她是我在酒醉后从楼顶到地面的距离
她是我垃圾般的诗歌里舍不得写出来的句子
她是我半夜哭泣时支撑我着我不会破裂的梦想
她是我在沙漠迷途里插入大地心脏的座标
我想说句酸话我说如果我是他乡无形的浪子
你----就是我在茫茫尘世中牵挂的女人
——游牧《英雄》
（上）你微笑着走来
我看了一下电子台历。12月24日夜，6点39分。我点燃一根烟，倚在沙发里。把整个身体都埋进去。厚实而温暖。窗户外面飘着毛毛雨，把江南笼罩在一层烟雨迷蒙中。天涯在这刻显得分外地远。拿着烟的手，竟不停地颤着。天气终于变冷了，我将带着所有的故事，走向宿命的深渊。
长久地盯着窗外，竟看出一片白白的阳光。从窗台上蔓延着，爬过那个书架，接着落在墙壁上。越爬越高，屋子里也白白的。极灿烂的感觉。我蜷缩在沙发里，笑了。伸出双手向那片阳光摸去。捧了满满一手心，放到面前，里面出现好多好多人。都在冲着我笑。还有音乐，从指缝间朝下滴，落到地板上，房间里突然充满了欢歌笑语，还有酒杯碰撞的声音，许多熟悉的人一起出现，都笑意盈盈的，菲菲站在他们当中，矜持地站着，双手放在面前不停地搓着，像是想说什么，我双眼不动地看着她，她脸上飞起两朵红霞，记得以前我都取笑她说脸上开了两朵大红花，菲菲好象想说什么，才张开口，琴弦就颤动起来……
第一眼见到菲菲的时候是在清晨，我一个人在租的房子附近的一个公园的湖边里练琴。自从到了那个城市，我每天清晨都会在那里练琴。很幽静。不远处的小广场上有许多老人在练着太极拳。跳着老年迪斯科，还有一些人坐在湖边读书。其实在这之前的一些天，我就看到过这个女孩儿，虽然只是那么匆匆的一瞥，但仍觉得她是极漂亮文静的女孩儿，能让每个第一眼看到的人都砰然心动，但是我除了信奉摇滚是真正的美之外，对从人的身上发现美感已经失去了信心，虽然不免会被很多人觉得不可理喻或者是偏激狂。
菲菲是在我练着弹奏《加州旅馆》的前奏的时候出现的，这首由老鹰乐队写的曲子，经常成为各小型演奏会的开场曲目。像流水一样清澈明亮，又或者，就和菲菲从凉亭那边慢慢地走过来一样。我无法再次形容那个场景，菲菲穿着一套牛仔裙，就踩在《加州旅馆》的音符里慢慢地从凉亭那边走过来。这些，是我在后来才更加体悟出来的。当时只是聚精会神地弹着琴，然后看着菲菲，一直看着她走到我面前，略带羞涩轻轻地问了一声，请问，是老鹰乐队的曲子吗？琴声嘎然而止。如同一个美国诗人的句子一样：陌生人啊，为什么你们不能彼此问候一声呢，或许，两颗大脑就此碰撞出思想的火花啊！我们问候了，在第一个彼此相对的眼神里，我感觉自己过去的许多观点陷入了无知或正在遗忘中。
那时我的生活状态极混乱，每天晚上听歌记谱到两三点。然后早晨出来练琴，上午睡觉下午乐队一起聚集在一个废弃的仓库里排练。每天早晨，菲菲就从隔了三站路远的家中赶到我住的小屋里，带着早餐，喊我起来。然后她陪我一起在公园的湖边练琴，边看着书边抬头看着我。有时候我眼神掠过去她的脸上就红了起来。我老是笑话她，脸上开了两朵大红花啦。她反倒笑得极自然了，故作生气地说，还不好好练琴。我每天早晨都会笑话她，菲菲也每天早晨都会开两朵大红花在脸上。彼此从来没有觉得疲倦或乏味过。对于我们来说，每一天都是新的。然后，我们会一起在公园里坐到太阳升得老高的时候，记得那天是5月23号。阳光极灿烂地洒在菲菲的脸上，她正在一本正经地教我背宋词，我看着她笑了，她怔了一下，问我，你傻笑什么？我说我也不知道笑什么。摸了摸她的头发，说，你真像一个宝宝。不，是宝宝妖精。因为你总折磨得让我每时每刻都在失魂落魄地想你。
因为一些原因，乐队暂时解散。每个黑夜降临后，几个人在一起总是觉得特空。尽管我们都有着对摇滚狂热的情感。如宗教般地信仰着。但是，如果要能把这种情绪表达好，或者表达出一种真正的来自人们心底的声音，我们始终缺少了一点什么。那天，主音吉他徐坦说，咱这样不行，乐队暂时解散吧，我们几个分开出去流浪些日子。找一些想要找的东西。黑暗里，大家谁都没说话，啤酒瓶子重重地碰到一起，第二天，就各自收拾了简单的行李背着一把琴，朝不同的方向出发了。我没敢告诉菲菲，更没敢跟她说。我是一个有着牵挂的浪子，只要菲菲轻轻地对我说一声，骏，别走了，我不适应你不在的日子。我的脚步可能就会停下来。
火车在路上行驶了26个多小时，我一路没睡。半夜的时候，车厢里极安静。只能听到车轮与铁轨撞击的声音。车厢里的灯惨惨地照着。我看着窗外，外面夜色浓重，挡风玻璃上出的是自己疲惫的脸庞。瞳孔里映满了菲菲焦急的样子。列车越驶越远，我的心一阵阵地绞痛。想起相处的日子，虽然极简单，却极真挚。如同两个天真的孩子，坐在童话般的红房子里面对面地讲着白雪公主灰姑娘的故事。其实每个人的心底都藏着一座红房子，但它的门只为自己心爱的人打开。这些体会，一生只有一次。
列车是在傍晚的时候开进西部这座城市的。灯火初上，我一下车就四处寻找着网吧。打开电子信箱。里面躺着菲菲的四封邮件，每一封里都写满菲菲焦急的眼神。看得我呆坐着一句话也说不出。我不敢想象，如果换作是我，如果菲菲突然失踪，我会怎么样——我想都不敢想。
我每天在各大琴行和学校里找乐手相互交流经验，在人群中毫无表情地走着。我应该找到一些东西，为了我的摇滚，可是我总会分神，总觉得背后有一双眼睛在盯着我，回过头去，却找不到一张熟悉的脸。每个人都漠然地对周围的一切视若无睹。每天不管多忙多累，我都会找家网吧，打开电子信箱看菲菲给我发的邮件。汇报着一天的生活，告诉我今天的天气如何，午饭和晚饭都吃了些什么，并且告诉我说再没装不舒服逃避吃饭了。她从来不问我每天都做了些什么。只是告诉我这个城市明日的气温。
我说，菲菲，我的宝宝妖精。我想当个诗人了。整个夜晚的星星都是我的眼睛，我要它们全都看着你，将你美丽。我说，菲菲，今夜我谁都不关心，我只想你。我以后要带着你去流浪。让我们一起沐浴海南岛的阳光，淋一淋江南的烟雨，领略一下东海的滔滔长江的浩瀚西湖的柔媚。一起去草原，我要带着你飞翔。我们在一个有湖有山的地方，盖个小房子，铺上红色的地毯。我要在夜里唱歌你听，弹着琴，和你一起干了那杯红酒。冬天来的时候，就在房子里生起很暖很暖的炉子，然后我们坐在炉火旁。对了，还养一只小狗，戴上你给它编织的绳子，绳子上面挂着圣诞的铃铛。让它在屋子里跑来跑去，让我们在圣诞的铃声中一起感谢上帝。亲吻……菲菲，还有外面，冬天里的湖面上一定结冰啦，我们趴在窗户后面肯定还能看到一只长腿的鸟儿在冰上颤栗。我要和你一起在我们的屋子里看夏日的流云片片，冬日的瑞雪残阳……每个晚上都会有漫天的星光，还有红酒，还有帕格尼尼用小提琴发出的血液涌动的声音。菲菲，我要幸福死啦…………
菲菲就说，真酸。都是别人说过的啦。但是，我都感觉到了。一种很幸福的感觉。因为我也在想你。
我陷入在城市里茫然我该继续歌唱
还是在星光下焚烧完我曾拥有过的诗句
冬日的暖雪你站在柴扉后面
有一些爱情种在水边有一个人独守空房
琴弦都断了在坟墓上开满了小花
亲爱的你的笑容就绽放在花里
——游牧《三年之痛》
（下）我微笑着离去
8月1日凌晨1点37分，徐坦给我发来消息：余敏死了。我们的鼓手，我们的兄弟。我一下子就趴在键盘上哭出声音来了。一遍又一遍地看着那几个字。我真不敢相信它是真的。而宁愿是大徐的恶作剧，真的。如果他告诉我这是骗我的，我一点都不怪他。可是……菲菲不停地给我发来消息，问我怎么了。我忍着痛告诉她没什么事，什么事情都没。大家都很好……菲菲说，不，我能感觉得到发生了什么事。骏骏，告诉我吧。记住，我是你的女人。不管什么事情我们都要一起分担。
整个8月我都在西部那个城市，整天变得无所事事。余敏给我的打击是致命的，如果说从摇滚的角度讲，我再也找不出一个能像他那样能与我们心灵相通的鼓手了。他能抓住每一个灵感，并且，我们都彼此鼓励着对方对摇滚的坚持。可是……我变得很消沉，沉浸在悲痛里不可自拔。每天除了喝酒就是在网吧里和菲菲聊天。我们都笑着问候，笑着谈论许多许多的事情。可是每一个符号里都掩饰不了那种伤痛。而有些时候，深更半夜的时候，我会忘掉许多事情。对着菲菲不断闪动的图象傻笑着，充满关爱地敲打着键盘给她发去一条条消息。有时候直到天明。
我经常会一个人跑到郊外，在河滩上，在沟壑间，长时间地站立着。有鸟儿的翅膀在明晃晃的阳光下扇过，眼睑就被狠狠地滑了一下。泪水就出来了。余敏，兄弟，我好想你。。兄弟，你说过。就算是死，也要等那帮糟蹋音乐的败类先死的。你说过，中国摇滚归不了正道你会死不瞑目的。兄弟，我们艰难地活在这个世上。被幸福与生活遗弃，但是我们活得还很快乐。不是吗？我们都是快乐的，在某个狭小的角落里生存着，替全人类担忧。兄弟，你在那边还好吗？有酒喝吗？有人陪你吗？
整个8月我每天都在听着相同的几首歌，许巍的《故乡》、《那一年》和窦唯的《上帝保佑》。我经常和菲菲约好，数着一、二、三……然后同时按下播放功能。任音乐一遍遍地流过心底，直到被割得遍体鳞伤或着神情被抚慰得温柔而详和。我总不愿意对菲菲说太多的痛，有时候她急了，就在几个朋友一起开的聊天室里改名字为，骏的女人。菲菲说，骏，别叫我叫宝宝妖精啦，宝宝是大人了，要做骏的女人。要和骏一起分担许多事情。我就一脸疼爱，笑着对菲菲说，乖菲菲，只要你好好的。就什么都好了。乖菲菲，我只剩下你了，你一定要好好的。要不……菲菲就总是故作轻松地说，真酸。
余敏的离去对整个乐队的打击都是毁灭性的。我们必须要再找到一个鼓手，他们把这个任务交给了我。可是，谁能代替余敏呢。
8月26日，我背着琴坐上了到东部的列车。又是夜色，又是疲惫。心情却比来的时候少了几分呼唤，多了一些沉痛。我想了很多很多。关于生命，关于摇滚，关于爱情。我知道自己注定将为其中的一种而死亡。我经常感谢上苍，给予我的太多了。一直平安地充满阳光地活到18岁，然后突然有一天妈妈告诉我她只是我的养母，并告诉我亲生母亲的消息。说，骏骏，你长大了。可以自己选择跟谁在一起生活了。就是在那天夜里，我第一次喝酒，第一次抽烟。醉得一塌糊涂，然后第二天就毅然选择了摇滚。我说，我欠你们的太多。抚养我这么大不容易，我该把这条命去做一些实在的事情了。如果哪天能有出息，我就回来。我没有说出下面的话背着个包就转身走了，养母在身后沉重地叹了一口气，她从小就很疼我。但她更相信宿命。在我还小的时候，有个算命的先生跟她说过，我将来始终会离开家的。她为我的离去已经做了十几年的心理准备。
回到熟悉的城市，一下子突然有点想哭。菲菲，终于能和你一起呼吸同一个城市的空气了。我先没有去找菲菲，而是在一个朋友的陪同下去了医院。从8月开始，我就经常感到脑子里疼痛得厉害。我不敢想这是什么原因。
我看着自己被绑在一张小铁床上，脑袋被送进了一个大机器里。几个穿着白大褂的人在隔着玻璃的的内间里对着屏幕指指点点……
第四天，在朋友的陪同下我拿着一份检查报告面无表情地走出了医院的大门。街边还有几个清洁工人在清扫着落叶，我突然觉得世界一下子变得那样可爱。总也看不够的样子。我想抚摩每一个微小的生命。感受着它们的喜怒哀乐。
打开信箱，里面只有一封菲菲的邮件。字句之间是从未有的沉重。菲菲在信里说，骏，别想我了好吗？好好找一个人爱吧。我不值得你爱。骏，我年底要去澳洲了。那边有一个从小就被大家看好的青梅竹马，两家是世交。我们从四岁起一直到大学毕业，虽然我对他从来没有那样的感情。骏，你能理解吗？我多么想和你在一起。我对家人说了我们的事情，爸爸坚决反对。他从小到大都很宠着我，从没有像这次这么坚决。我在家里一直不说话不吃饭他都不管。骏，我好想能和你在一起，想和你一起去流浪，一起在我们的小屋子里相拥着至终老。可是……他们都不听我的。我只要一说不去，整个家族的人都会到我的面前来。他们不是逼迫我，那样我反倒不怕了，他们是用眼泪和亲情。外公外婆、爸爸妈妈、还有那边的……他们从小到大都是那样疼爱我。骏，我连自杀都不能知道吗？如果我死了，妈妈肯定也是活不下去了。天哪！我该怎么办。骏，忘了我吧。或者，等我三年，如果你不嫌弃，三年后我一定回来。我们就能天天在一起了。好吗？骏，我得先把家里这关应付过去啊。他们是那样疼我。如果我就这么跟你走了，后果我连想都不敢想……骏，好好的，，等我三年吧。三年后我一定回来，我们天天在一起，再也不分开了。我已经离开这个城市了，签证已经批下来了，在圣诞前就要走了。你好好的，一定好好的，等我三年………
菲菲的话显得语无伦次，可是，我终究还是知道了是什么意思……我看完这些后，呆坐着半天没有动，恍若生命里的某件东西突然不属于自己了，而这样的生命太不完整。我沉默半天，然后，对陪在一旁的朋友笑笑。我们三年后就能在一起的。够幸福啦。三年，实在不算长，可是属于我的时间还有多少呢……
第二天凌晨。我踏上了开往南方的火车。把琴背在背上。把菲菲放在心里。上车时，突然很留恋这个城市。我低声说，菲菲，我带你去流浪了。
在这几个月的时间里，我走过了南方，走过了北方。把我们曾约好要去的那些地方都去了一遍。大部分时间，我都是在列车上。南方的天气炎热，我说，菲菲乖乖，吃不吃雪糕啊，不过不许糊得满脸都是哦。在北方，风沙漫天，我说，菲菲乖乖，到骏的身后来吧。把眼睛儿闭上。不许被吹进沙子哦。我总是这么自言自语，脸上洋溢着幸福的表情。或许，能有一个人放在心里，真的很满足了。只是每个夜晚看星星的时候，总是不小心让几颗星星落到眼睛里。闪亮闪亮的。
12月2日，菲菲的一个朋友告诉我。菲菲将会坐12月4日晚的国际航班前往澳洲。
12月4日，我蜷缩在沙发里。把整个身体都埋进去。回忆着这一切，时间越来越近，我只能惊恐地看着白白的阳光在我的面前散开来，那些音乐，那些熟悉的面孔酒瓶碰撞的声音都慢慢消失，琴弦终于停止了颤抖，而菲菲却随着阳光一起在面前渐渐散开，桌子上的台历报时：现在时间，11点。窗外回复了夜晚的模样，江南的冬天，雨水凄冷。我夹着早就烧到了尽头的香烟，微微颤抖着，伸出另外一只手去拿过放在桌子上的一整瓶安定。把它们倒进嘴里。
我蜷缩在沙发里，开始觉得面前流光溢彩，那么多的年华在这刻如一幕幕镜头全都出现在面前。还有那些故去或离去的朋友，都围坐在周围。音乐重又响起，还有酒瓶碰撞的声音，他们大声地说着，我们的摇滚，我们的爱情。我蜷缩在沙发里，嘴角带着平静的笑意，原来这么多年我一直在冬天里，纵使有些时候觉得温暖阳光和煦，却只是如同冬日晌午那会的太阳。到了夜晚，依然会很冷的。我在心里默默感谢上苍，真好，我终于能永远地活在冬日温暖的阳光里了。菲菲就向我走来了，脸上开着两朵大红花，浅浅地笑着不说话。我说菲菲，你来了，这个冬天好暖和。会一直这么温暖的。永远……
12月4日，我蜷缩在沙发里，突然听到飞机起飞巨大的呼啸声从耳畔旁响起。我的脸一下子失去了血色。仿佛体内有什么东西被突然掏空。
12月4日，台历上显示着：辛巳年十月大，廿一，星期三。下面还有一行小字：大雪，公历12月7号，农历十月廿三。
标签： 用沉默代替一切的句子
