你说你要放手了，这是通知，不是商量。
过去的事情，突然一幕幕，翻涌在眼前。
多少个夜晚，我们彻夜长谈，多少个日子里，我们互相倾吐所有。那时候的我们聊音乐，聊歌手，聊电影，聊演员，聊书，聊作者，我们聊新闻，我们聊时事。我们谈论人生，也谈论感情，我们互相分享了生活里的点点滴滴。每一个被截屏下来的搞笑的段子，每一段特殊的被共享的文字和故事，每一次秒回的迫切地的心意，都是我不能停止的回忆。
那个时候在饭桌上见你，那么多的人，那么多人我只觉得你有趣，那么多人唯独只留了只想留你的电话。那天晚上，之前见过面的男生送我回宿舍，他问我是不是喜欢你，觉得你怎样。那时候的我一口笃定，说你不是我喜欢的类型，只是觉得你有趣，只是觉得喜欢和你这样的人交朋友。谁知道呢，你确实不是我喜欢的类型啊。我一直以来觉得自己喜欢的男孩应该是体贴温柔高高帅帅的模样。可是谁知道呢，那时候的我自己根本也没有预料到，即便从来不是我心里喜欢的模样，但你确实是我喜欢的样子。呐，这就是爱情啊。没有条件没有规矩，因为喜欢了你，从此你就是标准。
那时候的你笑谈着留下电话，但我想那时候的你是不想招惹我的，不过是一场言谈里的客气。可是我怀着好奇心加了你的微信号，自此开始我们的故事。所以说世上所有的经验和故事都告诉我们好奇害死猫，它就是真理。
那时候我还挣扎纠结在上一段感情里，你说爱情是没有对错的，留恋和不舍都不是爱情，没有谁需要回报一生。那时候你讲了许多，讲了许多关于你的故事。你的不敢轻易触碰的叛逃的友情，那些喜欢过你的你喜欢过的姑娘的故事，你讲述的再清楚不过。你对于感情的态度，你对于爱情的想法，你对我讲的再清楚和明白不过了。只是，后来，执迷不悟，不肯清醒的人，是我。是我自己心甘情愿一头扎进了这场关于你的爱情。
那时候我多么庆幸自己，庆幸自己遇见的是无牵无挂的，恰好只遇见了我的你。尽管我甚至对你拥有你过往的人有羡慕，不过是羡慕他们见证了那时候喜怒哀乐都分明的你，我羡慕他们陪你走过了那段你永远会怀念的青葱岁月。但我更庆幸的是，我遇见了你的现在，有的是你的现在。
那些日日畅谈的时光，那些愉悦地觉得找到了对的人的感受仍旧充盈在胸口。多少个夜里，我们常常讲到三四点，睡去时只是无尽的心满意足和安心。那时候的我即便是早上七点多起床，却仍旧神采奕奕精神矍铄。那时候我们一同全心全意的分享的世界，那些被秒回的信息，不都在说着喜欢的心情吗。
还记得那时候，我们常常一起谋划着各种理由各种借口要张总请我们吃饭，事实上不过都是我俩相见的借口罢了。那时候只觉得和你一起，做任何事都是有趣和快乐。你给我制定的减肥计划表，还在我的手机里，你的幽默和用心即便是现在的我看了，还是依旧能笑出声来。我不是个爱运动的人，却在那夏末秋初的夜里喜欢上了你陪着我运动锻炼的时光。你陪着我爬楼梯，你守着我跳绳和跑步，你用手摸我额头的汗，你说我是你的试验品，你要对我负责。我总是耍赖，总想赖在你身边，听你说话，沉浸在你给的小小的宠溺里。你说真是不知道即便试验成功了，你有什么好处，还不是看着最终的实验成果拱手让人。我多想对那时候的你说一句，那就由你来看护你的实验成果吧。那个晚上，我喝到了你买的苏打水里奇妙的甜味儿，那是在我味蕾里的不会忘记的感受。只是后来，即便我自己买了同一种的苏打水，但我再没尝到过那股甜味了。也是后来我才知道，那只含钠的苏打水不是巧合，而是你，是你精心挑选过了的啊。那时候，你第一次骗我抽烟，故意整我，呛到流眼泪。你却说是真的可爱，那是我听过的最动人的句子了。你知道吧，我的心情和当时仍旧是一样的，即便你说你是骗子你是坏人是不负责任的好人，可是我永远永远选择相信你。我相信你，无比的信赖你，哪怕是谎言呢，我只选择相信你。
那时候，你同我讲了许多。你的天马行空的想法，只让我觉得你是个天才。我只是感叹这世上怎么还会有这样的人呢，这世上原来还可以有这样的活法，这世界的趣味和与众不同都是你为我呈现的。你和我讲的那些关于未来的想法，无论是定制礼品，随便饭店，超级电商，还是特殊网店，这些每一件事都是我满脸微笑听你讲完，心里再对你多一些多一些崇拜的感情。爱情里其实最要不得的就是崇拜，那只会让一个人低到尘埃里去。无论是我当下年轻没有走到广阔的天地也好亦或是其他，但我心里你就是最好最好的人，唯有你当得起这份爱与崇拜。你对我说，创意是世界上最值钱的也是最不值钱的东西，但我只要愿意听的，你就会耐心的对我解释。你说，要有一双智慧的双眼，你说我应当懂得你带给我快乐的方式。是不是，我现在明白和醒悟得太晚了。可是，就在那些时候，我的心里就开始谋划着未来，那是你亲口描述过的美好的未来，那是有你的未来。
你留下的印记太深重，是我逃不脱的影子。记得你那时候让我帮着想书名，我心里乐开了花，慎重认真，一想到日后若是有一本你写的书是我命名的，想到都是满满幸福感。即便或许你永远也不会让我见到，可那有什么关系呢。所有的美好的故事都是从名字开始的。就像当初留下的你的名字一样，很高兴认识你。你说你喜欢喝茶，我就暗自窃喜了，那是我隐藏多年的爱好，由得你，我再拾起。就像看到你的歌曲列表也会在心里默默高兴，原来我们之间其实有那么多的喜好是相同的。就像我们我们会一起为听到的某句话，找到共同的笑点一起开心大笑一样。其实原来我们有过的是那么多，那么多的美好的记忆。无论是你为我开导的生活的忧愁，还是你教我的那些抽烟喝酒打麻将的生活技巧，还是我们一起谈论过的未来和理想，都是我最珍贵的财富，最不愿舍弃的美好。
后来的我们，不知是关系的逐渐亲密或者是更加的了解，我们走到了那样一种希望即便一言不发也能被对方懂得的地步，因为我们心里各自怀了期待。你期望我就是那个你要找的人，你期望我懂得，可是那时候我的我贪心不满足。总想着试探，总想着能让你多说一句让我安心的话。现在我只觉得满脑子里都是我的错。那时候的我，即便是懂得的，我却故意着伤了你期待的心。还记得那时候我哭着对你说，即便是不同的世界也可以求同存异啊。你说即使你爱吃米饭，也不妨碍你喜欢吃面条。我埋怨你不把我放在心上，你说如果真的不放在心上，真的对于我们的未来没有一点可能的相信的话，你又何苦对我讲那么多呢。我知道的啊，都是用心可以感知的东西，但是我却偏偏选择了你最讨厌的方式来质问。就像这一次我们的分开，实质性的问题和当初我们曾经争论过的是一样的。我早就说过的吧，你是个像风一样的像星辰一样缥缈的人，根本是我捉不住的。我甚至早早就提醒过自己，不要陷进去，可那是爱情啊，我怎么能控制得住呢，就是这样不可自拔的迷恋你。是我一步一步的紧逼，逼退了你，是我逼得你不得不选择逃回自己的世界里。你那样生性热爱自由，习惯了洒脱的你，最讨厌的就是束缚啊。我怎么能不明白呢。只是那时的我，受尽了情绪的挑拨，那是没有理智没有思考的，迷失了的我自己。从我意识到我不能失去你，担忧着失去你的那一刻，我便尝试着抓住你。可是这世上越想要握紧的，偏偏是抓不住的东西。你怕辜负，你怕回报不了这片深情，你觉得是压力，你害怕最后的结局仍旧是分开。所以你要从现在起放手。你说你是坏人，其实不是的。是我，是我内心不愿承认的想要用爱对你的一场绑架。是我迷失的我自己，做出了最不明智的决定，以爱之名的捆绑和束缚，是最要不得的，何况是对你这样只想要肆意的人生的你来说呢。那是我的自私，那些情到深处无怨由的话或许是谎言吧，是不清醒的我以爱为名步步逼退了你。
你说按照剧情的走向，我应当是恨你讨厌你咒骂你列举你的种种不是才对。可是没办法，那是你刚好教会了我宽容和理解，是你教我不要随意发脾气和生气，是你教我懂得了你。没办法，生不出一点讨厌的情绪来。即便是你这样跟我讲分开，我却仍旧理解你，理解你的困扰，理解你的处境。这些你教会我的事情，我在此刻全部都明了。你仍旧是我心底最好的人，是这世界上唯一的独特的存在。
我只是难过，我只是没法想象，没办法接受失去你的事实。每一天醒来，我就必须告诉自己，至此失去你，我每天都不得不再接受一次失去你的事实，只是每一次想到还是会心痛到无以复加。我只是精神有点恍惚，我没办法想象到我就这样失去了你。就像几天前拍摄的分手的短片，我写下的那段分手后的话，原来其实最终祭奠的是我的爱情。那些动人的回忆也好，动人的分手诀别书也好，原来都是生活的一场巨大的暗示。就如同，那个吃糖葫芦的执着的细节，竟然也就是那时候我和你一起品尝过的甜蜜写照。生活才是个伟大的编剧，神一样的剧情走向，让我不得不选择接受。就如同前天依旧甜蜜的一起吃过晚饭，后天你就说你要放开我了。
我只是有点懵，我开始不知道我为什么出现在这里，就是感觉有点空，空到我只能一个人发抖，空到我一时精神恍惚。是你出现在我的生命里，改变了我的人生。本来在黑暗里的我，是你为我点亮了一盏灯，你现在怎么能让我甘心情愿地回去黑暗里呢。你带我到荒漠里，我以为可以和你一起找到绿洲，你现在让我怎么能一个人面对这空旷的世界和庞大的干涸呢。你说一切都会好起来的，你说要我按时吃饭，按时睡觉，按时上厕所，你说没事的，过不了多久，就会好起来的。可是我知道，再也不会好了。我就是觉得再也没有值得我争取的事了，就算有，也再也不会有我想要第一时间就分享的人了。就像你以前讲过的，和你在一起之后，以后我可能再看其他男生都是傻逼。没错啊，喜欢过你之后，怎么还能喜欢上其他人呢。遇见过你这样的人，以后的人生要怎么将就呢。我知道的，你说我会找到那个对我无微不至的那个人的，可是那个人如果不是你，所有的幸福还可以被称之为幸福吗？你说你给不了我希望和明天，可是我想告诉你，是因为你才有了期待，是因为你才是我的期待。如果没有你，那么以后的牵手和拥抱都只是形式，再也不会有那种我告诉过你的空气里都是喜悦的气息了。没有你，那就什么也没有了。失去你，从此以后都只能是将就。可是我，不愿意将就。
和那种巨大的悲怆巨大的空旷的茫然无措相比，我更不能接受的是至此你和我的人生再无瓜葛，至此你再也不会出现在我的生命里。每每想到这里，我实在是无法克制。我当然是知道的，我会好起来，我终究会走过这段日子，只是我不能，不能想象，不能接受，从此我们再也不会相遇的人生。我不能这样看着你从此消失在我的生命里，不能就这样永远的失去你。像我这样怯弱的人，当然是不会选择任何的自杀或是自残的，我残存的良心理智都会逼迫我将要好起来，逼迫我一定要吃饭喝水，逼迫我一定要好好地活过来。你说这世上大多数人都经历过失恋，而百分之九十九的人都会撑过去。我知道，我也是那大多数人里的一个。我知道我不管现在如何不堪的挣扎着走过来，我也终究是会走过来。
可是一想到没有你了，我就是难过啊，就是心痛啊。我知道这世界上的许多人都有各自的难过，我也知道和这世上许多的不幸相比我的难过过于卑微。可是那又怎样呢，这世上任何的痛苦多一些也没办法稀释掉我内心的苦楚。这些世人看来的微不足道的情绪，不值一提的小细节，却是我的全部啊，因为你就是我全部的世界啊。我就是难过，就是想哭啊，就是放不下啊。我不是电脑，我是活生生的人，我有感情，我不能选择强力卸载，我按不下delete键。我就是心里难受，我就是觉得快要崩溃了。无论将来的我，能不能谈笑风生的笑看这一段故事，此刻的我就是觉得世界坍塌了。我当然知道，这世界上不只是有爱情，那些没被实现的理想还在路上。我当然明白，爱情不是生活更不是生命的全部，世上还有许多的许多的事等待着去做去实现还有更加广阔的世界在等待着被探寻。可是此刻，那些对我来说都是毫无意义的，此刻对我来说唯一的意义是你。就让我哭吧，让我放肆的哭吧。如果没有你，那就让我和这些情绪都同归于尽吧。抱歉，我实在是克制不了这份悲伤。抱歉，我现在实在是看不到外面的世界。那些世上再好的人，再好的风景又怎么样呢，可是我，我失去了你啊。
你教我如何能不难过呢。我唯一残存的良知也让我没办法，不可以，也不能够，在任何朋友的面前提到你，不可以在他们的面前哭得昏天黑地。那是没道理的，我不能再把这份难过传递给任何人，何况这世上还有谁能真正感同身受的理解这份心情呢。唯有你，才是我的出口。这些所有的事情，对于其他人来说都是无意义的，那是我只对你才有的情绪。
抱歉，我最后的选择当然不会是忘了你。怎么可能忘得掉呢，这种刻骨铭心的感受是不可能被抹去的。以为是矫情，以为是情绪化，可是胸口的绞痛，是确确实实的感受。那些和你一起的谈论，和你一起吃饭洗碗，为你做饭送早餐的事情，都是幸福的凭证。我甚至不用追问你，不用如同电影电视一般追问你是不是爱过我，我心里早就有切实的感受。我只要一回头看，就能够感知到的爱过。是爱过啊，只是爱过了啊。不对的，你说过这世上许多人分开不是因为不再相爱，不是因为不再喜欢，只是因为不适合。我只是难过，那个时候我没有学会珍惜，那时候我任性，耗尽了你所有的耐心。一点一滴，从一开始以为找到了对的人，一点一点摧毁，直到你开始怀疑，直到你选择放弃。可是一开始就明白和懂得的我，还是骄纵着，把你弄丢了。就像你说的，不怕是不明白，生气的是明明心里懂得，还是要犯错。
爱情总是让人不满足，你说那不是我的错，可那就是我的错啊。你说这个世界的所有事情都是自己决定的。我相信你，仍旧是义无反顾的相信你。我不知道是否我把一切弄明白的太晚太迟，只是你说的来日方长，我却选择相信。
现在的我，就是难过，给我时间吧。早上刷牙会突然哭起来，走在路上会突然掉泪，听着一首歌会流泪，对着电脑屏幕也会忍不住哭出声来，一个人在房间也会嚎啕大哭。哭才是这个世界上最没道理的事，根本没有一点预告和防备。终于可以穿着睡衣不梳头洗脸去超市了，可以走在路上突然放声大哭也不怕惊吓路人了，可以爬着楼梯经过每一层都留下诡异的哭声了，其实两天不吃饭也是可以爬上八楼的，其实原来能量守恒在我身上还是有作用的，原来每天瘦个一斤也不是梦。原来那些失恋的故事，都是真的。原来失恋这件事，是真的可以改变人生的。我不知道我什么时候会好起来，我不知道我什么时候会不再哭泣，我不知道我什么时候可以不用再难过。只是我知道，以后都会好的。现在就让我哭一会儿吧。
等到我哭累了，我还是会爬起来奋斗的。等到我哭累了，我还是会记起来吃饭的。
等到我找回了自己的时候，我也会找回你的。嗯，你说来日方长，我都相信。
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