说到这些日子里发生的事情，我真的无法憋下去了。憋得我脸红脖子粗的，再憋就成咽喉炎了。
但是我身边的人又不许我把他们的事儿再写上天涯，我就开始写小说，真真假假的掺和着写。以后谁点开网页找我算账，我也可以打死不认账，实在不行就来终极必杀技----装失忆。
这些破事儿呢，说实话，我真觉得有必要说出来，要不就太对不起我这些日子来的经历了。
另外，护舒宝觉得好玩，帮我建了个群，起名叫鱼粉一团。群号是75854588。
终于做管理员了。想不到有朝一日，我也能成管理员，真是扬眉吐气。
致我们最后的青春
关于我的青春故事，一切都要从我背井离乡来到这个千里之外的地方开始。
在我们长途跋涉的人生里，总有那么一两个让我们难忘的人，有的人他还在你身边，有的人，已经散落天涯了。这一切，都如同我牢记着的一句话：
青春，是一本太仓促的书。
第一部分
1
刚来这里，我什么人都不认识，成天就甩着一皮包上班，然后甩着一皮包下班，遇到路上有人吵架了，就两只鼻孔喷粗气的拨开人群，还大叫让让让让，地上躺的是我姥姥----反正我姥姥早死了，我不怕诈尸。这样的生活直到我联系上我那高中同学护舒宝。
不过他叫护舒宝也不能全赖他，全怪他曾经暗恋过一女生，那女生的绰号叫舒尔美，他天天就护送人家上学放学，整个机关子弟校的人全都开始叫他护舒宝。
说到机关子弟校，其实我曾经也是一纨绔子弟，一所有人最鄙视的高干子弟。那鸡冠子弟校里，我还算比较风光的，因为我爸本来也是一小官，身上弥漫着官场的一股子腐败味儿。他在位的时候，多少人巴结他，我家过年光是土特产就要收半屋子。可这么辉煌的场景，自从他退休后，就不再了。在他退休后的大半年里，咱家连西瓜都没收到过一个，害得我妈成天都自己哼哧哼哧的自己拎西瓜回来，然后放下西瓜，开始巴拉巴拉的数落我，重点就是我不争气，现在没婚姻也没事业，自从大学毕业后，就在家消耗着青春。
我妈说得也对，自从我毕业了，成绩不咋地，四级也没过，公务员就更考不上，就知道成天赖在家里，看看小电视，打听打听点小八卦，去街上凑凑热闹怡情。我爸直接就怒了，说给我找个工作，让我去社会实践，父母不能照顾你一辈子。
靠，他以为他曾经可以只手遮天，现在还能顶半边天。可是现实是残酷的，退休了就再也没当年那股子号召力了，他让别人给我找个工作，跑业务的也行。
别说跑业务，人家连扫厕所都不给我介绍，还把这个曾经的高干一晾就是大半天，没茶水没安慰，最后午饭了，连个馒头都不请吃一口。
我爸终于意识世界是现实的，年纪一大把的他被打击了以后幡然醒悟，再也不找人给我介绍工作，第二天就去鸟市买了笼子和鸟，然后四处遛弯去了。
我就在温室里自生自灭。
最后，我爸在鸟市救了一老头，那老头发羊癫疯，一群人在旁边看热闹。只有我爸这老干部冲上去用鸟笼子的布塞住了他的嘴巴，然后掏手机出来打120。
老头的儿子感激我爸，就给我介绍了一四川的工作。
本来我是打死也不来这四川的，我在北京多好啊，又是首都又是小温室的，觉得无聊了，身边还有一大帮哥们姐们来给我凑热闹。这群姐们彪悍啊，比哥们都还彪悍，是那种说了杀你全家就一定要杀，连旺财都不会给你留下的人，我跟着也沾染了一些小气息。因此，当我爸说路小露，你给我上班去的时候，我打心底的蔑视他，觉得他不是我对手。
我就以绝食抗议。
三天后，我走出屋子，有气无力的妥协了。我一边扒饭一边高呼我要去四川，四川万岁，我爱四川。
人贱呐。贱人呐。
我爸说我打小就没自个儿出过远门，于是为了培养我的独立，他连送到家门口都不肯。
我就含着泪一人拉着行李走了。人家李甲还有杜十娘给他溜肥肠，我如今别说是溜肥肠，想吃泡菜都没人帮我捞了。为了把我彻底赶出家门，我爸已经准备把我户口都转去四川了，到时候回北京，说不定已经是白发苍苍，乡音无改鬓毛衰，我就一口京片子能证明咱曾经是北京人了。
为了培养我的独立，我爸只给了我一千块钱。谁知道一到公司，公司的宿舍已经满了，就月底报住宿费，让我外面去租房子。我站在取款机前愣了半个小时，只好租了一没有窗户的单间。
跟我合租的是一对儿小情侣，看上去不像是坏人。刚开始相处得还挺开心的，可是时间一长，我就发现弊端了。
懒呐，这对儿真是我见过最懒的了。我以为我就够懒了，但是跟他们相处后，我有一种卫生上的优越感就油然而生。
有次我帮女的拿卫生纸，进了他们的房间。我的亲娘咧，那味儿熏得我暂时性失忆十秒钟。他们堆砌在床上的污垢色被子和床单，到我三个月搬出去后，被子颜色一直在加深，从未变浅过。被子上甚至还有点缀，血迹，黄斑，尽人体体液之所不能的留下痕迹。
我问男的，你几个月洗一次床单？
他很困惑的看着我说，床单还要洗？睡一年直接买新的嘛。
丫的女人也是懒到了极点。有一天，男的不在，女的跟我出去逛街，在花车上捡了三条内裤。
回去她也不洗，就直接穿上了。花车上的内裤啊，看得我是目瞪口呆。
我说，会得病的。
她很笃定的说，不会。
顿了顿后说，因为我用护垫。
靠，我下意识的躲了一下，因为我怕头顶上的雷劈中我。
女的还喜欢不穿内裤。丫做过最经典的事情就是穿着男的大T恤，然后光着屁股去上厕所。我坐在沙发上看电视，看到半分钟后她从厕所里走出来，然后一屁股坐到沙发上，很镇定的对我说，厕所里没纸了。
我常常帮她去拿纸，就想起了早上好像是我用完了，没有来得及换。于是疑惑她这次怎么不要我去帮她拿。
坐了一会儿她就起身，然后又光着屁股走回房间。说实话，雷啊雷啊的也就习惯了，对于那个白花花的臀部我早就视而不见了。
可是我看到了布制的沙发上，竟然有一小滩是湿漉漉的。
我的表情瞬间成了囧字。我发誓，我再也不坐那个沙发了，老子宁愿坐轮椅也不坐那沙发。靠。
还有，那段时间，我一直都吃泡面，连厨房都不敢进，刷牙洗脸我都在厕所解决。这两口子从来不洗锅洗碗，吃完了的剩菜就往灶台上一搁就去睡觉。听说厨房那里有几窝耗子，就是以吃那两口子的剩菜和锅垢为生，最大的都长到小猫崽子那么大了。
我在公司就是做表格，各种表格，销售表格，统计表格，我自己给自己起了个绰号叫表妹。我常常做一天的表，做得人憔悴，于是我就对着镜子，然后安慰自己说，表妹，你还是那么销魂。
做表做得太多，以致现在落了个后遗症，一看到网状的东西就想敲几个字进去，不敲进去就浑身痒痒。
有时候，我一边做表格，一边看这两口子，就觉得上天瞎了眼了，难道我的风光岁月仅限于我爸退休之前？
2
两个月后，我转正了。于是我就去找了护舒宝。话说我这高中同学护舒宝刚毕业，就来到了成都。那个时候，丫的还是个小网管，在公司里抬不起头直不起腰，喝醉了酒就拉人诉说心酸往事。
在他失意的时候，他就喜欢上了一个来他们公司实习的女生。他有一次喝醉了，给我形容他初见人家的感觉，就像一只翩翩起舞的蝴蝶。
他对人家是一见钟情，蝴蝶妹妹也不是省油的灯。刚毕业的小姑娘，还真是有心机，明明知道护舒宝对她有意思，就告诉他，我想进你们公司，然后和你一起上班。
护舒宝一听，那个振奋劲十足，觉得自己的好日子要来到了。就把叫花子抢馊馒头的劲都使出来了，力保小实习生进他们公司。
说实话，我一见那蝴蝶妹妹，我就看出来她和韩剧的失败女配角有着本质的区别。那些人的心机重是演出来的，这幺蛾子是真的心机重。
护舒宝力保蝴蝶妹妹进公司，弄得全公司上下，从门卫大爷到老总，全都知道了。
谁知道，蝴蝶妹妹一进公司，就华丽丽的变身了。护舒宝对她表白，她不仅厉声拒绝，还跟公司另外一个男人勾搭上了，成天出双入对。护舒宝那段时间头都抬不起来，差点无心做男人了。
终于有一天，护舒宝振奋了，迎头而上，冲到老总面前慷慨陈词，让老总把他从网管调到了技术员的位置。
护舒宝就这样一路做过来，后来竟然发愤图强，考上了工程师的位置。然后，丫就把蝴蝶妹妹调来当他的助手了，狗血剧拉开帷幕。
我问他说，你忍心这样糟践你曾经爱过的女人？
他说，我当初被她糟践成什么样了你没瞧见，那段时间，我在公司全是低着头走路，就这样一直低头，最大金额也只捡到过五毛的。
我就满怀同情的说，真可怜，你真背，我以为我成天做表就够惨烈的了，我代表月亮向你表示同情。
护舒宝跟他那个蝴蝶妹妹，真的是一出TVB台庆大剧。他卧薪尝胆，苦尽甘来，终于坐上了领导的位置，然而蝴蝶妹妹和她的那个办公室恋情仍然是原地踏步，老位子吃饭。
护舒宝就打了个申请，把翩翩的蝴蝶弄到自己身边来了。
我刚来这里，和护舒宝联系上的时候，就是他刚好准备把蝴蝶妹妹调来的时候。他把白酒滋的一声吸光，然后咬牙切齿的说，妈的，整不死她我就自切！连根！
那个时候，护舒宝眼里闪闪的寒光啊，弄得我是终于看到了男人阴暗的一面，忍不住打了个寒战。
蝴蝶妹妹刚来护舒宝身边做助手的时候，护舒宝唰唰的写了两大篇攻略，全都是怎么阴蝴蝶妹妹的。我看着他拿着圆珠笔，一边写一边诅咒，那诅咒的句子简直是一部金刚经。
我当时就来了兴趣。没办法，空虚，全是空虚闹的。我发现我自从开始闯荡四川后，就越来越三八。我就让护舒宝在下班时间阴人的时候把我也叫上。后来事实证明，我这步棋完全是自己走错了，自己给自己找了一群虱子在脑袋上爬。
开胃菜是让蝴蝶妹妹写计划。写了一遍，丫扔过去说，不行。
第二遍，还是不行。不仅否定了蝴蝶妹妹，丫还噼里啪啦的数落了人家一通。
第三遍，冷笑一声，你这个月的奖金不想要了？
护舒宝的计划就是，把蝴蝶妹妹逼走，然后把那个和他抢马子的男人又调过来继续整死。
护舒宝的B计划更韩剧。他的B计划中携带了我的出场。
刚开始的时候，我还很振奋，我跳来跳去的，摩拳擦掌的说，我要出场了啊，我要出场了啊。
护舒宝说，放心，你的戏份很重。
我扮演的角色就是一个苦情角色，护舒宝给我安的身份就是他的正房，我所做的就是冲进公司，大骂蝴蝶妹妹勾引我男人。
听到这个计划，我那个鸡冻简直我无法用言语形容，人家周杰伦是半兽人，我简直是半鸡人的灵魂在翻滚。活了这么多年，我第一次演这么悲情的角色。我要幻想我现在是一个苦命的女人，抓住那种悲凉绝望的FEEL。
护舒宝看着我这么激动，还说，不要这么鸡冻，注意本位演出。
但是随着事态的发展，到了后来我就觉得自己刚开始做这个决定是错误的，我就不该淌这趟浑水。
护舒宝百般刁难了蝴蝶妹妹后，态度又来了个360度托马斯全旋大转弯。他开始对蝴蝶妹妹呵护备至，人家多跑了几趟厕所他都还要问是不是昨天吃多了的那种。
然后，就轮到我出场了。
第一次担任这么重的角色，虽然实际上就是个死跑龙套的，但说实话我心里还真有点没底。演戏的前一夜，我低调的失眠了，在没有打电话给任何人诉苦的情况下，我坐在床边，默默的把第二天的台词背了十遍，然后才安心地睡过去。
护舒宝第二天一大早就给我打来电话了，让我到了他们公司，一定要注意气势，争取一次性就过，千万不能笑场。
走到他们公司楼下的时候，我的脚是软的。那个时候，我都有点后悔为什么接这个戏了，太急于表现自己了也不好。
我就穿着9厘米高跟鞋进去了。
前台问我，你找谁？
我说，我找你们护工（护舒宝工程师）。
前台疑窦丛生。我赶紧改口，找方工。
进去了以后，好在大家都没怎么注意我，已经快接近下班时间了。
我就直奔护舒宝的办公室了。
护舒宝事前已经和我说好了，他让蝴蝶妹妹帮他收一份传真，然后自己借尿遁。
我走进办公室，就正好看见那幺蛾子在电脑前坐着聊QQ。小日子真滋润，看得我是眼馋带红血丝。我成天做表，公司还不许上QQ，只准上MSN，逼我们装逼。
我冲过去就是一耳光。真是爽歪歪啊，虽然我长这么大，从来没打过别人的耳光，就小时候仗着我爸是高干，咱是高干子弟，就用橡皮泥堵人家钥匙孔，人家找上门来，我被我妈给了一耳刮子，就再没感受过耳光的滋味。
幺蛾子愣了。
我盘旋在心中的台词就脱口而出了。我说，你知道你现在勾引的男人是谁嘛你，是我男人！你他妈这么不要脸暗示人家去酒店开房干什么？！啊？啊？啊？
我竭力注意本位演出了，尤其是结尾的那三个啊字，一声盖过一声，我已经忘记了现实的世界，投入到了那个剧情中，把自己想象成了一悲情的女人。
按照剧本，现在我就该哭了，可是就是挤不出眼泪。情急之下，我就开始干嚎。
我的干嚎引来了不少观众。俺娘说的对，我就是个人来疯，看着这么多人，我就像被打了一缸子鸡血一样亢奋。
我血泪控诉着幺蛾子抢我男人，渐渐的自己就进入角色了，我眼泪大颗大颗的落下来。后来出了那事儿以后，护舒宝为了安抚我的情绪，还一直表扬我是个演员的料子，还夸奖我说，巩俐算个啥，章子怡算个啥，要是我去了奥斯卡，所有人都黯然失色。
蝴蝶妹妹确实不是省油的灯，在我血泪控诉的时候，她就搡了我一下，我被搡到地上了，然后半天没回过神来。如今想起来，我什么时候受过这气啊，我在北京的时候，谁敢动我一根指头，我后援团马上去把他们老窝给端了。
可是强龙压不过地头蛇，我忍。
她说，你放屁，老娘啥子时候抢过你的男人，你男人白送给我我都不要，想当年他追老娘的时候，老娘正眼都没看过他。
我搜肠刮肚的找台词，可找不到应对这句话的台词。
算了，还是那句话，强龙压不过地头蛇，我再忍。这道理就像你在别人的地盘挨别人打了，你只能警告别人别打脸，而不是住手。
蝴蝶妹妹拿起包，大义凛然的说，老娘不干了！
靠，真帅！但后来要是没出那事儿，我也就真把她当我北京那群姐们崇拜了。
幺蛾子和护舒宝之间的战争，简直是一出狗血大剧。
她辞职以后，护舒宝的阴谋也得逞了。本来想把奸夫也调过来的，但是奸夫竟然跟着辞职了。护舒宝愤愤不平。
就这样，一个月过去了，平静的一个月。
直到有一天，护舒宝给我打电话，告诉我说，昨天蝴蝶妹妹来找他，真是万分温柔，浑身解数都施展出来了，那小媚眼抛得跟大内密探零零发里的琴操一样。
他很肯定的说，无事献殷勤，非奸即盗。
我就表扬了他，我说，你能剖开现象看本质，是非常不错的！
但是男人的下半身确实不争气，终于有一天，我听说护舒宝还是和幺蛾子去开房了。
那个时候，我心里就咯噔一下。我说，你小子要完蛋了。
他嬉皮笑脸的说，你怎么有点极力劝阻我去上她啊，难不成你爱上我了？
我靠。后来事实证明，丫的就是一白痴，说他笨得像猪都是侮辱猪。
没过几天，幺蛾子给我打了个电话，告诉我说，护舒宝强奸了她，她现在有沾有护舒宝体液的内裤。她已经找过护舒宝谈判了，护舒宝不肯，所以她要去告护舒宝！
她真把我当护舒宝的正室了，我真是尼加拉瓜瀑布汗！
她给我打电话，不知道是出于什么心理，我到现在都没想通。后来护舒宝哭丧这脸来找我，说幺蛾子的男人来找他，揪着他的领子要报案，要不就赔五万。他在男人的威胁下，写了一张欠条。
护舒宝其实就是活该，不过我觉得幺蛾子也有点过分了，为了讹五万块钱就跟男人上床了。
他说，你看有什么办法？
有个屁的办法！唯一的办法就是找我北京后援团支招。
我一姐们说，没办法，除非你录音，让幺蛾子承认是讹他的。但估计比较困难，幺蛾子不是省油的灯。再说了，那里是人家的地盘，你不能做主。
我又问了另一个姐们，有什么大大地、好地办法，能让护舒宝这个倒霉蛋稍微不那么倒霉。
这位姐妹比较懂政治，就说，你觉得克林顿拿莱温斯基有办法吗？
于是护舒宝就真赔了人家五万块。
我以为这事儿就算完了，但是事实证明，后来更没完。
护舒宝被幺蛾子讹了以后，那五万块的缺口暂时还补不上。但是他老娘每隔三个月就催他把钱交去，干嘛呢，帮他保管啊，用来娶媳妇儿呗。
这缺口大得来不是我们这些过气的高干子弟能负担得起的，咱们才毕业两年，我连五万冥钞都没有，更不要说五万人民币了。也没人借钱给他，他就整天哭丧着个脸，给我抱怨后悔了，不应该昏了头，真赔了那娘们五万块。
可是他老娘要钱，没办法，他就让我演戏演到底，说借了五万块钱给我。他也不敢说借给他哥们了，因为他哥们的爹妈他老娘都认识，在北京碰到了准露馅。
他也不去害他哥们，就害我。还编了一个天杀的理由，说我老爸病危了，害得我还去庙里烧了一百块钱的香，诚心的告诉菩萨我和护舒宝之间的勾当您千万别当真。看在我家里那爹曾经是高干，曾经是国家栋梁的面子上，千万别让他挂了。
最后，他给他老娘打电话的时候，我就在一旁。他老娘在电话里说什么我没听清楚，只是听到他跟个软柿子一样唯唯诺诺。
不过我还是听出了一些端倪，他在电话这头一再的重申只是普通朋友，就让我起了疑心。
他挂了电话，告诉我说，他老娘问他是不是对我有意思，还问我借钱来干什么。
他老娘一听我借钱救父，就大赞我有孝心，还让护舒宝一定要把我追到手不拉不拉不拉之类的。每天三遍电话追魂，让护舒宝过年回家一定把我带回去，她要把祖传的镯子给我。
太狗血了。
人家是卖身葬全家，我是卖身葬自己，还拉个护舒宝垫背。简称护垫。
估计护舒宝他老娘也是想儿媳妇想得快走火入魔了的那种。当护舒宝一个人抵抗不来的时候，他就很软弱的把我的电话给他老娘了。
额滴神，他老娘简直就是一黄世仁，非要把我说给他儿子当媳妇，就差点没说：没有钱，就拿喜儿抵债。
每次他老娘打电话来，我都要假装自己的父亲真的病危，用低沉的语气汇报每天的病情。为了恶补癌症的治疗方案，我还专门去请教了我一医科大学的同学。坚持每天上线与他交谈十分钟。
很多时候，我都想冲他老娘喊一句，其实我就是一个演员！我演不下去啦！
可是咱们好歹也是学过演员自我修养的，知道什么叫敬业，什么叫浑水淌了进来就得湿着出去。
于是咱到现在都还在演，常常在看到护舒宝他家的电话后，本来是正在领薪水很欢乐的事情，却要用沉痛的语气告诉他老娘，我父亲可能还能挣扎一下。
3
护舒宝为了感激我，特意熟人托熟人，帮我租了一套小户型的公寓，每个月只收我五百块钱。
可搬到了这小公寓以后，没了那对懒男女的刺激，生活一点趣味都没有。护舒宝听了我的抱怨，赶紧的给我介绍了一个男人来相亲。
帅啊。我一见人家就倾心了，回去激动得俩只眼睛通红的告诉后援团时，那群姐们说，你看你那点出息，要淡定，淡定。
但我没法淡定，我就一外貌协会的荣誉会长，见了长得好看的就丢了魂。
可帅哥看不上我，人家委婉的说，我不习惯说普通话，不好交流。
谁都知道，这谈恋爱和说普通话有个屁的关系，可是我不甘心就这样失败了。好歹我也是一高干子弟，虽然说是曾经的，但是骨子里那股不得到誓不罢休的血液还在奔腾。
于是我就去打了他最爱的魔兽，准备在游戏里和他好好的交流。听说我要打魔兽了，护舒宝赶紧动员所有认识的人，让那些人带我，尽快的把小号带满，然后好和帅哥一起下副本打装备。
我说，护工，你现在十足一个狗腿子。
他唯唯诺诺的说，我是一个人品好的狗腿子。
在练级的途中，帅哥根本没有来睬我，我反倒是认识了一个叫巴乔的网友。多好听的名字，一听着就想到那帅哥球星。他还说带我去看星星看月亮，去联盟营地旅游。这么拉风的承诺，让我这颗小心灵儿怦然心动。
于是我就忘记了帅哥对我的打击，不分日夜的和巴乔下副本，做任务，每天下了班就一溜烟的朝家里跑，然后开机，泡方便面，登陆游戏。人家也从来没有怨言，我问再白痴的问题他也不笑我智商低，这让我感觉到了温情的力量。于是在我即将满60级的时候，不顾后援团的反对，坚持去见了这个叫巴乔的网友。见之前，我还对他有点幻想，我想应该不会长得太丑，可是我看到他第一眼的时候，就倒吸了一口气。我想，这模样也配叫巴乔，巴乔经历三次车祸毁容后被狗仔偷拍到挖鼻孔的样子都比他帅。
我当时就后悔了，我想我应该躲起来，躲在一柱子后面，然后关了手机，让他找不到我。
就算我是一母癞蛤蟆，我也决不嫁给一只公癞蛤蟆。更何况我不是癞蛤蟆。
但是名字和模样是不能挂钩，总不可能因为人家爸妈给他起名叫刘德华，就非要他长得也像刘德华，人家可以长得像吴孟达，也可能像陈冠希。一切都怪我，怪我太浪漫主义，光是一个名字都能把我弄亢奋，之后我就发誓，再也不去见网友。
在我沉迷魔兽一个月，即将到达70级的时候，就听说帅哥把号卖了。我差点飙泪，仿佛我的就是那把烧得火红的钳子，忽然被冷水滋的浇成了一块废铁。
再后来，我听说帅哥卖号的原因是他出柜了，在被抛弃后，他毅然选择了卖掉曾经的伤心回忆。原来丫的是个同志，怪不得长得唇红齿白千娇百媚万花丛中一点绿。
在我伤心颓废了半个月后，护舒宝欣喜万分的告诉我，他给我找到一练级的好帮手，绝对的高手。
我泪眼婆娑的告诉他，我不打算打了。
他说什么也要让我打，还拉我出去和高手一起吃饭。席间，我尤其看不惯那高手，细脖子小眼睛的，一争辩起来就脸部充血，脖子就立马膨胀一倍。有时候我都怀疑他脖子里是不是长了海绵体。
他和护舒宝在聊股票的事儿，我就听得想睡觉。我多想拎着包走人。
高手看出了我的不耐烦，于是很轻蔑的说，我们男人就喜欢在席间谈怎么挣钱。
靠，我们女人就喜欢在席间谈怎么花钱。
但是我忍了忍，没说话。丫的装成功人士，我就奉陪。我马上对护舒宝说，昨儿我给自己买了一钻戒，还刷了一LV包。
高手用带着川味的普通话说，哟，听说那包贵得很。
我就笑了一声，斜着眼睛高傲的看了他一眼，确实贵。
护舒宝说，那怎么不见你拎？
我晃了晃手上那只假的欧米茄，其实就是我在一文具店买的，三十五块钱，买的时候我没注意是欧米茄，拿了就走，回去了才发现仿得还不错，山寨的确强大，就天天喜滋滋的戴了去上班，也没人看出来。我说，女人没二三十个包包怎么行，要配衣服的。
高手的脸开始转绿。
我继续说，我让我爸寄点钱来给我买件皮草，你知道的，我的皮草在家里忘了带来。买件差点的凑合着用吧，一件也就三五万。
高手放下筷子，看了看护舒宝，然后不再聊股票。
在回去的路上，护舒宝说，你怎么那样说话，还好我没拆穿你，本来打算把他介绍给你做男朋友的。
我就翻脸了，把护舒宝暴扁了一顿。我说，娘的，你简直是侮辱我的素质，我就配那种货色？上次你介绍一小GAY给我我还找你算账，你这是找抽呢是吧？
回去的路上，我一直都委屈着。我看了看镜子里自己的脸，感觉好像确实是老了，又站远看了看，好像没老。于是我穿上衣服，下楼去买了面膜，在结账的时候，我不甘心的问收银员，我是不是长得特寒碜？
人家只是笑眯眯的看我一眼。
我这心就一下碎了。我看着她，多想揪着她的领子，然后拼命的摇晃，直到她承认我是青春貌美宇宙超级无敌美少女为止。
护舒宝在这个时候打电话来，问我在干嘛。
我说，我想找个男朋友。
他说，你死了心吧，别在异乡糟蹋人了。你看我给你介绍男朋友的下场就知道了。
我就不相信我找不到男朋友。
4
我算了算，来到四川已经快四个月了，但还是成天沉迷魔兽。
那北京后援团的姐们儿，在我离开北京后，都迅速的找了男朋友，喜滋滋的对我说，路小露，你瞧见没，你一走，咱们都找到自己的幸福了。
我咬牙切齿。
最终，有一姐们发了善心，说她认识成都的一个男的，挺不错的，介绍给我认识。
其实我从前也不是没恋爱过，只是被人骗了。我觉得我以后找男人一定要擦亮眼睛，别老是看人家长了一副好皮囊就魂都没了。
正好冬天要来了，咱屯一个男人过冬。
周末的时候，我就去了指定的地点等我姐们给我介绍的男人。
可是没见着男人，见到了关常在。
一见到他，我就跟见着了鬼一样，还好我这次吸取了教训，躲在一柱子后面观察现场情况。
我赶紧加拨17951，然后对我北京那姐们低吼，你猜我见着谁了，老娘见到关常在了，我怀疑我是不是大白天的见鬼了。
那姐们说，他追到成都来的，求爷爷告奶奶的让我把你的联系方式告诉他，我实在扛不住了，就告给了他听。
靠靠靠，你去死吧，祝你死不瞑目。我冲着电话骂了一句，然后果断的掐了。
关常在是我来四川前的一男朋友，是我在面摊上勾搭来的。起因是我曾经有一叫冯莉的姐们，在面摊上跟我打赌，说只要我能要到他的手机号，她就帮我付这顿面钱。
靠，随随便便说句话就能赚顿面钱，傻子才不去搭讪。
我就跑去了他旁边坐着，这小子一仔细看还长得挺周正的。
我说，帅哥，你吃肉丝面吗？
他狐疑的看我一眼，不吃，我吃素面。
真抠门。我心里虽然这样想，但是我不表现出来。我说，那能要你的手机号吗？
吃肉丝面和要手机号有什么关系？
你给了我手机号，我就能免费吃一碗肉丝面了。
我没想到我这句话一说出来，他竟然大笑不止，随即豪爽的给了电话号码。
三句话赚一碗肉丝面，没这么便宜的买卖了。这事我乐了好几天，直到关常在约我出来见面，和一个月后对我说路小露你做我女朋友吧，我那一个多月都笑得合不拢嘴，下巴差点没脱臼。
三句话赚了一碗肉丝面和一个男朋友。
后来关常在去外地出差，冯莉跟我要了他的QQ号。我当时也没多想，我以为就谈点事儿。其实我这人挺单纯的，什么都不会往多的地方想。给我一条四脚蛇，我绝对不会联想到霸王龙。
直到后来我在关常在的手机的发件箱里，发现了他发给冯莉的短信。
丫绝对是头笨死的猪，只顾着清空收件箱，忘记清空发件箱了。
发件箱里多暧昧啊，跟我都没发过这些肉麻的话，麻得我那感觉像是吃了十碗花椒粉放多了的肉丝面。
我还绞尽脑汁去登陆他的QQ，但是怎么都不知道他的密码。这小子的潭水太深了，下去准淹死。
我质问他那发件箱怎么回事，他一下就炸庙了。他又是蹦又是跳的说，你这么那么恶心，翻我短信，我们分手吧，我们这缘分就尽了。
靠，真是正不胜邪。
我伤心了一个月，那一个月，谁见了我都说，路小露你怎么跟鬼似的？
我就像个幽魂一样笑笑，然后飘过去。
后来后援团有一姐们打抱不平，跳出来爆料指责冯莉。她说，冯莉就那德行，就喜欢抢人男朋友，典型的见到人家小日子幸福了，心理就不平衡。
于是大家顿然醒悟，有人就拿出了自己珍藏版的隐私，告诉我们冯莉也勾引过她男人。
经过多数群众投票决定，冯莉被驱逐出彪悍后援团了。我那后援团最不待见小三，属于那种一见到小三就恨不得拆筋撬骨然后脱光了拉出去游街，还要被臭鸡蛋烂菜叶大西瓜轮流扔的那种。
不过关常在还是没和冯莉在一起。在我们分手一个月后，他一直在跟我道歉，说自己当时是瞎了眼，被鬼迷了心才做出那种事儿的。他说，路小露，你快回来吧，我一人真的承受不来了。
你大爷的，我再理你我就是蛆。
后援团说，路小露，只要你还跟他在一起，咱们就吐你唾沫，淹死你。冯莉已经被我们驱逐了，你自个儿看着办吧你。
还有那冯莉，成天装天真追着我问为什么后援团把她驱逐出去了，我实在受不了，就把她拉黑了。结果她还给我发短信问我怎么回事儿。靠，你大爷的，去死吧。
后来来了四川，换了手机号，世界才终于清静了。
但关常在如今追到成都来了，还真是给我一华丽丽的低调的惊喜。
我关了机，很郁闷的从商场的后门跑了。我就是不想见到他，见到他我就恶心。我觉得我可以开始一段新的生活，而不是活在回忆里。
在回家的路上，我在公车上开了手机，一开机就咣咣咣的冒出一串短信，晃得我头昏眼花。那陌生号码不用看我都知道是关常在，剩下的全是我同事给我发的。
同事说，你的好日子到头了，下个星期得搬来跟我们一个宿舍了。
第二个同事说，你家还有什么不要的东西，可以扔给我。
第三个同事说，为了庆祝你来宿舍，我们决定给你开个欢迎会，欢迎北京的同事，当然，费用由你出。
我又得被逼搬回宿舍。
在搬到宿舍前，这群禽兽果真给我开了一欢迎会，买了一大堆东西，然后把发票给我看。
其中一个瘦得像竹竿，不，竹竿都比她丰满的女同事，拿了一张清单出来，唰唰的抖开，然后放到我眼皮子底下。我看到下面的统计金额是三百多，飚血的场面就更加恢弘。
当我拿出钱包来的时候，一群人都哄堂大笑，竹竿拍了拍我说，瓜妹妹，豁你的。
以我的四川话等级来理解，她应该是说，傻妹妹，骗你的。
靠，老子被骗了。年初被冯莉那小王八犊子的骗了男人，前几天被我那北京后援团的姐们骗，现在被同事骗，合着我脸上就写着欢迎来骗四个大字？
5
和竹竿同事去给合作方交资料，合作方把我们在休息室晾了一个小时。那一个小时里，我和竹竿在休息室里发现了一副麻将。
竹竿摸摸麻将，嫉妒的说，生活太滋润了，休息室里放麻将，我们公司休息室连色子都没一个。
这一个小时算是没白过，至少我学会了四川麻将是怎么打的。竹竿说，你是从我这里出师的，同样是师傅，但是赌神教的，和街边上穿大裤衩的王大麻子教的是两个层次。
那我是谁教的？
废话，你肯定是赌神教的。
在我学会麻将之后，我们又等了十分钟，合作方还晾着我们。一气之下，竹竿说，不等了，直接去找经理，居然敢晾我们一个钟头，活腻了嗦。
在我和竹竿走到门口的时候，她像是想起了什么，大步流星的走回去，然后把麻将牌摸了三张藏在包里。
打麻将，打你奶奶的嘴。她一边说，一边昂首挺胸的走到我身边，脸不改色心不跳。
我真是崇拜她，仿佛在她身上看到了我那北京后援团的影子。
就在刚出门的时候，就见到一披头散发的女人在外面哀号，她捶着胸口喊，你把儿子还给我啊，还给我啊，你这个没良心的啊。
真鸡冻，我直觉告诉我，这绝对有一番曲折动人的隐情。
不过碍于我是来送文件的，于是我就没出手，只是占了个最边儿上的位置，然后静观其变。我的无数经验告诉我，看热闹一定要找个最好的位置，要不这就不叫看热闹，叫给人家增加气氛。
我靠在墙边，对着竹竿招手，抡圆了嘴巴对她比口型说，快过来快过来。
竹竿立刻会意。我们巴不得有这种热闹看，谁愿意回去做表。这种热闹的时间越长越好，但最好吃晚饭前结束。
女人说，你们公司那王芊芊，真不是东西啊，一只脚踩几条船，我儿子昨天吞了安眠药了，现在洗了胃，还在医院里躺起，我儿子有个三长两短，老娘饶不了你王芊芊啊。
她一发言，大家都过来了。但是等等，王芊芊这名儿怎么这么耳熟？
我想了想，确实有点疑惑，正在我疑惑的时候，围观的人也越来越多，我环顾一周，发现谁的地理位置都没我好，心生得意。看热闹就是要靠墙站，谁都挤不走你。
就在我环顾的时候，我发现了蝴蝶妹妹那幺蛾子。
靠，真是阴魂不散，走到哪儿都要遇到让我倒胃口的人。我惹不起，但我躲得起。
我赶紧的躲到竹竿背后，但发现竹竿的面积太小了，我这样反而是此地无银三百两隔壁王二不曾偷。
被发现就被发现吧，我心一横就不躲了。
幺蛾子忽然一下呼啦站出来，吓得我一下往后躲了躲，我以为她发现我了，又来搡我。
她说，放你娘的屁，老子从来没跟你儿子有过关系。
我这才猛然想起幺蛾子就叫王芊芊。
于是我寻思着，这女人是不是专搞婚姻诈骗的啊？以前护舒宝在她的手上栽了，现在又有个男人栽了。是这样的话，老子要去公安局举报她，说不定还有奖金。
我就假装擦鼻涕，然后用纸巾遮着半张脸观察周围。所幸的是除了幺蛾子王芊芊，没一个是我认识的。初来乍到就是好，从前做了什么丢人现眼的事都没人认出来。
女人在王芊芊说了这句话后，马上就跳了起来了，她给了王芊芊一耳光，王芊芊也不是吃素的，两个人就扯着头发扭打起来，然后那些人纷纷上前去拉。
老女人真是厉害啊，一边打架，一边给大家诉说王芊芊和她儿子的恋爱经过，言语生动，百折不挠，像是天桥底下说书的。
正在听得津津有味的时候，让我们等了一千年的那个经理出来了，她一出现，人群马上一哄而散，跟被大火烧了的蚂蚁似的。
我用纸巾遮着脸，贴在墙上，以为这样就可以像忍者一样隐身。竹竿看到了，赶紧效仿，但谁心里都知道，这顶个屁用，一叶障目而已。
经理说，哪个保安放你进来的？快出去，要闹私事下了班去闹。
哟，一来就知道出了什么事儿，我估计他刚才也在贴门听热闹。
老女人和王芊芊都松手了，老女人要过去拉经理的手，被经理躲开了。她就空着手在那儿哭诉，你们公司的王芊芊啊……
于是又像复读机一样复读了一遍事情的经过。
王芊芊真是带种的，脸上还是那副傲人的神情。我就奇了怪了，这幺蛾子长得也不咋地，怎么男人跟闻到大便的苍蝇一样蜂拥而上？
老女人的意思，就是要逼王芊芊辞职。对，辞了丫的，免得以后我送文件还要看见这小妖精，一看见她我就腿软。
经理没搭话，却瞧见贴墙的我和竹竿了。
我们是来交文件的。竹竿陪着笑脸把文件递过去。
经理收了文件，然后冲我们挥挥手说，行了，你们走吧。
竹竿说，汪经理，还有一份你要签个字。
经理很不耐烦的走进办公室，我们也跟了进去。他拿出签字笔，迅速在文件上签了字，然后走出门。
竹竿骂骂咧咧的，迅速翻了翻经理桌上的台历，挑了写有日程的，撕下来两张揣在包里。
让你那两天记不得有啥行程，等着急成热锅上的蚂蚁吧你！
我发现我真是越来越崇拜竹竿了，人虽瘦小，但是阴人的招数超多。我喜欢。早有了她，我还用被王芊芊欺负？以后我就不怕了，我在成都有人罩了，王芊芊你去死吧。
走出经理室后，经理正带着王芊芊进门。我赶紧用手遮脸，真是冤家路窄。
我刚出门就接到了关常在的电话。说实话，我当时还沉浸在发展竹竿做我后援团的幻想之中，看到有个陌生号码，拿起来就接了。
那声音我一听就知道是哪个鬼来找我了。
他说，路小露，你别躲我了。
我掐了电话，后来任凭他怎么打，我巍然不动。
竹竿问我，你咋不接电话？
我昂首挺胸，宛如刘胡兰。我说，下次我一定要屏蔽他的电话号码，我要开始新生活，挥别旧社会。
我千人爱，万人迷，怎么可能就栽倒在他关常在的手上。
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