。
我想，在我生命的历程中，郑雪薇是我的荒漠，是我的废墟，是我消沉的开始，是我激情的结束，是我热情火焰被水浇熄后的最后一缕残烟。
后来，是在过年后开学的某天，我给郑雪薇写了封表示“分手”的信，我也知道，其实我完全不必写，只要我不先给她写信，我们就可以彼此默默的结束了。可是我还是写了，目的并不是想让她知道，而是我是想让自己明白我不可以再想她了。
郑雪薇也回信了，依然是感谢我过去给她帮助的话，另外还加了一句对不起之类的话。这封信我只看了一遍，就被我当作诉苦的资本，寄到了一位与我极其要好的同学那里去了。
我还把我和郑雪薇“分手”的事情，轻描淡写的告诉给了黄楠，他当初大惑不解，追问我原因，我只是东拉西扯的告诉他一大堆理由，真正的原因并没有告诉他。
和郑雪薇“分手”后，我发现我改变了许多，变得更多愁善感了，变得不喜欢说笑了。见到女生也总是冷冰冰的，认识的也不想说上一句话，甚至连打招呼也不愿意；变得我对一切开始厌恶起来，变得我的处世原则也单调了，在我的原则里，没有正确与错误之分，没有正义和邪恶之分，只有我喜欢我和我不喜欢的区别。我想，人生也许本就是痛苦的，可是我们还是要追求所谓的幸福和快乐，这又是一件多么愚蠢的事情啊！我成为了一个完全的叔本华主义者。
我和郑雪薇的交往就这样结束了。
已经是早上六点多了，父母都起床了，我却迷迷糊糊的想睡了，一夜的胡思乱想把我已经折磨的筋疲力尽。
是的，我该休息了，我想睡了。恍惚之中，我又梦到了郑雪薇，她和我在有美丽夕阳金黄的光里，有着浓密绿叶的树下，有着各种美丽野花的草地上，有弯曲清水流过的小溪边一起散步，我们彼此默默无语，突然她转过身来,木木的看了我一会儿，然后没有招呼我，一人径自向着夕阳的方向走去。我没有喊住她，一直默默看她向前走，一直走到夕阳隐去，她的背影变成了一个我看不真切的小黑点，最后消失了。当我回过头时，心头顿时酸楚，两滴眼泪滴落了下来，我看到，树叶早已发黄并且落尽，被冷风吹到一个个的角落里；各种花草也早已枯黄，枯黄的草被冷风吹得扑倒着；清水流过的小溪也已经干涸……
是的，我看到的是一片凋落的风景。
标签： 让男生瞬间燥热的句子
