在这个我害怕亲近的城市中，我把生活中的每一段都当作是旅行途中的风景.有些怡人,有些让人浮躁.
我的背包可能满满的装着一些我执着的东西，留给这个城市的总会有一部分。但有一部分，只会一辈子藏在包里。
（不管我的感受如何，他们不会因为我而改变。我始终清楚：我终于不过是个旅人——一个看风景的旅人。）
若姐姐说,淄博是个浮躁的城市,没有很深的文化底蕴.虽然表面的繁华匆匆茁壮起来,有些事情却是注定的.
我从不肯为一个城市妄下定义。我虽然对若姐姐这句话深有同感。却只能跟自己说这像恋爱一样，也许，它只是和你不太合适。如此。
这是我来ＺＢ的第二个秋天。因为身体的原因，我仍像去年一样，与我的猫一同蜷缩在家里。猫晒着太阳就觉得很暖了，而我，却还得早早的盖上大大的被子。这和我一直讳莫如深的心脏疾患多少有些关系。我习惯在差不多，不到忍无可忍的时候，都把一些令自己困扰的病痛掩埋得很深。我觉得这是好事，有时候该坚强起来。至少这不是什么错吧？可也有意料之外的时候，比如，在这个季节我提出的辞职，于是会有人怀疑，我在伪装，以身体作为借口。一个这么有心机的女孩。
不必委屈，并不奇怪，这是个没有表情的秋天。
在家里休息的这几天，楼下忽然像是较着劲儿一样，男的女的开始扯着嗓子吵架。大概有围观的吧。也跟着混个热火朝天。我习惯了，但觉得好笑。像一群斗鸡跳起脚来飞舞。坐在床上，能想象出他（她）们全身五颜六色的羽毛竖起来的模样。
其实你看生活很多彩。而我偏是这个看风景的人。走不进去，那样的快乐。
一段时间我以为自己溶进这个很繁华的生活中了。爱笑，笑得挺没有顾忌的，有传说中的那种似是而非的开朗。熊猫有成就感的跟我说，你看，我把你的自闭症治好了。你以前一个月说的话也没有现在一天说得多。
我心里说，其实我害怕，之前可能不知道，但现在知道了：这样的笑，不设防的做自己想做的事情。亲近自己想亲近的人，抱人以和气，你好我也好。一旦遇见一张深不可测的笑脸。一切多么危险。
可我这种持续像我现在的脸色一样苍白。我想要的是从心里往外的开朗，洒脱。关于快乐、痛苦，没有顾忌、没有畏惧。
二十五岁以前，我恋爱。失败。自闭。自省。自绝。
他们总说你对他太好。害怕将来给不了与这种好等价的责任。
那些俗不可耐的谎话。后来教会了我一些东西。无论男女，“克制”是其中一样。要克制自己不对别人好。任何人，一种是因为对方说受不起，一种是因为怕得到与这好等同程度的伤害。
外面的阳光很好，可我就是觉得冷。我没跟熊猫说，其实我心里很沉。沉是因为感觉冷。这种从里往外的冷。难道会让人有不断下坠的感觉吗？我不知道。
一位从旧金山回来的易经老师说：你记住，无论何时，一定要保持你平时的温柔。你一旦发火，事情就会糟糕。
呵。。。。。。。我深有感触了。
连易学老师都看得出来世人所期望的，这是所有人期望的我吗？一个妥协、温柔、坚忍、又要玩世不恭的我。
我欣赏我的猫。独来独往。比平常的猫个子都小。一岁的猫像是半岁的样子。常常仰起天真可爱的小脸。却从不肯你去抱他，或者摸他的脑袋。亲近你还是讨厌你，都是他说了算。从来主动，从不被动。
心结一串。却往往在现实中找不得人说。同事、朋友委屈了。可以不必说什么，趴在我这样瘦小的肩膀来哭。而我郁郁得快要崩溃时，发现没有一个人愿意听我倾诉什么。似乎我是一贯的坚强。仅仅是眼泪多了些。
于是，我要学着笑。再一次找回从前的自己。所最弱的部分，藏得最深。不需要被别人看到。学着笑的同时，话却开始变得少。
也许，这样才最安全。在这样一个没有表情的秋天。
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