刚才在听一首很好听的歌，叫做《气球》，里面说：“飞的高高越远越好，剪断了线它就死掉。寿命短短高兴就好，喜欢就好没大不了。越变越小越来越小，快要死掉也很骄傲。”在圣诞节的前总有些寂寞的人装饰着圣诞树，人们在一些不该恋爱的季节追求着自己的浪漫，于是我们邂逅并且分手，为了那短暂的感情而感动流泪。时间冲洗了一切可以回忆的往事，地中海的阳光般的笑容和湛蓝清澈的眸子都逐渐的黯淡下来。
blue的声音温柔，听起来拥懒而温暖，如同清晨的风轻轻的带着透明的色彩吹过耳际，让人容易沉醉其中，心里一些冰冻也会逐渐的融化。他喜欢笑，会笑出声音，于是我也每每跟着他快乐起来。或许这些文字带着些暧昧的情调，其实我正是喜欢blue的简单与平凡，自从第一次我和他见面聊天开始。
我喜欢blue，轻松、快乐，因为简单。blue cat和blue night, 我们在床上说着这些零散而无所重要的事情，我对他说要写些什么作为纪念。他问我的名字，我什么都没有说，其实是生死攸关的“攸”，因为不想提到生死，这让人觉得有些黑暗与畏惧。blue在英文上的意思有三个，一个是蓝色，一个是忧郁，另一个就是指有同性倾向的男人。在北京的时候，外籍教师费了很大的力气终于让我们明白了第三个含义，我笑了。
我说blue很傻，笨笨的，他总是会ft。说不清那是怎样的感觉，总之是我又一次将他邀了出来，说我想要吻他。
晚上异常的安静，我觉得，也十分的清爽，我认为。突然小声哼起了野人花园的《I knew I loved you before I met you》，他说我思维跳跃，我只是惊讶为什么会想起这首歌。沉默、沉默，整个晚上，我还是按照习惯将灯熄了，因为不愿意被别人看到我的身体，只有在黑暗中我才感到安全。
一个大男孩，他的声音让我感觉到安全。我没有告诉他说我喜欢他，也没有说出我心里的感觉，或许这样会拥有的更加长久些。
早上不知道几点我们醒来，光线被挡在窗帘外面，躁动。
full of the candy dreams
new troys and another cheap hotel
two beds and a coffee machine
another ditching the road
you keep moving
another stop sign
you keep moving on
and the years go by so fast
wonder how i ever made it through
每当遇到一个让我心动的男孩子的时候，我的心情都会沦陷，这次也不例外，只不过感觉更像大海深处的一次充满幻想与静谧的旅行。我想象着自己贴进海水飞行，看着大海深蓝色的心脏和天空中碎钻一样的星星，心里有种满足感。我拥抱着他的身体，不停的叹息不停的思考不停的感慨，他笑，我会问你笑什么，他只是笑。blue是一颗温暖的泪水就这样不经意的滴在了我的心里，于是我的心开始跳动并带上鲜艳的红色。
我劝着自己，我问着自己，我不停的责备着自己，我却不敢向他提起什么。
我在网络上四处在寻找一首歌，一首可以配得上自己现在心情的歌，可惜我找不到。其实blue的声音就很好，只是我和他在早上已经分开了。我只记得车很快就到站，他对我说：街道口到了。我“哦”了一声，回过神来才觉得那么快，起身，我下了车，顿时变的迷茫起来，我要去哪里，我问自己。我看着离我远去的汽车，望了他一眼，笑了，心里一下子空了。
我自己一个人过节，他回家，我一个人去了那天我们第一次去的餐馆吃着同样的菜。他发消息来说：分我一个吉祥棕，并祝我快乐。我在网上看着蜡笔小新，笑的泪水都流了出来，让自己快乐的哭了起来。
blue，blue，blue......
blue做了一个同志的网站，干净、清新，第一次进入我就承认自己喜欢这种风格。“你来，海潮就来；你来，清风就来”往往简单的句子就容易让我感动。不知不觉已经习惯了打开页面就会响起的音乐，如水滴滴在玉石上的清脆，如风中的风铃般的清澈，熟悉、亲切，让我变的平静，并开始想念blue。
“何必在意谁负了谁，世上无绝对；爱过以后就不后悔，受点伤也无所谓；别将情意往心里堆，错过难再追；付出的爱虽不能收回，一生能回味”
我的思绪一点点的前进着，我从不期待一场奇迹的发生，也不期盼些什么，这次更是如此。blue，蓝色的天空，蓝色的理想。我打开网页，什么都不干，听着midi的声响洒落在我的心里，一点点地深陷。
blue，两次我都看着他离开，两次我都对他微笑，两次我都是那么的不舍。blue，蓝色席卷了我的思想，就从大前天开始，如同南加勒比海海岸上的渔民在清晨发现他们的渔船渔网被飓风夹着潮湿的海浪冲走了一般。
不谈爱情，不谈感情，blue，或许这样子会更长久。
是的，今天在网上，就在刚刚不久，blue在给我听他机器里的mp3，通过在线广播。他说他是我的DJ，我开心，像孩子一样。我说我要听blue night，听陈升的蓝，听野人花园的歌，听气球，听着那些经常打动我的声音。我的感觉像断了线的风筝，就在那一刹那，然后漂泊漂泊再漂泊，像极了穿越了光阴的星辉，独自一个人走着自己的旅程，与种种事物擦肩而过，来不及回头去凝望。空气寂静下来，一个人，靡丽迷离。想起了NASA的夜晚，疯狂的舞动自己的身躯，摇摆着缕缕黑发的女孩，柔弱的男孩们，他们年少轻狂，像极了一根柔弱的稻草在飓风中挣扎，我就是一个这样的人。
天涯中有好多让我羡慕的人，我觉得我离幸福和快乐很遥远，连想我都不敢去想。那天我和刀聊天，告诉他我喜欢上了一个人，那天我和黯在消息里说，我喜欢上了一个人，可是并不准备什么。我对那个住在上海的已经结婚了的人说，我想去上海，去周庄，听说那里有小桥流水般的生活。我去上海不是为了去怀念什么，这些都与我自己的生活无关，我也不知道自己为什么想去上海，而不是留在武汉，或许可能会和blue在一起出去玩上几天。还有三峡、北京、南京、天津、徐州，短短的几分钟里我想起了我所有去过的城市，在我看来，那些时光远远要比现在的美好，过去的总是美好的，不是吗？
正因为厌倦，我换了头像换了id，可生活不是那么简单就可以改变的，这点我也明白。即使遇到了blue，这又能代表什么呢？我在听那些曾经打动我的音乐，发觉已经静不下心来去听了，不由的失落感涌上来，让我直想大声的吼叫。
你来，清风就来；你来，海潮就来。当我在听着从耳机里传来的声音，我觉得思维开始出现空洞。清风、海潮，走了，然后在来，然后又走，然后又来，像极了一个无聊平庸的游戏。生命中所承受不轻的，也是生命中所不能决定的，我捆扰，并最终妥协。
不谈感情，我似乎做不到，因为我喜欢他，喜欢的草率喜欢的盲目，我只能这样说。两次，我看着他来，又看着他走；两次，我开心过；有一天我抱住他，然后吻他；有一瞬间，我曾想过美好的将来。只是有一个人比我先到，拥有了他两年，那天他告诉我他们的生活中少不了彼此，我感动，今天成了我的痛苦。或许不应该这样，朋友说，我是这个很奇怪的人。
牵在我身上的那根透明的线断了，我开始在空中流浪。。。
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