月底，3月30日。我给我爸发了一条短信“爸，转下个月的生活费给我”，我爸没有回应，这一天我反复打开支付宝，但余额没有增多只有减少。第二天，3月31号，也就是今天。我给我爸发了一条微信“爸，你看到我给你发的短信了吗”，在此之前，我没有给我爸发过一条微信。再打开微信时看到我爸回复“没有看见”，我关了又开，跟我爸说“转生活费给我”。我没有再看支付宝，直到我到奶茶店买了一杯奶茶。我看到余额多出了500块，我的第一反应是委屈，非常丢脸的是，我感觉我快要哭了，我的眼睛干涩的厉害，憋着眼泪，我回到了宿舍。接下来我的心情非常糟糕，但我没问我爸，他也没有解释。一直到下午，我打开了微信，发了朋友圈：吃斋。配图自杀的表情包，也就是我的头像。发了这条朋友圈以后我卸载了微信。晚上，接近八点的时候，我爸给我打了一通电话，毫无犹豫的，我挂了，一个原因是我在开会，另一个原因是我不敢接。过了几分钟，我爸又给我打了一通电话，我没有挂，也没接。手机定格在通话界面，直到自动挂断。出了教室，在回宿舍的路上，又一通电话，是我妈打的。我听着来电提示，等着电话自动挂断。回到宿舍，我给我爸发了一条短信“开会”，我刚才确实在开会。过了几分钟，我收到了我爸的短信“已经打500给你了，我的卡有问题，处理好了再打500给你”。我开始极度的厌恶自己，我突然憋不住了，包也没放直接往厕所里走。我把眼睛按在胳膊上，眼泪鼻涕不停的流，鼻子已经塞住了，我张着嘴大口呼吸，又憋着不发声。就像我小学第一次和我爸顶嘴一样，当时我顶了我爸一句后马上跑上楼躲到了厕所，往嘴里塞了毛巾大哭。我一边哭一边从包里拿出纸巾擦鼻涕，为了不让舍友察觉，我哭了一会后出了厕所，准备换洗衣服开始洗澡。现在我在电脑面前，写了这段话。我到底为什么要哭呢？因为我发了一条朋友圈？一条看起来只像是撒娇或者是玩笑的朋友圈？这完全可以看作我是在撒娇我在闹别捏，我甚至可以开玩笑似的回复我爸，说老爸你真好。但是不是这样的，重要的不是我发了什么，我给别人看了什么。而是，我想表达什么？讽刺？我爸这个月只给了我500块，他是不想让我吃好的，所以我要开始吃素了。埋怨？为什么你只给我打了500块钱，500块钱根本不够，吃素都不够。两者都有。我一整天都被这种情绪压着，它压得我喘不过气，我甚至对着朋友出气。我现在想到了，我当时发朋友圈的另一个原因，指责。我竟然想指责我的爸爸，我是怎么了。因为500块钱。但我明明可以问，为什么这个月生活费这么少，我应该能猜到原因的，但我为什么选择了最坏的办法，我把它搞砸了。
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