自杀这个念头经常有意无意的出现在脑子里。
在母亲病逝之后。
那是七月的一天，下午突然下起了暴雨，一场短暂而又促烈的雨。
就在雨停后，母亲要求坐起来，就这么看着我们，喉头的痰松动了，我捏了卫生纸递到她口边，想让痰液出来，她能轻松一点，结果她头就这么歪了下去，搭在了我爸的肩头。
就这样，她在癌症的折磨下，熬过了三年，永远的离开了我。
剩下的，就是繁缛的后事。连续三天，没有洗漱，高温下跪在灵棚里，听着周围说笑的声音，哭喊的声音。
守灵的那晚，她就躺在水晶棺里，我呆呆的跪在一边，脑子里一片空白，直到她的尸身被推进火化炉，出来之后变成一堆白骨，我才真正感觉到，她解脱了。
就在母亲去世的那天，他跑到西园寺给母亲点了一盏长明灯。
十月一烧寒衣。
没有话能说出口，蹲在火堆旁，心里在碎碎念着，这样是不是她能更直接听到我的话，我想你了，如果你在天有灵，请保佑他这份工作可以稳定下来。
看到火苗从微弱到热烈再到奄奄一息的灰烬，整个人松了口气，没有说话，转身离开了。
如果人生可以重新开始，该有多好。
生而为人，我是失败的。我努力让身边的人喜欢我，可是就像一只流浪的小狗，热情的接近却换来狼狈的离开。
四年级，第一次来生理期，是在暑假的时候，和小我两岁的侄女独自在家。
看到内裤上血红的一片，怕的一直在哭，把自己私藏的宝贝都送给了侄女，还非常认真的写下了遗书。
侄女也被吓的不轻，母亲回来以后哭着和她说发生的事情。
相比这来说，第二次应该是初中的时候。突然的某一天开始，同桌对我异常的好，那个大大咧咧的小女孩，会给我带很多零食和她喜欢的贴纸，不明所以追问了好久，她才告诉我。原来我不是亲生的，这是她在我母亲单位工作的老姨告诉她的。
开始没想太多，只知道我从小是和大姨一起生活的，对于母亲的概念只是偶尔的相聚，小时候只是模糊的感觉，别的孩子可以依偎在母亲身边撒娇，而我只能在别人的脸色下生活，我大姨的儿子不喜欢我，一直都以为，是我不够乖。
放学回家，故作轻松的和大姨提起，大姨没有否认，只说是在医院的长椅上捡到我的，自己没有女儿，所以就当自己的女儿养，后来被人举报了，便给了已婚没有子女的，我的母亲和父亲。
没有所谓的失落和遗憾，也没有悲从中来的感觉，只是铺天盖地的愧疚，对我侄女，好像自己剥夺了她应该享受到的隔辈的疼爱，只能和父母远远的生活在另一个城市，只有假期才能过来享受爷爷奶奶的爱。
于是写下了第二封信，是道歉信，隐约记得是一边哭一边写的，信纸上还有泪水晕染开的痕迹。
信写完，夹在了新华字典里，结果不言而喻，被大姨发现了。
童年好像既幸运又不幸，我想，很多时候自己骨子里的那些臭毛病和执念，都是从那时候开始酝酿发酵的。
直到现在，和别人讲话会注意自己的方式，宁可自己吃亏也会让对方满意，试探性的讨好身边的人，喜欢的，想要的，从不开口，害怕失去，害怕抛弃。
这种恐惧像同样发生在了18年的那个初春，我怀揣着惊喜在他楼下等他的时候，看到了他和另一个人下楼回家。他发现了我，带我到小区门口，彼此很安静的点着了一根香烟，他问我是不是看到了，我点了点头，其实我只是模模糊糊看到了一个身影和他一起进去，其他的看不清楚。他说他是为了解决她的工作问题才带她回家的，她早晚也是要找个人结婚的，我才发现，我以为的“他”其实是“她”。
我没说话，哦了一声就走了。
从那以后，我彻底消失在了我们共同的社交圈。十几天的时间，我瘦了二十斤，手上还戴着在去上海学习前，他送我的求婚戒指，只是因为我离开了十几天，为什么会这样，那时候我在抖音上发了剪去自己长发的视频，现在的他，在评论区安慰了我，那时候就像看到一根救命稻草一样，加上了他的微信，讲了我的故事，问他为什么会这样，直到那时候，我还是想不通，只想问一句，为什么。五一的时候，他给我发信息，说等过了五一找我聊聊，我回复：有什么好聊的，我没有骚扰过她。然而过了五一，他又彻底安静了。剩下的日子，每天只是工作，工作，工作。直到两个月后，我们共同的朋友联系了，问我和他什么情况，我说分开了哇，她问为什么，我说处不来就分呗。她说和她听到的版本不一样。我才直到，从他口中说出来的我，是欺骗玩弄他感情的人，包括我们在一起各种私密的话题，也被他当做笑柄一样端上了茶余饭后的桌面。
那时候我才发现，这两个月，我已经默默的走上了声名狼藉的路。
于是，我辞职了，就在九月的一个凌晨，在前一晚我当着父亲的面抽了自己二十多个嘴巴后，离开了工作十几年的单位，奔赴了他的城市。
那时候我还是不懂，我没有亏欠任何人，为什么最后所有的枷锁都铐在了我一个人的身上。
只是因为我爱错了人？
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