【十月二十四，天空是灰蒙蒙的，风很大】
从今天开始，我想为自己写一本日记。
我是一名会武功的刀客，一个生活在现代都会里的杀手。我的武器很简单，就是一把平时随处可见的水果刀。平时，我就把它放在裤兜里，需要的时候，我把它拿出来，灵活而准确地刺到“目标”的胸部、脖子、太阳穴，等等我喜欢或者我需要的位置。
得益于优良的天赋，以及长久以来不懈的训练，我的成绩很不错。我杀过政客、禽兽老师、大学教授、富商名流，甚至是十七八岁的少女。各式各样的人，用人生里最后的一道绝望的眼神，见证了我的优秀。
可是，让我头疼的是，如此成绩卓越的我，竟然不快乐。
我一点也不快乐。我有钱，却不喜欢到处去挥霍。我没有女朋友，没有家人，每天生活在孤独的人生里。我没有朋友。
我很苦恼。
有一段时间里，我看到了村上春村、史蒂芬金、九把刀等作家的书（是的，我是一个很有文艺范儿的杀手），他们都提到，写作可以让自己有一个生活发泄的出口，也可以促进自己思考，让自己更了解自己，更了解人生。于是乎，我开始决定写这本日记。
我希望能将自己对于事业、爱情、人生乃至刀法等问题的想法记录下来，并通过这样的方式，为自己找到那个“快乐的我”，以使自己可以活得更幸福。
就是这么简单的目的。不为了获得什么，不为了得到更多的名或利，只为了更进一步地了解自己，发现自己。
我不知道我可不可以达成自己的期许，也不知道前方会碰到什么，我忐忑不安地写下这每一个文字。
但愿上帝会保佑我，但愿一切如愿。阿门。
【十月二十五，空中飘着绵绵的细雨】
我是一个很old school的杀手。既然世界上有刀的存在，我就绝不会用枪，既然还有书的存在，我就绝不会去看电视。我喜欢所有反科技的东西，我每日跑步，上下楼只走楼梯，去菜市场也只提那种环保的土式藤制篮子。我不用塑料袋，不抽烟，不喝酒，家里在连冰箱都没有。
可是，最近我却开始学开车了。
原因很简单，一次，我的经纪人对我说，如果你不会开车的话，你就不会懂得开车的那种人的思维，这样的话，你就无法避免别人撞到你。
这话说得太好了，我可不想被那些混蛋撞死。如果这样的话，我的人生就活得太悲哀了。
于是，我开始了我的学车之旅。
而更为奇怪的是，我这个一直拖到二十七岁才开始学车的老男人，在学了几个星期以后，竟喜欢上“驾驶”这件事情来。我很不明白自己为何会这样，但每次坐到驾驶座时，身体的那种兴奋告诉我，我是很真实地，很不自觉地喜欢上了这件事情。
而且，这件事情，让我想得更多。
我会想，我们喜欢“开车”这件事情，到底是喜欢它的什么？
为何人在开车的时候，会感到快乐？开车的时候，我们并没有在乎目的地在哪，也不在乎走哪条线路，甚至连如何行驶也都不在乎。我们只在乎“开车”这个事情本身，只要能坐在驾驶室里，只要能在“开车”，甚至只是在桩场一直练着无聊的倒车入库，我们都觉得挺快乐。不是吗？
这真的是一种超级令人羡慕的状态。
如果我在杀人的时候，无论目标是谁，无论委托人给我指令了怎样奇怪的杀人方式，我都可以快乐的话，那是多么的令人向往。
在大多数时候，即使是以一个我自己熟悉且擅长的方式去行刺，即使我很顺利地完成了任务并获得了丰厚的赏金，我仍不快乐。我在刺杀的过程中，在将水果刀熟练地刺进那最致命的尾椎骨间的时候，我都只感觉到疲倦。
这是为什么呢？真是令人困惑的一个问题。
造成这种悲剧的原因，到底是因为我们太笨，还是因为我们太聪明？
【十月二十六，寒风刮了一天，下了一天的雨】
我喜欢上一个很可爱的女生。
我们是在网上聊天认识的，我看过她的视频。她比我小三岁，嘴巴大大的，腿也粗粗的，不太能归类到“美女”里的类型。但是，却是相当奇怪的，竟然有很多男生在追她，而我也被归类到了这一群男生里面。
我主动向她示好，她没有理会我，我很不开心。我发的短信，她总是很晚才回，而且也只有几个字。她从来不会在短信里主动，开个有趣点的话题。
我感到很沮丧。
一个杀手，看来只有好好地练自己的刀法，做自己擅长做的事，然后，就此孤独地终此一生吧……
真是悲哀。
【十一月初二，阴，雾气弥漫上玻璃窗】
今天我在想，对于一个杀手来说，最重要的素质是什么。
我的好友阿莹告诉我，是细心。莹是一个身高一米七八，身材纤瘦，穿着时尚，却很有头脑的杀手。她是很多男人心目中的梦想。但是，在那靓丽的外表下，她却有着一颗极有爱的心情。上个月，她刚因自己在时间计算上一失误，错失了一个跟踪了两个半月的目标。她在电话里，懊恼地跟我说，对杀手来说，精准最重要。她说，将每一个可能出现的细节都考虑进来，精确地计算时间与空间，最后将那颗子弹准确地送到“目标”的太阳穴里去，这样才是最有效的击杀。
我不知道她的说法是否正确，我再去问了其它的人。
我的另外一位圈内好友，一个身高只有一米五不到的成年男人，J。他告诉我，说杀手最重要的是自信。J说，虽然他只有一米四八，但他从来不觉得自己不如人，正为了弥补身高上的自悲感，他比别人多用了一倍的努力，他相信自己技艺，相信自己的水准，每一次任务，他都拼尽全力，对自己要求极为苛刻。
莹和J都是业内的典范，他们的业绩都比我要好得多——虽然我已经是圈内的好手了。
可是，不知道为什么，隐隐之间，我竟觉得他们说的并不都是正确。
因为纠结于准确率与优秀的成绩的关系，莹与J的人生都过得不算快乐。当然，在每次都做了一个很棒的S级任务以后，他们无疑能体会到那种自我实现的强烈快感，可在大多数时候，在生活之中，据我所知，莹和J都不算太快乐。莹常常为自己收集不到足够的数据，计算不到足够精准的击杀计划而头疼，而J也为自己在任务中的表现不够优秀而烦恼——纵使他已经成功地杀掉了“目标”，他也会为“竟然需要开第二枪”这样的无聊理由而焦虑到胃痛。
他们都比我成熟，能够控制这样的烦恼。我不行，如果我面临这样大的压力，我的身体早就负荷不了了。
我现在每天早上都跑步一小时。并不是因为我有多怕死，而是我害怕自己的不良情绪积压在体内，这样的话，我会胃痛，会偏头疼，甚至在任务前紧张得想吐，不到半年，我的身体就会给我极其强烈的反应，让我住到人民医院的隔离病房里面。
是的，虽然不想承认，但我知道，我是一个没用的杀手。
而对于我而言，杀手最重要的素质是什么？我的答案有些牵强，我觉得是“真实”。
真实。即是允许自己有这样那样的缺点，允许自己做不好，允许自己犯懒不想去做事，允许自己到了三十岁仍像个小孩一样的哭闹。
这些当然不是什么值得炫耀的事情，甚至会极度地伤害你的男性吸引力。现在的女生，都喜欢的是“有担当、有责任心”的“男人”，一个幼稚得一直像没断奶一样的男生，肯定不会讨喜。
说实话，我也曾想过改变，我也想装得成熟，在说话之前，先停个几秒钟，让自己的大脑再思考一下。说出口的话，无论对错，都要坚持己见，绝不更改。我试图这样变得有主见，变得强大，而且也确实地，在那段时间里，改善了我的异性缘（我甚至还有几个邻居的小女生，成了我的爱慕者），但是，莹和J却说，不知为何，我变得很假。
是的，很假。
而且，我也不开心。我觉得，失去了那些缺点以后，我变得不再是我自己。我很焦虑，在内心的深处，我知道，自己没有这么完美，我知道我不是现在自己看起来所像的那个人。
这让我很痛苦，每次做任务的时候都不能心安。
所以我才说，就我个人而言，对于杀手来说，最重要的素质，是真实。
真实地面对自己，真实地听听自己内心的声音，面对自己的优点与缺点。这样，无论我做得好或不好，我都能承认，这就是我，我可以面对成功，也敢于面对失败。
这样的心态，让我更淡定，也会发挥得更好。
而更重要的是，这会让我活得更开心，觉得自己是真正地，脚踏实地地存在于这个世界上——虽然我做的，是杀手这种肮脏的勾当。
【十一月初十，天气晴朗】
今天天气很好，可是我的心情却很不快乐。
我不知道为什么，自己做了这么多年杀手，可是却仍是不快乐。
最近，我接了三个任务。杀死一个西北地区黑社会的老大，一个贪官，还有一个彪悍的同行——那是一个入行比我还资深三年的杀手。
三个都不是容易完成的目标，黑社会老大旁边的跟班就有二十来个，分成三班倒不断地保护他，每个人身上都有手枪，每个人都是视人命如愤草，视人不眨眼的角色。那个贪官是一个贫穷县的公安局局长，身边的警察多得数都数不过。而最棘手的则是我那个同行，那家伙已整天都泡在生与死的世界之中多年，几乎是我一靠近他，他那灵敏的鼻子里，就已可以嗅到那名为“危险”的东西。
三个任务我都做得很辛苦，精心地计划，认真地考虑。在实施每一步的时候，我都谨慎异常，有时甚至觉得自己的胃开始莫名的绞痛，然后就是悠久的惆怅。我常常躺在床上，用厚厚的被子盖住我的全身，然后看着窗帘外面的那片天。我觉得自己的头很重很重，然后什么都不愿再想，就闭上眼睛，沉沉地睡去。
我知道自己只是在逃避，我不愿意去负担那些沉重，忍受那样的无聊，那样的无趣。可是，醒来之后，生活还要继续，该杀的人还是要杀，该做的事也还是要做。
我不喜欢这样子的生活，不喜欢这样子的自己。我与经纪人说：“我要放假。”经纪人阿洁只是笑笑，道：“别浪费自己的天赋。你现在正在巅峰状态，如果停下来几个月，你就会失去这种感觉。”我明白他这话的意思，他是说，只要我退下来了，我的A级好手的地位，即可就会有新人来替补上来。
这是以实力为王道的江湖，没有谁取代不了谁。
而我，对这一点倒没有太在意。我所担心的是，一旦休假一段时间，那我的竞技状态必然下溜，然后，再接任务的时候，我……有可能会在任务中死掉。
死亡。这才是我害怕的事情。
我真的没有太好的办法，诚惶而诚恐。
干，这种感觉，真是不爽。
【十一月十三，天空很阴，好像要下雨，但半天了都没下】
今天，是很特别的日子。
下午，我看了台湾一个叫侯文泳的作家访谈，这家伙说：人生就像进到了一个游乐场，从早上八点到晚上六点，能游玩的时间就这么多，如果你摔倒了，根本就不应该哭泣，而是应该即刻爬起来，立刻排队去玩下一个项目。否则的话，在场内的时间浪费掉了，多可惜呀。
我不知道他这样的言论算不算谬论，但是我真的很有共鸣，以至于我在吃晚饭的时候还一直为自己的“发现”所激动。我才知道，原来我虽然已经27岁了，虽然是个历经世事的杀手，但我仍是一个很顽皮的小孩子呢。
是不是所有的男人都一样，心里只想着“玩、玩、玩”呢。
能玩到一直进坟墓，这才是人生最值得自豪的事情吧。
我把我的这个想法，在电话里告诉J，他笑我，说：“别傻了，这世界，没有钱的男人，连自尊都不会有，可怜得要命。男人，还是强势最重要。”
嗯，果然像J会说的话。
但是，怎么说呢，在心里，我还是觉得人生要有趣最重要啊，人生还是要玩啊。不然，就算让我得到了很多很多钱，成为了行业里的第一名，可是，为了每天与人竞争，累得半死，那种“充实”，根本不是我想要的人生好不好。
与其到临死的时候，坐在公园的长椅上偷偷地哭泣，不如从现在就开始实施。于是乎，当晚我就关了手机，约了一个在网上聊得很好的女网友，我们聚在上岛咖啡的小包厢里，各自点了饮料，然后要了一些漂亮但却并不很美味的水果。
我打开电视，调到江苏卫视的《非诚勿扰》，看着电视里的两个光头。说实话，我并没有很在意电视里的节目。坐在我侧边的小姑娘，大概是个只工作一两年的上班族，她有一搭没一搭地与我聊天，语气平淡而稳定，说实话，就算神经大条如同我一样的人，也能感觉得出来，她其实对那冰淇淋的兴趣远远多过于我这个大活人的兴趣，但是，我还是觉得很开心。
因为我觉得这样的夜晚，很有趣。
我想约这个女生，我邀请了她。我到了约定的地方，与她展开了自然的接触。虽然没有发生什么进一步感情上的进展，但起码这个晚上，我不必再去那些该死的杀人场景里，冷静得像块冰一样，压抑着自己的感情，然后将一把尖刀，送进对方的胸口，或者脖子，或者小腹，或者其它我不喜欢却能致命的部位。
在唯美的钢琴曲伴奏下，我们聊了一个多小时，最后，那女生频频看表，并说：“时间不早了，可能我要回去了，不然爸爸会有意见的。”
我一看手机，干，才十点零五分。如果碰到你喜欢的男生，会想要在十二点前回家吗？
我把这种不爽的感觉压抑了下来，还仍然很有风度地开车载她回了家，然后，再去吃了一个螺丝粉，才懒洋洋地到家。才除了衣服，刚准备开始洗澡之际，熟悉的铃声就响了起来。我光着身子走到房间里，拿起手机：“你打得真巧呀。”
电话里传来了经纪人那几乎发了狂的声音：“巧你妹，我今晚每五分钟就打一次你的手机。你是失踪了还是怎样？”
哟，哟，都生声了呢。我在心底偷着笑，然后，用尽量平稳的语气回答道：“什么情况？”
经纪人说：“什么‘什么情况’，今晚有个很重要的客户要见你啊。人家可是有一件佣金为500万的任务，可能要托付给我们的呢。”
“喔，这样啊。”我挠了挠脸上新长出来青春痘。
“都被你搞黄了啦，你这种懒惰的姿态，人家早就被你吓跑了。”经纪人的话语中带着责备。
“那……抱歉啊。”我说，“今晚我去见了一位网友，偶尔，我也想要一些不被打扰的私人时间。”
经纪人愣了一下，电话里传来了一阵平静的声音。
他似乎是被人吓到了。
然后，他抓住了句子中的关键词，发问道：“‘网友’？是女的吧？长得漂亮不？”
我嘿嘿地笑，只有说道：“我们只是朋友啦。”
他似乎又从我的语气里抓到了什么，道：“损失了这么大的生气，脾气还能这么好，你们肯定发生 了吧。”然后，他坏坏地笑。
“哪有！”简直是无端的指控。
“哼，你们肯定是发生些什么了。”他一口咬定，然后又作了很多有逻辑与没逻辑的分析，唠唠叨叨的，没完没了。
我也懒得去解释。我知道，只有让他认为自己想的是正确的，他才能在良心上放过自己。
若不然，就和他所认识的那个“我”，有太大差距了。
那会吓坏他的。这种善意的欺骗，就当是我为他着想吧。
【十一月十四日，天空中挂着一个大大的太阳】
今天，经纪人来到我的家，无意中翻看到了这本日记。
他说，这是绝佳的炒作材料，只要发到杀手论坛上，那就会有很多读者对我的生活感兴趣。那样我就会成了一个独一无二的杀手，我的名气和身价就会暴涨，那时候，就会有更多有身份的人来找我们委托，我，以及他，就会变得超级有钱……
还有其它很多很多很美好的描述。总之，就是一个很棒很棒的未来。
我听着他那啰哩八嗦的描述，最后，在他三十分钟的疲劳言语轰炸之后，同意了他的意见。
我决定，将这本未完成的日记，投到知名的杀手论坛上。一是在这论坛打响一下我的名气，二则是看一看，会不会也有人对我这个杀手的思想感兴趣。
在这个世界上，会不会有人懂我，了解我，喜欢我？
如果你们喜欢我的话，一定要让我知道。这样，我会将以后日记的篇章，也一并发表出来，继续与你们分享这个或好或坏的杀手人生。
同学们，朋友们，真诚地希望，我们还有在文学的世界里再次见面的机会。
你们的，杀手孟三致上。
标签： 秋雨绵绵的唯美句子朋友圈
