云裳儿：我看菊开
该怎样形容她才好。一个二十三岁的女孩子。
如果让我讲网络中的女孩子，突然噤声。我想那一定是菊开那夜。
也许是怕。怕说些寻常的言语不配了她。或者是说些奇巧的句子竟然就偏过了她。也许说得太过褒扬，不够合她的心。或者说得多，罗嗦了她，说得太少，简约了她。她也许没这么挑剔的。就象一颗珠子，她并没要求盛在哪样的锦盒中，你却非要千方百计寻了好的，再好好安置她于其中，才算不负了自己。
她是容易被女人赞赏，而不愿太靠近的女孩，只恐模样朴素的她刹那间夺了你的光辉。她其实就是去饰存真着的，但你无法说她诚实和诚恳。她也许选择沉默，随便你说你讲了。
菊开那夜简介：七九年生于苏州。水瓶座女子，目前的生活昼伏夜出，喜欢上网，阅读，性格较为情绪化，有文字癖。出版小说集《隐忍的生活》，杂文集《爱就如此》，合集《亲爱，别来无恙》。
[小说]打扰
作者：菊开那夜
转动着那枚八块钱的戒指，恍如隔世，戒指一早就框定了结局，廉价，卑微，黯淡，尺寸不合。
在夜街上，我弯腰试戴雕刻着星月的藏银戒指，无名指太细，于是套进中指，然而就此生根，使了许多力气都卸不下来。小贩不失时机的说，这戒指喜欢你呢，买下吧。
于是他微笑着付了钱。这是他给我的唯一纪念。
早在1994年，我就喜欢雷逸臣，当时我在A城辖内的一个小镇上生活，读高一，功课不是太好，但我知道自己会考上A大。因为雷逸臣在A城的广播电台做DJ，每晚八点都有他的节目，他回复部分来信，说一些无关紧要的话，比如A城的天气，老城区拆迁，或者商业街的繁华。
十六岁，青涩稚嫩的年纪，喜欢雷逸臣的声音，每次听他的节目我都会变得安静，他的声音如此温柔，略微吵哑。
在整整三年中，听他的节日是我唯一娱乐，甚至高考前一天还在听。
A城是一个美丽的城市，我买了随身听，一个人静静的守候雷逸臣的声音，我给他写信，一封又一封，他念过其中两封，当他念我名字时，我欢喜得抚住了脸。
想去见一见雷逸臣，好几次站在电台门口，看着银色栏杆里那幢红砖楼房便心生怯意。我不知如何告诉他，多年来是他陪伴我寂寞岁月，他定然将我视作一个忠实听众，如此而已。
我希望自己足够好，出现在他面前不会自惭形秽，手足无措，可以淡定从容。我用功读书，急切的想要蜕变成配得上雷逸臣的女子。
某一天雷逸臣的节日忽然消失了，取而代之的是体育新闻，全球各地的体育赛事，谁夺了冠，谁败走麦城，谁与谁一决高下。
我丢掉了雷逸臣，努力来到A城，以为近在咫尺，却骤然成了路人，再也没有他的声音，那个熟悉的时段，我一个人坐在秋千上晃来晃去，抬头看满天星光。
记忆就停在了那年那月，永远不会衰老了。
我拿到了奖学金，请客吃火锅，A城虽然地处江南，但冬天，那种深入骨髓的阴冷照样把人吹得极单薄。一行六人逃也似的钻进店内，闹轰轰的点了许多菜，还有啤酒，我再三推辞，还是被她们灌下了两大杯。
酒精在胃里翻腾，我跑去洗手间，对着抽水马桶剧烈呕吐，然后有人轻拍我的背，是一个男人，穿着黑色风衣，面容清秀。
我一脸惊愕，他拉过厕纸，微微俯身，替我擦拭嘴边的污迹，笑着说，你走错厕所了。在我尚未回过神之际，他已离开。
又一个男人进来，看到我，立刻后退两步，核对门上的标识，我急忙低下头，缩手缩脚的跑出去。
坐下来，左顾右盼，想要再看一眼那个黑衣男人，一无所获，我抚摸嘴角，回想他温柔举止。
雷逸臣永远不会知道，因为他，我才会变成一个好学生，在师长们的惊讶里考上了A大，并且保持着优秀。他也不会知道，有一个女孩曾经如此眷恋他的声音。
雷逸臣，我在心目中成了一个标本，是一种声音，吸引着我来到A市，我想事实就是这样吧，日子如流水，雷逸臣渐行渐远渐无声。
三个月后，我又遇到了那个男人，在一个小型的摄影展上。他穿着淡色毛衣，蓝色牛仔裤，身边是一个年轻女子，他们迎面走来，我立刻认出了他，目不转睛的紧盯着，他侧身和身边的女子说话，与我擦肩而过。
我百无聊赖的继续闲逛，一路将那些形形色色的照片看过去，他对我毫无印象，使我有一些懊恼。
同年秋天在星海游泳馆门前，我和他第三次遇见，他开着辆黑色的摩托车，没有戴头盔，从我身边像一阵风般掠过。
在1998年我们邂逅了三次，后两次是我见到了他，他却没有知觉，我不知道是否也有他见到我，我却浑然不知的时候。
一直希望自己坐在公车上，去看喜欢的人，给他做饭，洗衣，看场电影。
但我始终找不到心仪的人，看着别的女生挽着男友的胳膊作幸福状，就默默的对自己说，宁缺勿滥，宁缺勿滥。
1999年的平安夜舞会，我没有舞伴，看着别人双双对对的翩翩起舞，凄惶，就这么翻天覆地。明了寂寞的滋味，明了笙歌正浓时自己陡生的寒意，明了这么好的青春，无人分享的孤单。
1999年，我还是那个衣着朴素笑容恬淡的女子，各种奖学金似乎为我度身订做。我又一次拿到系里新设的某个奖学金，破天荒没有请客，她们眼巴巴的等着，我淡淡的说，我要去买衣服。
她们集体失望，没有人愿意陪我去逛商场，于是独自跳上一辆的士，叫他开到虹桥友谊商场，A市最好的女性服饰专卖店。
我在高雅宁静的商场里从容挑选，看到昂贵的价格还是不慌不忙的试穿，然后挑出些莫须有的瑕疵，遗憾放下。在梦一样的霓裳里，我挑中了一件黑色长裙，对着镜子，有片刻的晕眩。我从来没有这样美丽过，也不知自己有如此精致的身段。小心的问营业员是否可以打折，她抱歉的摇头，我舍不得脱下，还是咬牙买下了。
这样一件美艳至嚣张的衣服，在校园里没有用武之地，1999年最后一个夜晚，她们都和男友结伴去A城各种喜庆的地方，渡过经典一瞬。
我一个人穿上黑色长裙，松开辫子，拎着裙子在繁华的夜街漫步。后来，我去了来来迪厅，我不能让自己的世纪末没有一丝意义，我要去一个有快乐的地方。
票价很惊人，我第一次去这般昂贵至疯狂的地方，一走进去，就丢掉了自己。音乐撞在铜质的地板上轰轰作响，四周灰暗，灯光如烟花乍起，把眼睛刺激得睁不开。爆米花的香味弥漫于整个空间，舞池里站满疯狂扭动的人，他们发出歇斯底里的尖叫。真的是世纪末了，连快乐都透支。
我手足无措的站在那里，有人贴着我的耳朵，喂，一起来。
他熟稔的拉过我的手，挤到舞池中央，虽然很少蹦迪，可身处那样热烈的气氛里，我很快融入进去，觉得身体轻盈且有悟性，他在对面跳各种姿势，我扫一眼便会了，后来我们对跳摇头舞，我的长发乱得没有章法，已经很累了，但身体失了控，还在左晃右摆，旋转，颠倒，天昏地暗。
十二点钟声响起，舞池上方悬挂着的七彩灯里纷纷落下许多小礼物，他那么高大，一抬手，就抓住了一只碧绿的小怪物，手里捧着大红色的心，脸上有痴迷的笑容，他放到了我手里。
目光交织，周围的喧哗一波波涌来，心里拥挤一片。
我的世纪末，穿着美丽妖娆的黑裙，在1999年的最后一个夜晚，邂逅了他。
我们交换了名字，梁亦农，徐缇兰。
与梁亦农的交往惊人的顺利，他那样英俊慷慨，总是带我去罗蔓喝咖啡，去西西里吃牛排，耐心而温柔的示范拿刀叉的姿势，就像那天晚上跳舞一样。
他给了我一只小巧玲珑的手机，每隔十天半月都会悄无声息的缴了费。我不知道运气怎么一下子来了，过往的郁郁不欢一扫而空，我始信灰姑娘的童话。
我像她们那样循序渐进的展开了恋爱，从牵手到拥抱，到接吻，到抚摸，到肌肤相亲。像她们那样经常晚归，偶尔不归，像她们那样初谙了风月，变成另一个女子。
2000年春天，我觉得自己是个幸福的人，梦一样。
其实，与梁亦农在一起，更多的是填补寂寞，满足虚荣，至于爱不爱他，似乎从来不是一个必须面对的问题。
毕业前一个月，我在一家外企顺利找到了工作，梁亦农为了替我庆祝，在家里开了一个PARTY，虽然以我的名义，可我还得替那帮打麻将的端茶送水，真狠，一下子开了两桌。
最后一杯碧螺春给一个男子，他抬头看我，谢谢，就放桌上好了。
咣当一声，杯子跌落，滚烫的液体迅速的蔓延开来，白色桌布的一角急剧变灰，他躲避不及，裤子也湿了一片。
梁亦农走过来，叫另一个女人收拾残局，我头重脚轻的往卧室里走，扑倒在床上。
记忆像嗅觉灵敏的猎犬，顺着气息摸索着前行，还记得那些年少的日子，犹如朝圣般虔诚纯真。
梁亦农推门进来问我，怎么了，缇兰？
没怎么，我干巴巴的说。
梁亦农抚摸我的头发，休息一会，不用招呼他们。
后来我还是出去了，坐在沙发上看他的背影，听他说话，他欣喜，无奈，懊恼，失落，说着东风，白板，碰。
眼见他们快散场时，我谎称回学校，躲在楼下暗处，我要跟踪他，不能再一次让他消失于茫茫人海。
后来他上了一辆的士，我立刻伸手召了一辆紧随其后，方向朝西，开往偏远的郊外，内心执着的意念使我毫无怯意。
虽然同在A城，但我从来没有来过这一带，他进了一幢旧式楼房，我去敲他的门，过了很久，门拉开一条缝隙。
你好，我朝他笑了笑。
他记得我，放我进去了，径自躺回床上。
房子是一室一厅，地板上堆满了画报，酒瓶，衣服，家俱只有电视机，洗衣机，和一台单门冰箱。
他略微坐起些，点了支烟，打量我。
我坐在唯一的椅子上，有些局促不安。
你找我有事？
没有，哦，有的，他一开口，我就慌乱了。
请说，他朝地下掸了掸烟灰。
我喜欢你的声音。
我快要哭出来，起身走过去，安安静静的伏在他胸前。
如在云端。坐着公交车去城西看他，给他做饭，洗衣，一起去看场电影，或者逛夜街，吃滇南米线，烤羊肉串。
他搂紧我，是我找上他。他拥抱我，是我抵不了他的诱惑。他亲吻我，是我靠近他。
和梁亦农谈分手时，他非常惊讶，他认定我会像别的女人那样死缠他，分手应该由他果断提出，而女人则哀哀戚戚的离开。
他右手托起我的下巴，冷冷的问，理由？
我不爱你。
重新换一个。
我爱的是别人。
谁？
我不响。
他放开我，不说也没关系，我叫人二十四小时跟踪你。
你何必在我身上花时间？
我高兴，梁亦农面无表情。
我买了大包小包的食物去敲他的门，他懒洋洋的开门。帮他收拾屋子时，他开口说，以后别来了。
我转过身。
我不想招惹梁亦农，他有钱有势，你跟着他，还有什么不满足？
我坐到床边去，已经和梁亦农说了。
说什么了？他瞪大眼睛。
说我爱上别人了。
你有病，他一下子坐起来。
我沉默着。
他扳住我的肩膀说，梁亦农的势力很大，来来迪厅的场子就是他在罩，我不想得罪他，你明不明白？
梁亦农开车来学校找我，请我去他那里一趟。
我警惕的看着他。
别紧张，你又没裸照在我手里，他微笑着拉开车门。
虽然有预感，可到了梁亦农的住处，还是愣住了。
他面容苍白的坐着，身后站了两个体格健壮的男人。
梁亦农倒了两杯红酒，把我拉到沙发边坐下，喝了口酒，抿抿嘴说，都心知肚明吧。
我想要起身，被梁亦农一把攥住。
你说剁哪根？
他两只手交叉的握在一起。
一个男人拿过一把刀，敲敲桌面，示意他将手放上去，我厉声尖叫着，你们要干什么？
梁亦农像铁箍一样环住我，贴在我耳边说，让你看看我的手段。我哭叫起来，不要这样，放过他。
舍不得么？梁亦农微笑着。
他的右手被另一个男人纠上去了。
梁亦农还在我耳边笑，你要不要他的手指？
不要，不要。
不要的话，就砍了，他还在笑，我背脊发凉，我要，我要！
话音刚落，寒光一闪，艳红的血飞贱起来。
你要，我就给你。
我死死的看着梁亦农，一直以来我只看到梁亦农的表面，对他的阴冷残酷从未知晓。
地上那根断指似乎还在微微挣扎，鲜活的，痛楚的，就像垂死的鱼。
他竟然一语未发，把右手藏在衣服里，弯着腰跌跌撞撞跑出去，我用力推开梁亦农，追了出去。
他走得极快，我跟在他身后，我们一直走，一直走，血一路滴着，他突然停下来，转身看着我。
去包一下伤口，我哀求他。
他说，别再跟着我。
可是……
你还想要我哪根手指？他的声音如坚冰。
我站在原地，看着他消失在夜幕里。强行忍住泪水，去便利店买了些消炎药和邦贴，拦了辆的士，又去敲他的门。
我那样可怜的站在门口，一下一下的敲门，咚咚咚，他不理。我靠着门，坐在地上，抱着双腿等他终于不忍。
皮肤被蚊子咬出一个个红色的小疱，他的屋子里没有灯光。
醒来时天已亮了，我发现自己躲在他的钢丝床上，而他不知去向。
四处翻了一下，少了深色皮箱，以及他经常穿的衣物，我继续翻，继续翻，把那些五彩缤纷的画报撕得粉碎，头往下沉，抵在地板上，泪水涌了出来。
那个下午,2000年盛夏，我在满地狼籍里号啕大哭，那样的伤心，伤心。
我知道他离开了，再也不会回来，飞奔着去火车站找他，盲目的无望搜寻，瘦弱，一身黑，左耳挂着银环。
我在人群里挤来挤去，感觉自己像一片渐渐枯萎的叶子。
我在他的房子里住下了，没有去打扫，我还想保留一些关于他的气息，抽了一半的烟，已经放不出来的碟，喝了一半的啤酒。
我躺在他的床上，看着淡黄色的天花板，脑子里空荡荡，空荡荡。
梁亦农打电话给我，我接了，就是不说话。他恼怒了，在那端骂我蠢货。我还是不吭气，他骂了那么久，后来没有电了，再后来没有人去缴费，手机停了，与外界的联系就此中断。
我没有如期去那家公司报到，工作自然也丢掉了。
我找不到自己重视的人，重视的事。
我还在等，每天穿着他的衣服，偶尔出门去买一些东西回来，做饭，烧菜，食难下咽。捧着饭碗，双手发抖，我知道这样治疗伤口是不对的，这样，只会使自己越来越无助。
就像一场电影一样，经历了那么多骤然变故，在起承转合里溢出了忧愁与痛楚。
一直到秋天。
A市的秋天是最美丽的，空气里有青桔，粟子，还有桂花的清香，蟹黄的美味。我喜欢秋天这个季节，中秋那晚，我步行去A市城东，那里有一个美丽的天然湖泊，听说晚上会有一场烟火，也会有歌舞。
远远的，看到盛大的舞台，张灯结彩，前方挤满了人，里三层外三层，一起等一个良辰吉时。抬头看到舞台上方有两个光源，一个又大又圆，黄澄澄明晃晃。另一个却小而模糊，暗灰，很像是过了期的蛋黄。
我看着看着，笑得流出了泪水。假的比真的还煞有介事，所谓盛况，不过是脆弱，虚构，一厢情愿。
烟花凌空绽放，仿佛心之碎裂。
一早，就知道他不是雷逸臣，虽然有着极其相似的音质。
我的爱，曾给了虚无，又给了空虚。
只是想找一个自己喜欢的人，温柔的爱他，也被他所爱，曾经这样想，可最后，却成了打扰。
在手上打了肥皂，轻轻转动戒指，很容易的，就摆脱了羁绊。
[小说]满心荡漾
作者：菊开那夜
生活是铺天盖地的欲望，而我们是赤手空拳的孩子。
斯阅--别人的丈夫
斯阅遇到我时已经迟了，迟了整整十年，也许并不迟，也许我们注定要这样绝望的爱着对方。
第一次见面时，我穿了件绿色的裙子，从来没穿过这样鲜艳的颜色，可他后来对我说，你适合绿色，你是生长的植物。
我从第一眼开始，就喜欢上斯阅。他是与众不同的，我们所爱的人都与众不同。
白衬衫，单眼皮，目光深邃。已婚男人的优点一个不少，缺点一个没有，连小腹都是平坦的。身材高瘦，脸面清秀，喜欢他有力的拥抱，薄薄的唇。
斯阅是我所认识中最有个人魅力的男人，他侃侃而谈，待人接物非常得体，声音是如此低沉而迷人。斯阅其实有非常脆弱的一面，有一次我们争吵，在空荡荡的干将路我发了疯的奔跑，后来蹲在地上哭泣。过了很久抬起头来，看到斯阅，他红了眼睛。一刹间我伤心起来，因为我舍不得让他伤心。
我从未见过斯阅的妻子，唯一的印象来自于一张照片。长发，微笑着。在斯阅的描述中她是个神经质的女人，每次战争进行到后来便是他一个人的事情，她不再说话，如死般沉寂，斯阅非常痛恨这种沉默。
尽管如此他们还是目标一致，供房，赡养老人，抚育幼儿。无论斯阅怎样试图摆脱这个枷锁，都是徒劳的。他永远说服不了的人，其实是他自己。绝不允许自己抛弃别人，宁可选择束缚的痛苦，也不愿背上良心的债务。
这样的婚姻比比皆是，感情消亡了，道德却令人寸步难行。表面完整，内里四分五裂，用一个错误来掩盖另一个错误。
我们逐渐如胶似漆，那些点点滴滴的细节我至今不曾忘怀。他买大束的花给我，卡片上写着纠缠的字样，这个词语我一直会记得，就算某天忘记他这个人，还是会记得。我相信真的深爱过，也知道所有的爱都会如抛物线一般跌落。
我和斯阅的感情的确渐渐乏力，时空把思念拉得太长，以至躲不开断弦的宿命。斯阅有个幸福的家庭，或者说幸福正如他所说的是一种表象。他曾经有过离婚的想法，因为牵涉太多而打消了。后来遇见我，更肯定自己不会离婚。热恋尚不能构成理由，还有什么能成为改变生活的动力？有时想念他，便一遍遍拔他的手机号码，始终不拔最后一个数字。接通了也不过是问个好，我要的并不是这个。
我纠缠他，迟迟不肯认输。他随手编一个理由，我都可以捂在胸口。他渐渐的连谎都懒得再圆，我便百忍成金。他说我明理懂事，其实后来我才悟出，当男人真爱女人时，是允许她蛮不讲理的。那个寂寞的情人节，他的不闻不问反而让我坚强起来，决定松开手。
身边有三十岁的男人喜欢我，他过于直截了当，我气急败坏问他有多少钱，他反问我要多少。 一来一回，我不由得笑了。只要纵身一跃便是堕落，或者是所谓的看起来堕落。明知道自己断断不肯，却给人以可能的瑕想，这是不是也可称之为意淫？世上不能不承受的委屈已经层出不穷，何忍再逼自己违心？
我没有再和别人交往，太深的悲伤只能静待愈合，无论做什么都是徒劳。向人倾诉，无非是言语上的无关痛痒的慰藉。借酒消愁，头昏脑涨的还是自己，醒来后太阳不见得会明媚一分。失恋的日子我拼命的吃，不久体重飙升至一个可怕的数字。我嘲笑自己纵欲过度，欲者，食欲也。为了恢复往日风采，紧接着又是一场虐待自己的猛饿。痛苦在体重的反复中得以舒缓，再度婀娜时，我把斯阅的照片统统扔进垃圾箱。
丢完了照片却发现自己对于斯阅还有意义，他常常打电话来诉苦，说妻子怎么样的无理取闹上司怎样的百般刁难，一切焦头烂额，简直快要疯掉了。
我静静的听着他的抱怨，忍受他把我当作精神上的垃圾箱。 我不知道何时会淡淡的说，对不起，我要睡了，然后挂断，也就是说不知何时会不再爱他。
我知道会有那么一天，世上所有的爱情都会过去，无论当初怎样的山盟海誓，怎样的至死不渝。沸点过后必然是冷却，从沸点开始，坐下来慢慢等，等到不爱了，便丢开手。
我是从遇到罗织后开始渐渐忘记斯阅，我装了来电显示，只要是斯阅的电话就给任它响个天翻地覆，很快斯阅就明白了我的意思。
罗织--不爱我的男人
罗织不是我喜欢的那种男人，像斯阅高高瘦瘦，面目清秀。我喜欢干净的男人，当然并不意味着罗织不干净。
罗织整个人充满了不确定因素，烟酒混合出来的体味，不健全家庭培养出来的不羁，以及长期不良的生活习惯形成的散漫。罗织身上有许多个不字，很久以后我才明白，他对于我便是一个低沉而坚决的不字。
起初是一种游戏，他心不在焉，我患得患失。有许多肌肤之亲的机会，可是由于各式各样的原因，只仓促的吻过两次。不得不承认那只是蜻蜓点水，看不出任何缠绵的意思。
罗织对于过去的女友念念不忘，确切的来说，是过去某个女友。他想和她结婚，朴素而温暖的愿望。
她叫杜央，是那种夜总会里随处可见的女子。年轻，俏丽的短发，眼皮上浮着重重的眼影。她和罗织在生活上一切合拍，都有着无穷无尽的精力，都随心所欲，常常突然想去另一个城市，常常打一夜的麻将而睡意了无，照样兴致勃勃去喝早茶。
看着央央在别人的臂弯里风情万种，罗织恨自己无能为力。央央说对不起，我太需要钱，他们之间唯一的争执便是央央的工作。三个月后央央还是做了别人的情妇，分手那晚央央抱着罗织说，你有五十万我就不走了。
反而是央央在啕啕大哭，罗织慢慢举起左手，恍恍惚惚的看那只银戒指，他和央央一人一枚，是在夜市上买的，戒面上刻着四个字：不离不弃。
央央那一枚，早已去向不明。
央央哭喊着，你为什么不说话？罗织的心静静的，不离不弃，留不住心爱的女人，五十万对他来说是个梦一样的数字。
就这样，央央走了。
罗织出了车祸，伤势不重，住半个月便可以出院。以为央央会来看他，所以痴等了一个月不肯出院。所有的朋友都来过了，鲜花慰问电话，除了央央。
这是彻底的分离。
出院后罗织依然夜夜笙歌，抽烟喝酒赌博，日子变本加厉的空洞着。
八月底的一个晚上，罗织和郑男一起吃夜宵。两个女孩走过，郑男恰好认识其中一个便叫她们坐下来。她们笑着，无法掩饰的风尘味。
右边一个穿灰色长裙的女孩一直看着罗织，于是他便握住她的手。酒喝得太多了，大家都有些醉意。郑男的住处就在附近，罗织说我回去拿包烟。女孩也站起来，迷迷糊糊的跟着罗织走。
穿过逼仄的巷子，罗织开了门。女孩靠在他身上，罗织拍拍她的脸，从这个动作开始两人接吻。上床的过程简单明了，空调坏了，双方都是一身的汗。罗织全身剧痛起来，车祸的伤口开裂了，血汩汩的流着，一切如此狼狈不堪。
女孩半睁着眼，含糊的说了几句话。罗织听不清楚，灵魂在天花板上看肉体机械的动作，感到无比荒唐。他们不认识对方，不知道对方的姓氏，不知道这样的性爱意义何在。
欲望翻山倒海，而内心纹丝不动。
第二天晚上罗织便踏上去苏州的火车，非常突然的决定。前一小时还在曼丝喝青岛啤酒，接到一个久违的朋友的电话，说苏州有家迪厅在招DJ，薪水非常不错，他问罗织是否有兴趣。曼丝的庸脂俗粉们都懒洋洋的趴在吧台上，身上有浓重的夜的颓废。
罗织听见自己说，好，我正想换个环境。电话挂了，罗织这才意识到他真的需要重头再来。不管异乡是什么，都胜过此地。除了伤心，这个城市不再能给他什么。
忘记央央。
罗织是一流的DJ，他不光技术过硬而且可以兼做喊麦和领舞。罗织很快便在这一行有了名气，各式各样的女人来找他，环肥燕瘦，天天有不同的面孔不同的声音出现，我分不清她们谁是谁。
我在迪厅做营销，除了票务工作以及组织活动外便是做接线生，确切的来说是罗织的专人接线生。我不得不应付那些爱慕罗织的女人，有一天，发现自己也是她们中的一员。
已经晚了，他初来苏州时的失意慢慢沉淀。在他需要安慰时我一次次漠视他的孤独，现在我只能是他的朋友。
罗织告诉我许多私事，包括他和别的女人。我分享了这些秘密，同时也被隔离开，他不会让我成为这些秘密中的一员。
心情郁闷，便开始挂掉那些莺莺燕燕的电话。有个声音尖细的女人誓不罢休，我挂一次她打一次，反复了四次，我开口说，请不要再找罗织。
你是罗织什么人？她问我，有什么资格代表他说话？
我被呛了一下，再度狠狠挂断，索性连插头都拔掉了。
第二天罗织来找我，他问我为什么要挂掉白亭的电话。原来她叫白亭，我扬起脸，不光是她，以后任何人找你，我都会这样。
罗织坐下来，点了支烟，静静的看着我。半响，他说，没有用的。
很突兀的一句话，我却明白了，仿佛跌入黑洞里，没有一丝的光亮。失掉了深究的勇气，那个冬天辞掉了工作。突然的离去，罗织不会找我，我微乎其微。
消沉了一阵，然后开始找工作。一家广告公司通知我去面试，接待我的是一个目光犀利的女人。她声音尖细，问了我几个问题，我简短的回答了。她低头看我的简历，然后抬起头，你在完美迪厅做过？
突然间，我记起来了，这声音，白亭的声音。
完美迪厅，我逃开的一个地方，逃开的一个人。很想开口问她罗织好不好，很想他，我发誓我比她更爱罗织，一千倍一万倍。
泪盈于睫。
她奇怪的看着我，很想得到这份工作？
我摇摇头，站起身来往外走。什么也不要，只要罗织，像个孩子对于得不到玩具，朝思暮想。可惜游戏规则并非是想要便可得到，有些东西尽管并不完美，却永远也无法得到。
当天晚上我去完美找罗织，想见他，莫名其妙的非常想见到他。他还是老样子，连抽烟的样子都没有变。看着我，有些不置信，然后他拥抱我。
刚坐下来要说话，罗织的手机响起来，他转过头去听，过了很久，一直保持这个姿势，只是双肩有轻微的耸动。
我茫然的看着他，过了几分钟才意识到他在哭泣。这让我措手不及，想起那晚斯阅的泪眼。 罗织的悲伤突如其来，我不知道发生了什么事，不知道自己能做些什么。
一头雾水。
久久，罗织转过头来，我从没看到罗织这样面如死灰，仿佛一下子被掏空了，目光呆滞。他抽烟的手在颤抖着，内心的悲恸泛出来。
郑男死了，被人砍了二十一刀。他的声音如此微弱，却每个字都刺入了我的心里。
找不到凶手，听说是为了汪小巧，我必须回四川。
罗织就这样回去了，这是我们最后一次见面，没有去送他，没有勇气目睹他的离去。 他来苏州到底是为了什么，是为了抚平自己的伤，还是为了让我受伤？他出现时心便是满的，我纵然再好也是多余。喜欢某个人，便会心生荡漾，荡漾着欢喜也荡漾着欲望，斯阅也罢，罗织也罢。
后来罗织打电话给我说，凶手找不到，汪小巧也失踪了。汪小巧就是那个八月底穿灰色长裙的女孩，郑男爱上了她。
罗织说他要找到汪小巧，不能让郑男死得如此不明不白。
我没有问他，如果汪小巧也死了呢。事实上这与我无关。
郑男喜欢汪小巧，我在心里念着这句话，泪水流下来，我不认识他们两个人。
喜欢一个人，可以为了她牺牲所有，包括生命。
是不是欲望太大，想要太多，以至于两手空空？我这样问自己，后来我不问了，我开始嘲笑自己。
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